Иван
VIP
Иван
Активный пользователь
VIP
- Регистрация
- 17 Фев 2023
- Темы
- 9
- Сообщения
- 865
- Реакции
- 4.140
- Баллы
- 93
- (Ант)спут
- 0.90
- Тюнер
- openbox s3 micro hd , uClan Ustym 4K PRO
- ПМЖ
- Казахстан
Встречаются две одесситки.
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?
— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!
— Сара, как ты можешь так изменять своему мужу?
— Как все. А что, ты знаешь другой способ?
— Семен Моисеевич, вы не боитесь результатов разработок искусственного разума?
— Вы знаете, Фима, я и результатов естественного очень опасаюсь.
— Моня, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она предлагала за 100!
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!
Robin Hood
VIP
Robin Hood
Нас не догонишь
VIP
- Регистрация
- 27 Ноя 2022
- Темы
- 0
- Сообщения
- 1.756
- Реакции
- 12.224
- Баллы
- 138
Летят в самолете нью-йоркец, парижанин и одессит. Нью-йоркец высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.
— Какое самое страшное одесское проклятие?
— "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
— Мы пролетаем над Нью-Йорком!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до статуи Свободы!
Через некоторое время парижанин высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Парижем!
— А как ты узнал?
— Дотронулся до Эйфелевой башни!
Через еще некоторое время одессит высовывает руку и говорит:
— Мы пролетаем над Одессой!
— А как ты узнал? Дотронулся до Черного моря?
— Нет, часы сперли.
— Какое самое страшное одесское проклятие?
— "Чтоб ты всю жизнь жил на свою зарплату!"
— Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
— Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
Иван
VIP
Иван
Активный пользователь
VIP
- Регистрация
- 17 Фев 2023
- Темы
- 9
- Сообщения
- 865
- Реакции
- 4.140
- Баллы
- 93
- (Ант)спут
- 0.90
- Тюнер
- openbox s3 micro hd , uClan Ustym 4K PRO
- ПМЖ
- Казахстан
Моня почистил зубы, сварил пельмени, помыл ноги и понял, что больше никак эту воду использовать не удастся.
— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу…
— Моня, ты таки слишком ревнивый!
— Почему слишком?
— Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!
— Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
— Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов…
— Это для гостей!
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
— Изя, ты зачем женился?
— Та не хотел по шлюхам ходить.
— А теперь?
— А теперь хочу…
— Моня, ты таки слишком ревнивый!
— Почему слишком?
— Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!
— Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
— Ну, Розочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов…
— Это для гостей!
Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.
Robin Hood
VIP
Robin Hood
Нас не догонишь
VIP
- Регистрация
- 27 Ноя 2022
- Темы
- 0
- Сообщения
- 1.756
- Реакции
- 12.224
- Баллы
- 138
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Ругаются две одесситки.
— Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
— Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!
На одном из перекрестков Одессы скопилось много народу.
— Почему собралось столько людей? — спрашивает прохожий, — что случилось?
— Ничего, но каждый хочет убедиться в этом лично.
Robin Hood
VIP
Robin Hood
Нас не догонишь
VIP
- Регистрация
- 27 Ноя 2022
- Темы
- 0
- Сообщения
- 1.756
- Реакции
- 12.224
- Баллы
- 138
Приходит поезд из Одессы в Москву. Выходит на перрон здоровенный мужик и кричит на весь вокзал:
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает:
— О-о-о.
Второй раздраженно перебивает:
— И вы мне еще рассказываете?
— Носильщики!
К нему подбегают сразу трое. Мужик опять кричит:
— Носильщики!
К нему собираются носильщики со всего вокзала, подумав, что у него очень много вещей. Он окинул их взглядом и говорит:
— Носильщики! Вам большой привет от одесских амбалов!
Два одессита едут на такси по Москве. Проезжают мимо здания КГБ на Лубянке. Один одессит тяжело вздыхает:
— О-о-о.
Второй раздраженно перебивает:
— И вы мне еще рассказываете?
Robin Hood
VIP
Robin Hood
Нас не догонишь
VIP
- Регистрация
- 27 Ноя 2022
- Темы
- 0
- Сообщения
- 1.756
- Реакции
- 12.224
- Баллы
- 138
— Жора, тебе супа сколько наливать?
— Соффочка, как себе налила так и мне.
— Нифига себе, ты жрешь!
В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
— Линда Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
— Соффочка, как себе налила так и мне.
— Нифига себе, ты жрешь!
В одесском трамвае:
— Куда прешь, интеллигент? Еще очки нацепил!
— Откуда Вы знаете, что я интеллигент? Может я такой же хам, как и Вы?
— Линда Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда у вас ровно в восемь.
Иван
VIP
Иван
Активный пользователь
VIP
- Регистрация
- 17 Фев 2023
- Темы
- 9
- Сообщения
- 865
- Реакции
- 4.140
- Баллы
- 93
- (Ант)спут
- 0.90
- Тюнер
- openbox s3 micro hd , uClan Ustym 4K PRO
- ПМЖ
- Казахстан
В Одессе:
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
— Моня, ну шо, как жизнь?
— Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле — тошнит, а плыть таки надо.
Встречаются на улице два старых одесских еврея.
— Фима! Как твои дела?
— Да, плохо, Яша!
— А что такое, что случилось?
— Вчера был в поликлинике, представляешь: давление 120 на 80, пульс — 60.
— Да ты что! ? Так ведь и должно быть! Как у космонавта!
— Понимаешь, молодая, красивая врачиха берет меня за руку, а у меня ни давление, ни пульс не поднимаются!
Два бывших одессита живут на Брайтоне. Жена случайно проглотила монету в 20 центов.
Муж — жене:
— Сарочка, нет смысла вызывать врача…
— ?
— Он возьмет с нас 20 долларов, а вытащит только 20 центов…
Robin Hood
VIP
Robin Hood
Нас не догонишь
VIP
- Регистрация
- 27 Ноя 2022
- Темы
- 0
- Сообщения
- 1.756
- Реакции
- 12.224
- Баллы
- 138
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию ?
— И не собираюсь.
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»
— Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
— Потому что он намазан маслом с двух сторон.
— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию ?
— И не собираюсь.
Иван
VIP
Иван
Активный пользователь
VIP
- Регистрация
- 17 Фев 2023
- Темы
- 9
- Сообщения
- 865
- Реакции
- 4.140
- Баллы
- 93
- (Ант)спут
- 0.90
- Тюнер
- openbox s3 micro hd , uClan Ustym 4K PRO
- ПМЖ
- Казахстан
Три стадии бедности в Одессе:
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…
1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придется менять доллары
Поздняя ночь, одесская квартира.
Циля, я тебя хочу
Яша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?
— Дядя Жора, почему все унитазы белые или светлых тонов?
— Фима, да потому что человечество испокон веков всегда хотело обосрать все чистое и светлое…
Robin Hood
VIP
Robin Hood
Нас не догонишь
VIP
- Регистрация
- 27 Ноя 2022
- Темы
- 0
- Сообщения
- 1.756
- Реакции
- 12.224
- Баллы
- 138
— Сонечка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад!
Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл*дей тоже.
Галантерейный магазин в Одессе. К продавцу подходит покупатель:
— Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия?
— Нет. Уходит. Другой продавец спрашивает:
— Зачем ты его обманул — у нас же их навалом?
— Он меня "товарищем" назвал — пусть серпом бреется, гад!
Одесская семья. Жена:
— Мойша, ты два часа выносил мусор, что это значит?
— Сара! Я таки его продал.
Похожие темы
- Ответы
- 0
- Просмотры
- 116
-
Мы ценим вашу конфиденциальность
Мы используем основные cookies для обеспечения работы этого сайта, а также дополнительные cookies для обеспечения максимального удобства пользователя.
Посмотрите дополнительную информацию и настройте свои предпочтения