Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Британские ученые выянсили, что 100% людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.



Почему, если у девушки секс-игрушки, то она шаловливая затейница, а ты сразу — всратый дрочер?



Нужно переименовать сайты "Вконтакте" и "Одноклассники", в сайт "На работе". Тогда вся страна будет на работе. Школьники на работе, безработные на работе, а те, кто на работе, те вообще на двух работах сидят.



Утром подошел к окну и увидел на асфальте надпись: "Сережа, я согласна выйти за тебя замуж!". Я так обрадовался, что даже не сразу вспомнил, что я Вася.



— У тебя "Билайн"?
— Если бы у меня был "Билайн", я жил бы сейчас в Лондоне. Это я у "Билайна"!



Да, успокойтесь же вы! Все будет хорошо. Нам на помощь летит метеорит !



В налоговой:
Почему вы указали расходы на 10 миллионов?
Ну, я же не мог написать "украли"...




Какое ваше главное качество?
Умение гуглить!
А недостаток?
Иногда забываю, что загуглил...



Дайте что-нибудь от головной боли.
Вот наши лучшие таблетки.
Они помогают?
Не знаю, но стоят так дорого, что все другие проблемы сразу забываются!



Встречаются две Акулы:
– Ну, как дела?
– Голодно, объявили запрет на купание…
– А, я слышала, у вас дайвингистов развилось видимо-невидимо…
– Да, они жесткие и резиной отдают…
– Вот, дура, их же чистить надо!



Казаки на привале. Выходит атаман:
– Ну что, казаки, по коням?!
– Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз – по бабам?

 

[Иван]

Жена нового русского жалуется своей подруге:
- Мой муж - такая сволочь! Я у него вчера попросила 200 долларов на салон красоты, а он козел посмотрел на меня и дал 500!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши в троем!!! Против одного вратаря!!! ! Они пасуются!!! Ааа! ! Навес!!! УДАР!!! ГОООООООООН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durех НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл...

- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт.
- Нет, он не умрёт! Он напьётся и приведёт собутыльников...

- Как говорит моя бабушка: "Если напакостила, а чувство вины так и не пришло, значит, всё правильно сделала!"...

У знакомых заболел хомяк — лежит не встаёт, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку — вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка.

— Что значит для мужчины удачно жениться?
— Это засунуть руку в мешок с ядовитыми змеями и вытащить от туда ужа.

Десантник - командиру:

- Что будет, если у меня не раскроется парашют?

- Ты приземлишься первым.

 

[Robin Hood]

— Спрашиваешь, что такое любовь? Это когда два дурака хотят сделать третьего!
— Ничего у них не получится. Для достижения результата одним из двоих должна быть обязательно дура.



Мне бы очень хотелось, чтобы хотя бы однажды море мучилось, переживало, год собирало деньги для того, чтобы приехать и отдохнуть возле меня.



— Про футбол рассуждают все, кому не лень!
— Это не так: кому не лень, играют в него.



Корреспондент спрашивает у одного кавказского долгожителя:
— А что самое неприятное в долгожительстве?
— Видеть, как стареют правнуки.



В связи с подписанием закона о запрете иностранных слов в общественных местах "ресепшены" будут переименованы в "сени", а "секс-шопы" в "лавки утех".



- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.



В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...