Болталка Анекдоты

[Alex]

Бригада евреев выиграла тендер по покраске парохода.

Приходят в Одесское пароходство, подписывают договор, им оплачивают аванс и они уходят. Приходят через неделю показывать работу. Ну, вроде все сделано, как надо - пароход весь белый, красивый, в общем как новенький... Подписали Акт выполненных работ, оплатили им оставшуюся сумму, после чего евреи благополучно ушли. Спустя некоторое время, пароход отчаливает, разворачивается другим боком, а там – вся сторона ржавая, черная и без единого белого пятна.
Заказчик в шоке, технадзор в панике, нашли бригадира евреев, привели к пароходу и говорят ему:
- Так, что за дела, почему половину работы не сделали?!
- Та что вы такое говорите? У нас всё по договору!
Стали читать договор:
- Так вот, здесь же написано: "Бригада евреев", с одной стороны, и Одесское пароходство, с другой стороны, договорились покрасить пароход...

 

[Robin Hood]

Стройбат. Сержант увидел, что новобранец возит тачку, перевернув её вверх дном.
— Вы что, с ума сошли, рядовой Рабинович?!
рявкнул он.
— Вы толкаете тачку вверх дном!
— Видите ли, товарищ сержант, когда я везу её нормально, они накладывают в неё кирпичи.

 

[sankr]

 

[Robin Hood]

Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$

 

[Alex]

Жена - мужу:
- Ну и где ты был???!!!
- С Серегой в шахматы играли...
- А почему-же от тебя водкой пахнет?!
- А что, от меня должно шахматами пахнуть???

 

[sankr]

Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
- 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки-девочки.
Ежик, посмотрев на них:
- 92, пожалуста.

 

[Alex]

- Алло , это телефон помощи алкоголикам?
- Да. Чем мы можем вам помочь???
- Расскажите, как правильно делать мохито!?!

 

[sankr]

 

[Robin Hood]

Мальчик попросил у Деда Мороза много телок и много бабок.
Теперь мальчик не знает, как свалить из колхоза.

 

[Robin Hood]

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
2% опрошенных ответили «Да», 3% — «Алло»; остальные 95% затруднились ответить.

 

[Robin Hood]

— Посоветуй, что купить жене на Новый год.
— А не проще ли спросить у нее самой?
— Ну, таких денег у меня нет.

 

[Robin Hood]

— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.

 

[Robin Hood]

- Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
- В 1975 году!

 

[Robin Hood]

Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!

 

[sankr]

Приходит покупатель в гастроном и говорит продавцу:
- Дайте мне "Книгу восторгов".
- Такой книги у нас нет и не было. Восторгов в наш адрес еще никто не писал.
- Так заведите, сделайте милость.
- Но зачем?
- Моя теща об@сралась от вашей колбасы!

Теща смотрит в окно на пустынный двор.
Зять гладит утюгом шнурки. Теща:
- Да, во дворе ни души.
- А где душить, мама?

- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!

 

[sankr]

 

[Alex]

Мужик с бодуна долго смотрит на два разных носка на ногах.
Наконец изрекает:
- Властью, данной мне свыше, объявляю вас парой!

 

[sankr]

- Свет, пойдем ко мне, кино посмотрим!
- А если мне не понравится?
- Если не понравится, оденешься и уйдешь!

 

[sankr]

В автобусе поддатый мужик обращается к впереди стоящей даме:
- Не давите на меня своей попкой!
Дама взвизгивает:
- Нахал, хам!
Мужик:
- Если бы я был хам, я бы твою задницу ж@пой назвал!

 

[Alex]

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью.
Вдруг звонят в дверь.
— Муж! — вскрикивает женщина.
— Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро.
Мимо бежит группа спортсменов.
Мужик пристраивается и бежит вместе с ними.
Один спрашивает:
— А вы всегда голым бегаете?
— Всегда.
— И с презервативом?
— Нет, только в дождь...