Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Сидит ворона с сыром во рту на дереве. Пробегает мимо лиса с палкой, бьёт ворону, забирает сыр и убегает.
Ворона с удивлением:
— Ну, ничего себе басню сократили!..



Не спешите судить человека по первому впечатлению. Основное дерьмо в характере он припас для десерта.



— Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
— Да разве это жизнь?

 

[zero999]

Придя домой на час раньше, Олег узнал интересный факт: чтобы не пачкать спецовку, сантехники работают голыми.

 

[zero999]

Почему евреям никогда не нравится полная, необрезанная версия фильма?.

Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая.

 

[wowabo]

-Меня возбуждает человеческий орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа...
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

-Вот увидишь её и сразу в штанах тесно!
- Где? Спереди или сзади?

 

[jon77]

 

[jon77]

 

[zero999]

- Работаю удаленно ландшафтным дизайнером.
- Артиллерист?
- Артиллерист.

 

[Robin Hood]

— Я тебе гарантирую, через пять лет будем жить лучше, чем в Европе.
— А что у них случится?




— Я пересмотрел столько п@рнографии, что в московском метро периодически натыкаюсь на знакомые лица.



Домашний чат:
— На третьем этаже храпит бомж.
— Я не бомж. Я купил весь этаж.



Заплатил коммуналку и сразу за весь месяц.
Кто-нибудь знает вкусные блюда из воды..?



Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут (и показывает размер в две ладошки).
— А у меня вот такие огурцы (показывает размер по локоть).
Третья, глухая говорит:
— И где он живет?



— Мама, Сережа сказал, что я хорошая. Можно он к нам в гости придет?
— Нет. Пусть и дальше так думает.

 

[jon77]

 

[zero999]

Посмотрел по телевизору историю Элтона Джона. Вначале он был алкоголиком, потом бросил и стал наркоманом, а потом стал педерастом.
Решил пока не бросать пить, чтобы не рисковать.


Отсутствие секса приводит к зависимости от Интернета. Рад вас всех тут видеть!

 

[Alex]

 

[sankr]

 

[sankr]

 

[wowabo]

Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом.
Тонешь.

- А если я умру, обещаешь плакать?
- Если я сейчас разрыдаюсь, обещаешь сдохнуть?

- Попытки суицида были?
- Суи... чего?!
- Себя убить не хотелось?
- Нет. Только других.

— Так хочется, чтобы кто-то пришёл и пожалел...
- Так я уже и так пожалел, что пришёл.

 

[jon77]

Зa чтo вac пocaдили?
— Πpeдcтaвьтe, oднaжды выяcнилocь, чтo гocудapcтвo выпуcкaeт — тoчнo тaкиe жe бaнкнoты, кaк и я... .

* * *

Πpeждe чeм диaгнocтиpoвaть у ceбя дeпpeccию и зaнижeнную caмooцeнку, убeдитecь, чтo вы нe oкpужeны идиoтaми.
© Зигмунд Φpeйд

 

[zero999]

Весенняя депрессия хорошо лечится весенним призывом.

Не возлагай на друзей слишком большие надежды, чтоб не надорвались.

Главный новый бич страны - это высокомотивированные низкоквалифицированные люди.

 

[Robin Hood]

— Алло! Это я в морг попал?
— Ну, пока только дозвонились...




В мире, полном дезинформации, фейков и мошенничества, первое апреля утратило свое очарование. И с каждым годом этот день становится все менее заметным. (это не анекдот, это - правда ! )



Слова — как телефонные звонки:
Входящие — бесплатны, но за исходящие обычно надо платить.



Отзыв об интернет-магазине.
Достоинства:
Привезли быстро.
Недостатки:
Привезли не то.



Туристы из Италии, отдыхавшие на Волге, опрометчиво назвали лодочника Василия гондонльером, за что были избиты веслом.

 

[jon77]

 

[zero999]

Извините, что иногда пропадаю из сети. Сосед отрубает вай-фай, когда уходит из дома. Нищеброд позорный...

Жених понял, что что-то не так, когда со стороны невесты пришли только дальнобойщики и моряки...

 

[Robin Hood]