Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

В школе:
— Вовочка, домашнюю работу всей семьей делали?
— Да, а как вы догадались, Марья Ивановна?
— Потому что у тебя в сочинении почерк 5 раз меняется!




— Привет, может сходим куда-нибудь вместе?
— Ну… будь ты покрасивее, я бы, может, и согласилась…
— Будь я покрасивее, я бы тебе не предлагал.




Жена:
— Дорогой, я беременна.
Муж:
— Вот, от кого, от кого, а от тебя не ожидал…

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

Звонит китаянка, которая с мужем снимают у меня квартиру. Сломался дверной замок.
— На один оболота заклывает, и все! Китайский, навена…




— В нашем аварийном доме предложили… Подсветить фасад !
— На хрена ?
— А вдруг ночью рухнет. А тут и свет и оформление… Видосик классный получится…




— До свадьбы не дам…
— Да мне только пару тысяч на маникюр!




— Очень боюсь летать.
— Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
— Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

 

[Robin Hood]

— Какие ресурсы вы используете для саморазвития и накопления опыта?
— В основном грабли…




Разговор по телефону:
— Мне стучат в стену.
— Зачем?
— Не знаю, меня волнует другое. Это внешняя стена. 19-й этаж.




Приходит парень к колдунье:
— Помогите, икота замучила, ко всем врачам обращался — ничем помочь не могут!
— Ладно. Повторяйте за мной: "Икота — икота, перейди на Федота… "
— Понимаете, дело в том, что я и есть Федот!

 

[Иван]

Бабушка, увидев, как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору…

Срочно продаю ВМW, 2016 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Женщина жалуется своей подруге: — Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! — И что же? — В субботу он повесил на нем объявление: "Туалет закрыт на ремонт"
и ушел в гараж.

 

[Robin Hood]

Трогает меня незнакомая бодрая такая бабушка и обращается:
— Дочка, не поможешь мне дорогу перейти?
— Да, да, конечно!
Берет меня под руку и тянет на проезжую часть. Светофор еще желтым даже не светится. Я удивленно:
— Вы что, красный же еще горит! Сейчас зеленый загорится и пойдем.
Она разочарованно отвечает:
— А-а! Так я и сама перейду!




Дама хочет купить в зоомагазине попугая:
— Ну, что, попка-дурачок, умеешь ли ты разговаривать?
— Разумеется, дура старая, а ты вот летать умеешь?




Женщина рожает первенца. Когда боли усилились, и схватки стали чаще, она, тяжело дыша, спросила акушерку:
— Самое страшное уже позади?
— Милая моя, самое страшное впереди и будет продолжаться лет восемнадцать.

 

[Robin Hood]

Всего десять цифр в математике — и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлученные близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки — и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.




Муж с женой:
— Почему ты со мной не разговариваешь?
— Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.




— Пора начинать откладывать деньги на оливье!
— Да. На селедку под шубой ипотеку не дадут.




Помню, в 11-м классе, когда стационарные телефоны были еще в ходу, мы с пацанами из класса решили собраться небольшой компанией и сходить в бильярд, попить пива и т.п. Так как идея была моя, то и обзвоном потенциальных участников занялся я.
— Сань, здарова, у нас тут предложение, пойти в бильярд, попить пивас, будут бабы, все чпокаются. Ты с нами?
— конечно! Иду! А когда, куда?
Коротко объясняю, он:
— я совсем не вдупляю кто же ты?
— Саня, это ты?
— А, бл*, это его папа… как жаль... Сансаныч! Тебя к трубе.

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте кости - их 206.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует:
- Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать...
Муж из туалета отвечает:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

Логика учителей:
- Кому не понятно?
- Мне…
- Надо было слушать!

Сосед продал квартиру, а через год женился на покупательнице. Блять, это ж гениально!

 

[Robin Hood]

— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.




— Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, — хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
— Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, — сказал врач, — и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
— Я обещал?! — удивился миллионер. — Как же серьезно я был болен! Даже бредил…




— Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
— Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

 

[Иван]

Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё б#ять сделала?

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:
- Что это такое?
- Кровать. Если женщину так положить, то самому надо лечь вот так.
Врач рисует круг: А это?
- Тоже кровать. Если женщину так положить, то самому...
Врач рисует треугольник: Ну а это?
Больной с подозрением смотрит на врача:
- Доктор, а вы, я смотрю, сексуальный маньяк!

Приехал мужик в гостиницу, а ему и говорят:
— Мест нет! Есть одно, но там сосед храпит так что всю ночь спать не будете!
Мужик говорит:
— Нифига! Пойдет!
На следующее утро мужика спрашивают:
— Ну как спали?
— Нормально!
— ????????
— А я к нему вечером подошел и сказал: "Спокойной ночи! Милый!", и поцеловал. Так он после этого, не только не храпел - всю ночь глаз не сомкнул!!!

 

[Robin Hood]

Водолаз выполняет работу на дне и вдруг получает радиосообщение с корабля:
— Быстро наверх!
— А что случилось?
— Мы идем ко дну!
Водолаз, немного подумав:
— Нет уж, лучше я вас здесь дождусь!




Звонок в вытрезвитель:
— Скажите, к вам Федора Иванова не привозили?
— Нет, пока еще не привозили.
— И не привезут, я сегодня дома бухаю, поняли, козлы?




Встала утром после корпоратива никакая. Надо сына в садик вести.
Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам пойду!

 

[Иван]

Ненавижу когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: дааа я тут на кухне, хочешь бутерброд?

Ругаемся с девушкой, но так как она, еще никто не парировал мои высказывания:
— Овца!
— Овцееб!

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !

Семейная ссора вечером после рабочего дня. Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !

- Мам, а дай мне ириску!
- А попа не слипнется?
- Мам, я ее в рот положу!

Вовочка:
- Мама, почему раньше женщины носили перчатки с разрезом?
- А, это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
- А-а, теперь понятно почему у директора пиджак сзади разрезан!


Учительница:
- Дети, напишите стих чтобы была половина Пушкина а половина ваша.
Вовочка:
- Я &бал ее шутя
Груди девичьи крутя.
Училка:
- Вовочка, а где же Пушкин??
- То как зверь она завоет
То заплачет как дитя.

Мать поучает свою дочь перед свадьбой:
- Никогдa полностью перед мужем не раздевайся! В тебе должна быть загадка!
Через три дня муж спрашивает свою невесту:
- У вас в роду не было ненормальных?
- Нет.
- A почему ты уже три дня спишь в шляпе!?

 

[Robin Hood]

— Зайчик, а ты помогаешь маме? — спрашивает дочку хозяев одна из гостей.
— Конечно! Я, например, каждый раз пересчитываю серебряные ложки после ухода гостей.




— Женщины своих детей любят гораздо меньше, чем своих мужей.
— Почему это?
— Потому что ребенка у соседки оставить могут, а мужа нет.




— Я от тебя ухожу.
— Мне теперь что — одному бухать?!

 

[Иван]

— Задержанный, место рождения?
— Пишите Казахстан!
— А точнее?
— Все менты пишут просто: Казахстан.
— Ты это, еще меня тут будешь учить??? !!!
— Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
— Так и запишем. Казахстан.

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу. Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил Косой косой косой".
До сих пор мучается...

— Мама, я братика хочу.
— Хорошо, будет тебе братик.
— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером ceкc. С тебя барабан и карандаши.

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне...
А пришел почтальон и принес ей пенсию.

 

[Robin Hood]

— Помнишь, как нам было хорошо три года назад?
— Мы год знакомы.
— Да.




— Мам, ну, с кукушкой мне все ясно, а откуда аист берет детей?
— Ну, там у него такой клюв… Короче. Подрастешь, узнаешь. Спи давай!




— Дэвушка, у вас ноги замерзли?
— Нет!
— Ну, я руки тогда погрею.

 

[Иван]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.

Туалет на несколько кабинок. Из одной раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"

— Вы,подсудимый,украли 300 млн.евро и спрятали их. Вы приговариваетесь к 15 годам строго режима. Ваше последнее слово.
— Я люблю легенды. Однажды волк украл 300 млн.баранов и его поймали охотники. Мы убьем тебя,сказали они. Волк сказал:"Охотники,не убивайте меня и я дам вам 150 млн.баранов." Охотники согласились. Все были довольны и жили долго и счастливо.
— Суд пересмотрел приговор и тронут вашей любовью к легендам. Вы освобождаетесь прямо в зале суда. Святой вы человек.

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО!
Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу!
СЛИШКОМ МНОГО!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Нужно больше масла!
О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!!
Переверни их! БЫСТРО!!!
Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину С ТОБОЙ.

 

[Robin Hood]

В лесу один мужик собирает грибы. Вдруг из чащи выходит бабка с ружьем.
— Ты что, изнасиловать меня хочешь?
— Да нет, что ты, бабка!
— А придется…




— Это ваша собака?
— Нет, приемная. Мы с мужем не можем иметь своих собак.




У блондинки спрашивают:
— Сколько мужей у тебя было?
— Шестеро!
— Так много!? Тебе всего 25 лет!
— Один свой, остальные чужие!

 

[Robin Hood]

— Вчера прыгал с парашютом.
— И что?
— Узнал с какого места выделяется адреналин.




— Я буду идти в сторону цели, anekdotov.net, если не смогу идти, буду ползти, если не смогу и ползти — буду лежать в сторону цели!— А какая у тебя цель?— Выспаться.




Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

 

[Robin Hood]

Голубь и голубка договорились встретиться в три часа дня на городской ратуше. Он прилетел вовремя и прождал ее до темноты. Когда же он спросил ее:
— Почему ты опоздала на 10 часов?!
Она ответила:
— Милый, была такая хорошая погода, что я решила пройтись пешком.




У психолога.
— Доктор, а как мне, взрослому мужчине, наилучшим образом избавиться от чрезмерной опеки матери и начать самостоятельную жизнь?
— А почему вы решили обратиться за помощью к психологу?
— Мама посоветовала…




— Скажите честно, я вам нравлюсь?
— Конечно, вы отличный работник, хороший и отзывчивый товарищ, очень интересная собеседница.
— Значит, все-таки не нравлюсь..