Болталка Одесса шутит

[Иван]

— Изя, вот только не нужно думать, что все вокруг — гандоны, а ты один — воздушный шарик!

 

[Robin Hood]

Одесса.
— Ви не подскажете, где здесь консульство?
— Какой страны?
— А какую ви таки посоветуете?



В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте таки билет! Или я буду делать вам стыдно всю дорогу.



В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.

 

[Robin Hood]

— Сарочка, с днем рождения! И сколько вам стукнуло?
— Когда я выходила замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40, то есть я в два раза моложе. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!



Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень…




Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите я вам допишу!

 

[Robin Hood]

Одесситы — уникальный народ:

Сеня, я тут видела твою любовницу и смею сказать, шо это не измена, а
дикий подвиг!

Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!

Уважаемые жильцы, имейте совесть!

Выкидывайте мусор в соседний двор!

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я вас умоляю,
хоть сами там не путайтесь!

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

 

[Robin Hood]

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели.
Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!



— Сема, ты мне приснился в эротическом сне.
— И шо там, Сара, я тебе вытворял?
— Ты пришел и все испортил…



В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

 

[Robin Hood]

— А у миния писюн до пола достает…
— Абрамчик, я же ооочень мощно просил, чтобы ты голым не отжимался !



— Что такое "еврейские пельмени"?
— Это когда начинка тоже из теста.



— Что такое одесский анекдот?
— Это то, что приезжий не поймёт, а одессит уже слышал вчера…

 

[Taras7]

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Одесса. Пляж:
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!



— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру — получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Соня.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!



— Сёма, ты знаешь, вчера твоя Циля вышла из дома и пошла налево!
— О! Так это она пошла на работу.
— Хм-м… А позавчера твоя Циля вышла из дома и пошла направо.
— О! Это она действительно пошла налево!



Одесса. Утро. Привоз. Ранний клиент — продавщице:
— Доброе утро вам, Манечка, а ви все цветёте и пахнете!
— Нет, ви только посмотрите на этого идиота! Я шо, должна вянуть и вонять?!

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

— Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
— Таки да.
— Сарочка так загорела, а ты такая бледная…
— Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!



— Моня, срочно пообещай, что ты женишься на нашей Цилечке!
— Семён Маркович, пообещать могу! Но жениться таки не обещаю!



— Боря, что случилось, почему ты такой грустный?
— Фира, меня таки лишили социальной надбавки.
— Да ты что, а почему?
— Я выиграл в лотерею жалких 50 миллионов.

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Приезжий спрашивает одессита:
— Вы не знаете, как идти на Привоз?
— Ха! И он ещё спрашивает: "Как идти на Привоз?"! С деньгами!



Одесса, пляж…
— Гарячая сладенькая сахарная кукурузка!
— Почем?
— По 15. Если выбирать будете, то по 20.



На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он — не дорогой, он просто следит за курсом доллара.

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Объявление на одесском пляже:
"Женщинам запрещается загорать без верха!".
Внизу маленькая приписочка карандашом:
"А то не каждый низ это выдержит!".



- Боря, почему у тебя ребёнок не засыпает?
- Не понимаю, Фирочка! Трясу погремушкой, а он не спит.
- Шо ты делаешь? Ты портишь ребёнку слух! Тряси копилку!



- Софочка, голубушка, вы мне по старой дружбе в долг не дадите?
- Семён Маркович, я очень извиняюсь, но я таки вынуждена уточнить: в долг - это куда?



- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь.

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

В одесском борделе спрашивают клиента:
— Кого хотите?
— Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову!
— Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине.




Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король — тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".




Мама дочке перед поездкой в Одессу.
— Особенно опасайся одесских таксистов! Они все маньяки! Только сядешь в машину, а они уже: "Мадам, Вас куда?!"

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

— Мусенька, шо-то вы так задумчиво выглядите?
— Ой, Рива, смотрю я на своих детей и думаю: "А тому ли я дала?"…



В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
— Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?



Одесса… Еврейского мальчика лет шести приводят в школу. На собеседовании его спрашивают, сколько он знает времен года… Дитя на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ему намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Ребенок снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, таки больше не помню… Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор… Там мама возмущенно спрашивает мальчика:
— Ну, Семочка, и шо это таки было?!
— Мама, мама… — со слезами на глазах отвечает сынок, — я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..

 

[Taras7]