Болталка Смешные истории из жизни

admin

Команда форума
ADMIN

admin

Администратор
Команда форума
ADMIN
Регистрация
17 Ноя 2022
Темы
69
Сообщения
2.467
Реакции
9.177
Баллы
163
(Ант)спут
(Triax TD88) 4.8E-90E
Тюнер
Amiko SHD-8900 Alien
IPTV
Ugoos X3 Pro
Ugoos X4Q Extra
ПМЖ
satfan.info
История о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе.
Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на
мясо. Пока я соображал, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок....
Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика):
- Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
 
Эта история была рассказана Юрием Никулиным по центральному телевидению: «Это случилось во время Великой Отечественной войны. Однажды ночью на дороге нос к носу столкнулись две разведгруппы наша и немецкая. Все мгновенно сориентировались и залегли по разные стороны дороги, все кроме одного толстого смешного несуразного немца, который некоторое время метался из стороны в сторону, а потом бросился в сторону наших разведчиков. Наши не нашли ничего лучше, как взять его за руки за ноги и швырнуть к своим. Пока он летел он очень громко пу… (издал неприличный звук), что вызвало взрыв дикого нервного смеха с обеих сторон. Когда наступила тишина, и наши и немцы, молча, разошлись каждый своей дорогой — никто не стал стрелять».
 
Для просмотра этого контента нам потребуется ваше согласие на установку файлов cookie третьих лиц.
Более подробную информацию можно найти на нашей странице cookie.
 
Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на "вопрос скоро ли приедем в город?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 10. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы кто это? да что они - Делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водитель движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папа смог выдавить:
"Смотрят, далеко ли до города". Взрыв смеха,
наверное, было слышно и в самом городе !
 
Недавно случай был. Шел в банк кредит
оплатить. Вижу в снегу лежат скомканные светло-красные бумажки. Подобрал. Разгладил. А там 5 купюр по 5 тысяч! Вот повезло! Быстрее смылся с этого места. Решил закинуть их на карту. Заодно узнаю настоящие они или нет. Банкомат принял. Но при проверке счета, на карте оказалось не 25 тысяч, а 250 тысяч. Перепроверил несколько раз! Быть не может! Что за глюк!?! (до этого на карте было 0). 250000. Снял в другом банкомате 50 тысяч. Думаю закрою кредит и еще остается не плохо погулять. Добираюсь до банка. Иду к свободной кассе. Только закрываю кредит... БАХ! ЗВОН! КРИК! "Поздравляем! Вы наш миллионный клиент! Вы Выиграли автомобиль!" Я держусь за сердце. Постепенно приходя в себя, думаю: "Это невозможно! Чтоб так за день повезло! Спасибо!" Меня все поздравляли, жали руку. Я попросил выйти на пару минут на свежий воздух, чтоб прийти в себя. Выходя. я подскользнулся. Падаю и тут просыпаюсь. Пипец...
 
Пригород, небольшой дачный поселок. Часто бываем там у друзей. При въезде магазинчик. Несколько раз видели, как заходит интеллигентная женщина с огромным котом на поводке. Нам объяснили, что это Изольда Станиславовна, учительница русского языка на пенсии. Она выучила три поколения этого поселка. Кота зовут "Суффикс". Вчера, вместо знакомой нам Марины, за кассой сидел какой-то юный субъект. Перед нами в очереди стояла Изольда Станиславовна с котом.
— Вот с вас столько-то. Вау! Треш! Офигенный котэ! Как зовут?
— Молодой человек, моего кота зовут Суффикс.
— Её … типа.. любите математику? Изольда Станиславовна прищурила глаза и внимательно посмотрела на парня.
— Юноша, позвольте спросить. А вы по отчеству Николаевич? Калугин?
— Ну.. типа да
— Тогда передайте своему папе, что Изольда Станиславовна.. опять поставила ему ДВОЙКУ)
 
Читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилию богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе кувшин золочёный... А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на "Газельке" всё вывезла.
 
Болит душа...
И хочется арбуза,
Но виски, впрочем,
Тоже подойдет!
Меня сегодня
Посетила Муза,
А может, шиза...
Черт их разберет!
 
— А я в детстве мечтал не о компьютере, а о подземном бункере, только рыть его мне было негде.
И когда родители купили дачу, сказали одна сотка земли в углу участка твоя, рой свой бункер.
Я на радостях вырыл там офигенную яму куба на три, но обустроить не успел...
Через неделю возвели над моим бункером сортир.
До сих пор не заполнился...
 
Из всех полагающихся мне льгот, чем никогда не пользовался, так это правом пройти без очереди. Даже не представляю, как, например, я попрусь в кабинет в поликлинике мимо бабок с такими же болячками как у меня, а может ещё и похуже?
Сижу как-то в очереди в парикмахерскую. Да и очередью это можно назвать лишь с натяжкой: нас всего-то трое — дедок, за ним я, и паренёк, крепенький такой.
Заходит очередной клиент, румяный щекастенький дядечка, но кто из нас крайний не интересуется, а проходит прямо к двери в зал, и занимает выжидательную позицию, привалившись к косяку.
Дедуля заволновался:
— Куда это ты, родное сердце, лыжи навострил? Уж не удумал ли ты, дорогой товарищ, поперёд общества прошмыгнуть?!
И этот колобок:
— Да, сейчас пойду я. У меня льготы.
— Какие еще такие льготы? Дядя светит нам ксивой Почетный донор.
Старый:
— О как! А это ты видел?
И достает удостоверение ветерана ВОВ.
Почетный:
— Ну, хорошо. Значит пройдете вы, а я за вами.
Тут уж и мне пришлось лезть за своими корками ликвидатора последствий аварии на Чернобыльской АЭС.
— Без проблем. Первым пойдет ветеран, потом вы, потом я.
Паренёк ему:
— Я, конечно, никаких льгот не имею, но если ты, шустрик, влезешь впереди меня, то кровь из носа, почетно, сдашь прямо здесь.
Дядя постоял-постоял, обиженно поджав губу, потом видать вспомнил про неотложные дела, и на выход...
 
Мужик часто приходил в бар и заказывал три кружки пива. Выпивал и уходил.
Однажды бармен не выдержал и спросил:
- Почему вы всегда заказываете именно три кружки пива?
Мужик ответил:
- Было время, когда я приходил в бар с двумя лучшими друзьями. Мы любили выпить по кружке пива. Но потом судьба разлучила нас. Два моих друга уехали в другие города. Но мы договорились, что каждый из нас, если захочет выпить, будет заказывать и на себя, и на друзей. И выпивать за них. Это помогает нам не забывать о нашей крепкой дружбе.
Бармен уважительно кивнул.
Мужик продолжал приходить в бар, но наступил день, когда он заказал две кружки пива. В следующий раз опять две.
Бармен догадался, что с одним из друзей мужика что-то произошло. Он подошёл и сочувственно произнёс:
- Вы теперь заказываете по две кружки пива, я так понимаю, что с одним из ваших друзей случилось что-то нехорошее.
Мужик оторвался от пива и ответил:
- Нет-нет, не беспокойтесь, ничего не произошло, мои друзья живы-здоровы.
Просто я бросил пить.
 
Супермаркет.
Захожу в супермаркет, прохожу мимо стойки информации.
Вижу у неё стоит пенсионер и громко разговаривает с двумя женщинами в зелёных жилетах.
Остановился погреть уши. Подлетает менеджер:
— Что у вас случилось?
— Все вы здесь ворьё!
— Нам очень ценно ваше мнение!
— Да идите вы все на....!
— Большое спасибо! Приходите к нам ещё! ...
Пенсионер плюнул, развернулся и побрел.
Менеджер (обращаясь к женщинам):
— Вот так надо с покупателями работать.
 
Ругаются родители, а сын стоит слушает: она кричит какая я была дурой ,что вышла за тебя замуж, он ей какой я был дурак ,что на тебе женился, а сын им ,ну вот сами дураки ,а хотите чтоб я хорошо учился
 
Однажды пришёл к девушке, но дома была только её сестра. И я сидел и ждал её, а рядом сидела её невероятно сексуальная сестра. И тут она шепчет мне на ухо< я тебя хочу>. Я, конечно, сразу же встал и пошёл к своей машине.
За дверью стояла моя девушка, она обняла меня и сказала, что я прошёл тест на доверие.
Мораль - всегда держите презервативы в машине.
Подумал(а) и дополнил(а):

Нет, секс в машине это очень не комфортно. Здесь сидушка, здесь окно, ногу не протянуть, еще это "Передайте за проезд" вообще сбило с толку
 
Заснули кто где после жесткой пьянки. Ночью все начали причитать:
- Душно, откройте окна!!!
Один из более-менее выживших, нащупав гантелю, крикнул:
- Ща ребятки, посвежает!
Кидает гантелю в сторону окна. Звон стекла, всем сразу полегчало, все уснули...
Утром проснулись - гантеля в телевизоре.
 
Когда жил в селе, однажды должен был отвести телку к быку, чтобы они соединились в акте любви. Прихожу к соседям, а дома никого нет, на хозяйстве только их дочка моего возраста — просто красавица. Сидим с ней на заборе, смотрим на любовь двух животных, я весь красный. Говорю тихонько, смущаясь, как первоклассник: "Вот бы и мне так...". Девочка поворачивается ко мне, подмигивает и говорит: "Я, конечно, не одобряю, но корова ведь твоя..."
 
Бежит первоклассник в школу, упал в лужу , пока форму дома стирали ,пока высохла уроки закончились.
На другой день опять бежит в школу, пробегая мимо дома своей училки смотрит у неё на верёвке трусы висят, подумал что она тоже упала в лужу,развернулся и пошёл домой.
Приходит в школу на четвёртый день,учитель
-Ты где был?
-Ну в первый день вот так, во второй эдак , а в третий день мы с папкой корову на случку до быка водили
-А что папка сам не мог?
-Папка то мог ,но бык то лучше
 
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы. Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну, это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас, как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же Госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца. Вам просто нечего будет делать.
 
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же темные как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает: "Как же вы за[дол]бали...
 
Новороссийск: 2217, на улице хххх в кафе гуляет свадьба. У них какой-то конфликт с местным население. Подъхай, разберись.
Эк.2217: Нули.

Через 5 минут
Эк.2217: Новороссийск, тут свадьба вышла на улицу, танцуют, музыка громко играет. Местные жители жалуются на шум. Несколько человек вышло на улицу, назревает драка.

Новороссийск: 2543, слышал?
2543: Что?
Новороссийск: На улице хххх в кафе гуляет свадьба. У них конфликт с местным населением, назревает драка. Уже несколько звонков было по 112. Подъехай, помоги.
2543: А мы за кого?
Новороссийск: В смысле "за кого?"
2543: Ну за свадьбу или за местных?
Новороссийск (раздраженно): 2217-ому помоги разобраться.
 
Назад
Сверху Снизу