Болталка Анекдоты

Жена мужа пилит:
— Ты уже перестал за мной даже ухаживать !
— А я не заигрываю с замужними !
 
- Алло, дорогая? Я вот сейчас с Васей спорю. Можно, я скажу ему, что я не подкаблучник

Перед сном муж пристаёт к жене.
Жена:
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Жена молчит.
Муж:
- Ну, хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты.
- Ой, ты меня и мёртвую уговоришь!
 
— У вас сало есть?
— Нет!
— Ну, тогда хоть расскажите сальный анекдот!



— Здравствуйте, доктор, доктор, доктор, помогите мне, помогите мне, помогите мне! Когда я что-нибудь делаю, я все повторяю по три раза, по три раза, по три раза. Устаю ужасно, устаю ужасно, устаю ужасно, хотя жена, конечно, в восторге, в восторге, в восторге…



— А давайте будем жить, как положено!
— Да мы и так уже положили на все…
 
Участковый говорит заядлому самогонщику:
- Петрович, последний раз предупреждаю, перестань гнать самогон!
- Гнал, гоню и гнать буду
- Я тебя в тюрьму посажу!
- Тогда сын гнать будет!
- И его посажу!
- Внук будет гнать!
- Я и внука посажу!
- Так я к тому времени уже выйду!

В лесу зайца назначили участковым. Заяц приходит к лисе и говорит:
- Вся в мехах ходишь, украла, небось, откуда мех?
- Это мой мех!
Не верит заяц лисе и сажает ее в тюрьму. Сидит лиса в тюремной камере, а к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
- А тебя за что?
- Да заяц блин докопался, на какие такие шиши я каждый год на юг летаю...
 
— Хочешь пить? Я принесу!
— Столько не донесешь!



— Я водка — со мной на праздник четко!!!
— Я салат — вашим лицам рад!!!
— Я самогон — иду на обгон!!!
— Я горилка — мозгов дурилка!!!
— А я гашиш — … я слова забыл…



— Можешь поздравить меня — через неделю женюсь!
— О! Что — невесту хорошую нашел?!
— Да нет. Просто ребята выпить хотят.
 
Студент юрфака отвечает на экзамене: - Алиби - это легальный способ доказательства того, что человек был не в том месте, где он в действительности был...
 
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
— Из-за тебя я проиграл уйму денег! — говорит хозяин собаке. — Почему ты не заговорил?
— Чудак! — отвечает пес. — Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.




Два собаковода хвалятся своими собаками.
— У меня собака подходит к двери, звонит, и я ее впускаю.
— А у меня не звонит…
— Фу, какая глупая собака…
— Да нет, просто у нее свой ключ есть…
 
Принятое сообщение:
— Принять с утра. Подпись: Рюмка водки.



— Это безобразие! Ваша собака все ночь выла под моим окном!
— Ничего, не огорчайтесь, она выспится днем.



— Доктор! Я не могу спать на левом боку!
— А вы не пробовали повернуться на правый?
— Пробовала, но тогда я не слышу, о чем говорят соседи!



Мужик, глядя на красивую соседку, в шутку и всерьез:
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень хочется мне узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди, спроси моего мужа, — ответила соседка, — он целовал нас обеих.
 
Врач — пациенту:
— Не будете пить — продлите свою жизнь.
— Сущая правда, доктор. Всего неделю не пил, так она мне годом показалась!



— А вот мой отец — настоящий немец!
— Что, так пиво любит?
— Да нет, пива как раз он терпеть не может!
— Так он не немец, он фашист!
 
- Зятек, ну никак не пойму, за что тебя моя дочка любит?
- Показать?

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.
 
— Прочтите нижнюю строчку!
— Не могу!
— Э, батенька, да у Вас близорукость!
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотным, А тут еще и близорукость!



— Доктор, помогите — мне совесть спать не дает!
— Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
— Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!
 
В магазине:
— Почему вы спрашиваете паспорт? Неужели я похож на несовершеннолетнего?!
— Нет, вы похожи на проверяющего.



Вчера жена разбудила меня, когда я решил вздремнуть, чтобы рассказать, что ее подружка похудела.
Так что сегодня я разбудил ее в три ночи, чтобы рассказать о своей новой дрели.



— Братан! Как ты там? С утра еще бухать не начал?
— Не-е, я в обед тока просыпаюсь!



— А кем вы работаете?
— Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
— О! Вы психотерапевт!
— Нет. Я продавец в винно-водочном отделе.
 
— Ты обогреватель купил?
— Ага! Аж три бутылки!



В новостях с утра сообщили:
— В связи с приближением экзаменов в школах ставка на репетиторов поднимется до 150$ за час.
— Они что переплюнули московских шлюх?
 
Еду с малым в лифте, на стенке написано "все лифтеры п*дорасы".
Ребенок спросил:
— А кто такие лифтеры ?…



Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
— Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
— Так и запишем — два графина водочки.
 
Учительница спрашивает:
- Дети, вы видите доску?
-Да!
- Дети, вы видите Бога?
-Нет!
- Значит его нет.
Мальчик встаёт и говорит:
- Дети, вы видите учительницу?
-Да.
- Вы видите её мозги?
-Нет.
- Значит у неё их нет!
 
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
— Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?



— О, крутые у тебя часы!
— Ага, золотые!
— Откуда?
— А я гонку выиграл!
— Какую еще гонку?
— Я, двое охранников из торгового центра и двое патрульных.



Останавливает гаишник кавказца:
— Права есть?
— Есть.
— Страховка есть?
— Есть.
— А почему ремень не надел?
— Э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?
 
Находишь лампу с джинном. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь выловить тебе золотую рыбку. Заказываешь ей два желания, а на третье просишь вызвать старика Хоттабыча. Загадываешь ему два желания, а на третье просишь Конька-Горбунка, от которого напоследок получаешь Цветик-семицветик. Надо всего только найти лампу с джинном, а дальше все пойдёт, как по нотам!
 
Муж разговаривает по телефону:
- Вы даже не представляете, какие у меня проблемы из-за вашего отвратительного интернета! У меня многомиллионные потери, падает доверие партнёров, я теряю авторитет в самых высоких кругах!
Жена:
- Это надо же такое из-за своих танчиков наплести...



Татарин покупает у украинца свинью и спрашивает:
- А чем ее кормить?
- Что сам ешь, тем и корми!
Через месяц приходит татарин к украинцу и говорит:
- Плохую ты мне свинью продал, сдохла она!
- А ты чем ее кормил?
- Так ты же сам говорил, что сам ешь, тем и корми!
- А что ты сам ешь?
- Чай пью
 
Идет геолог с ружьем, а навстречу ему два чукчи тащат за хвост огромного моржа.
Геолог:
- Да вы его возьмите за клыки, легче будет!
Чукчи берутся за клыки и дальше тащат моржа, один говорит:
- Умный, однако, этот охотник!
- Однако, какой же он умный, мы обратно к морю пришли!
 
Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

По мнению женщины, в мужчине все должно быть прекрасно, особенно банковская карточка.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
728
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...