Болталка Анекдоты (3 просматривают)

[alex]

 

[zero999]

Учительница:
- Петров, домашнюю принес?
- Принес... Налить?

 

[wowabo]

Сидят на лавочке две старушенции.
Одна говорит:
- Слышала?! Ваську-то сифилисом наградили!
- Нашли кого награждать! Он или пропьет, или потеряет!

Очередь в поликлинике.
Открывается дверь кабинета, врач на весь коридор радостно сообщает:
- Согласно закону о защите персональных данных,
мы не имеем право приглашать пациентов, называя их по имени.
Мужчина с сифилисом, зайдите!

 

[zero999]

В партии феминисток нет ни одного члена.

Объявление:
«Камасутра. Репетитор…»

 

[wowabo]

- Папа! Я влюбилась! Мы познакомились с Андреем еще Вконтакте, долго были друзьями на Одноклассниках, потом много дискутировали в WhatsApp, и вот сегодня он сделал мне предложение в Skype!
- Доченька! Как же я рад за вас! Брак обязательно зарегистрируйте в Twitter, свадьбу сыграйте в Instagram, детей закажите на AliExpress, а когда через пару лет он тебе надоест выставишь его на Авито!

 

[sankr]

Разговаривают две подруги
— Я с мужем сплю три раза в неделю…
— А я один.
— Так у тебя же нет мужа!
— Я думала, мы о твоём говорим…

— Девушка, мы раньше не встречались?
— А то! Ещё как встречались! Вы даже обещали жениться.
— Извините, обознался…

 

[Robin Hood]

- Как решить проблему дефицита бюджета?
-А давайте сразу у каждой квартиры поставим по турникету.
Вышел - плати!



У меня получилось!
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!



Судебное заседание.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:
— Если я правильно вас понял,
Мне остается причислить подсудимого к лику святых ?




— Ты не откажешься переспать со мной?
Со мной этого никогда не случалось, ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
Нет, я никогда не отказывалась.

 

[zero999]

Когда власти говорят: "Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...

Королева в гостях, хозяйка на кухне, любовница в постели, разведёнка по паспорту.

 

[wowabo]

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы.
Вдруг громкий возглас продавщицы:
-Где это чучело, что шляпу мерило?! Сбежала что-ли?!
- Да тут я, тут.
- Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

 

[jon77]

 

[zero999]

Плохо, когда выбранные начинают себя чувствовать избранными...

 

[wowabo]

-На первом свидании я сексом не занимаюсь!
- Вы сначала выпейте,а потом делайте громкие заявления...

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, Дорогая. Только осторожнее - на улице гололед! Смотри не разбей.

 

[jon77]

Авто объединение сообщений: 16 Мар 2023

 

[zero999]

Оказавшись один в стаде свиней, любой баран начнёт хрюкать.

Чтобы стать счастливым, нужно иметь мужество врать самому себе.

 

[wowabo]

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - Фаберже почесал, поправил и пошел.

 

[sankr]

 

[Robin Hood]

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта:
Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел.
Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел.


— Я люблю тебя больше всех на этой планете!
— В смысле "на этой планете"? Вот и вали к своим инопланетным шлюхам!


Из инструкции к китайскому огнетушителю:
"Не распылять вблизи открытого огня. "


Когда власти говорят:
"Мы найдём деньги", я прямо чувствую, как они шарят у меня по карманам...


Плакат на заправке:
"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь ломаного гроша не стоит. Но бензин подорожал"


Повезло тем, кому сейчас за 40. Они наделали много глупостей в молодости, но тогда не было интернета и теперь нет доказательств.

 

[wowabo]

- А есть на свете яйца, которые дороже Фаберже?
- Есть, например, собственные!

- Анализ показал, что у вас в моче белок!
- Что, как... Так это что, у меня яйцо протекает?

Объявление в школьной столовой:
- Руками и яйцами в соль не лазить.

 

[Robin Hood]

Единственный недостаток алкоголя — это недостаток алкоголя!



А ведь я был практически здоров, пока доктор не узнал, что я финансовый директор банка.



Новый компьютерный вирус из Кореи выедает "собачек" из почтовых адресов!



— Я никогда не ругаюсь грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж, опрятен и пахнет альпийскими лугами.



Печеньки отлично успокаивают нервы, особенно если макаешь их в вино!



Американский беспилотник идентифицировал себя как подводная лодка!

 

[wowabo]

Говорю, что не пью, все пытаются напоить!
Говорю, что не хочу есть, все пытаются накормить!
Говорю, что нет денег.
То ли тихо говорю, то ли хреново слышат.