Болталка Анекдоты

Мама говорит Вовочки
— Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою.
Не, я с тобой не пойду.
— А с кем же ты пойдешь?
Я лучше с бабушкой пойду.
— Это почему с ней?
А у нее руки трясутся.
 
— Ты что такой побитый, Петрович?
— Упал с многолитровой высоты.



Встречаются два фармацевта:
— Ну как у вас дела?
— Нормально. Мы создали новое лекарство!
— Ну и как оно? Эффективно?
— Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать!
 
Крокодил Гена рисует картину, подходит Чебурашка, долго разглядывает и спрашивает:
- Гена, а чего тут у тебя все такое непонятное?
- А это потому, что я так вижу мир!
- Вот, блин, прикольно! А чего тогда очки не носишь?

Гена, гляди Шапокляк пришла, на лавочку села, вот теперь нам будет, чем заняться!
- Чебурашка, и чем же мы будем заниматься?
- Так будем смотреть, когда Шапокляк уйдёт.

Два чукчи идут по берегу океана, один другому говорит:
- Я десять долларов нашёл.
- Молодец, однако, а зачем ты их выкинул?
- Фальшивые... однако. -
Откуда ты знаешь?
- Где ты видел десять долларов с двумя нулями?
 
— Ты где живешь сейчас?
— Да в Питере, тут уже осел, работа, дом, жена, дети..
— Не понял, а осел тебе в Питере нахрена?



— Раньше наш магазин нес большие убытки из-за списания протухших кур.
— А теперь?
— А теперь мы установили гриль.
 
Новый русский в парфюмерном магазине спрашивает у продавца:
— Скока надо вот этой туалетной воды, чтобы наполнить в моем сортире бачок?
Продавец пытается ответить:
— Да вы не поняли, это не такая вода.
Новый русский перебивает:
— Да ты не умничай, а скажи: скока?


Две молодые дамы разговаривают о своих детях.
— Нет, мой Игорек меня по ночам не беспокоит.
Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную.
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая.
Но соседи сказали: «Маша, пусть лучше он орет»
 
- Колобок, колобок, я тебя съем! - говорит лиса.
- Ешь, рыжая, я сегодня в тумане кадку с тестом не заметил! - отвечает ежик.

Идёт студент по коридору с сигаретой в зубах, навстречу проректор по внеучебной работе, бывший начальник военной кафедры.
- Это ещё что такое? Почему сигарета в зубах?
- Так она же не горит, я в туалет иду.
- Ну, так ты бы ещё член заранее вынул!

В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову. Рядом стоящий студент говорит ему:
- Что с вами, профессор?
- Да опять этот склероз. Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!
 
-Алло, полиция? У меня соседи анашу продают.
-По чём?
-1000 рублей коробок.
-А, ну это не дорого,берите.
 
По направлению к овощному ларьку вышагивает девица, на ходу жалуясь подруге по мобильнику на тяжелую жизнь:
- Да я понимаю, что мне нормальный мужик нужен, но где ж его, нормального, возьмешь?
Подходит к ларьку и говорит:
- Морковку, пожалуйста.

***

Спорят две бабки:
- Ты дура!
- Нет, ты дура!
Подходит дед:
- Да не спорьте! Вы обе правы!
 
Девушка говорит парню
: - А поцеловать?
- Куда?
- Под хвостик.
- В попу, что ли?
- В шею, тормоз! На голове хвостик!

Парень с девушкой одни в квартире, парень пристаёт к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в ларёк за водкой и снимем на вечер девочек.


В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками. Один говорит:
- Может, подойдём, познакомимся?
- Да, но чуть позже. Пускай сначала расплатятся...


По аллее парка вечером идёт женщина. Вдруг из кустов выскакивает молодой парень и тащит её в кусты.
- Помогите! - испуганно кричит женщина.
- Да не ори, дура. Сам справлюсь.
 
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери!
Подумал(а) и дополнил(а):

— Пойдем ко мне домой!
— Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
— Путина знаешь?
— Да.
— Пошли!
 
Семейная ссора.
— Я тебе не служанка! Не для этого я замуж выходила!
— С каких это пор слуги с господами на ты?!



— Дорогой, помой посуду.
— Мытье посуды ущемляет мое достоинство!
— Так мой посуду руками.



— Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
— О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.
 
Фраза из рекламы: "если кашляют детишки - им поможет синий мишка!". Очень хочется ответить: "если делаешь рекламу - не кури марихуану!".

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на десять сантиметров, дайте только музыку скачать...
 
Путин загрустил. Алина спрашивает:
- Почему такой грустный?
- Народ меня не уважает. И даже анекдоты про меня сочиняет.
- Так ты их давно не пугал. Ну, типа: "Замочу в сортире...". Русский народ любит, чтобы его пугали. Пообещай им, что вышибишь им все мозги.
- Если бы у русского народа были мозги, я бы никогда не стал президентом.
 
АРМЯНСКОЕ РАДИО:
— Какая разница между «скорее» и «быстрее»?
— Принципиальная. Скорее — это «Давай скорей, сериал начинается», а быстрее — это «Хрен с ним, с сериалом, давай быстрей, еще быстрей…»

(Опрос был произведён ещё до прекращения работы АРМЯНСКОГО РАДИО. Напоминаем, что с 1 января 2023 года вещает АРМЯНСКОЕ ЦИФРОВОЕ ТЕЛЕВИДЕНИЕ)
 
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.
 
Муж - жене:
- Сегодня мы с друзьями идём на футбол. Я и сына с собой возьму.
- Ему всего 5 лет, зачем ты его туда тащишь?
- Хочу привить ему любовь к спорту.
- Ты, видимо, хочешь понести фляжку с водкой с сыном, потому что детей не досматривают.
- У меня и мыслей таких не было! Кстати, спасибо за идею.
 
Мужик открывает бутылку водки, к нему подходит алкаш и говорит:
- Привет Николай, похмеляешься?
- Да Джинн, похмеляюсь!
- Коля, а почему вы все меня Джинном называете, у меня ведь имя есть?
- Да только стоит кому-нибудь начать открывать бутылку, как появляешься ты!

По железной дороге идут трое алкашей:
- Блин, ступеньки какие высокие!
- Мать твою, а перила низкие!
- Мужики ура, лифт едет!

Разговаривают два алкаша:
- Я вот думаю, что без воды жизнь невозможна!
- А почему ты так думаешь?
- Так без воды невозможно сварить пиво, а без пива я утром готов убить всех!

- Свободу ворам, голый хрен мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?


Прибегает молодой сын-юрист к старому отцу-юристу и кричит:
- Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь!
А тот ему в ответ:
- Вот дурак, да я с него всю свою жизнь кормился!
 
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор
и вдруг как заорет:
— Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по
телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит:
— Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает…
***
Привел сын невестку в дом. А она быстрая такая… говорит свекрови:
— Мама, а почему у вас потолок не побелен?
— Так щетки нет…
Невестка подбегает к свекру — ррраз… бороду остригла, сделала щетку, побелила потолок.
— Мама, а почему у вас окна не покрашены?
— Так кисточки нет…
Невестка опять к свекру — ррраз… усы остригла, сделала кисточку, покрасила окна.
Идет сын с работы, смотрит, а отец на дереве сидит…
— Папа, а ты что тут делаешь?
— Та те две дуры собрались пирожки печь, а я не знаю, есть ли у них яйца или нет…
 
Урок в школе.
Детишки рассказывают про родителей.
Петя:
-Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
-Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
-А мой папа водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки,
то и мы жили бы в достатке
Подумал(а) и дополнил(а):

Вовочка спрашивает маму:
Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
Белый цвет-признак счастья, радости, чистоты...- обьясняет мама.
А...теперь я понимаю, почему жених в черном.
 
МУЖИК УМИРАЕТ. ПОЗВАЛ ВСЕХ СВОИХ РОДНЫХ:
- БРАТ. ПОМНИШЬ, КАК ТЕБЯ С РАБОТЫ УВОЛИЛИ? ЭТО Я НАПИСАЛ НА ТЕБЯ ДОНОС. СЕСТРА! ПОМНИШЬ, КАК ТЕБЯ В КГБ ВЫЗЫВАЛИ? ЭТО Я АНОНИМКУ НАКАТАЛ. А ТЫ, ЖЕНА, ПОМНИШЬ, КАК ТЕБЯ ПОСАДИТЬ ХОТЕЛИ? ЭТО ТОЖЕ Я «ПОСТАРАЛСЯ». ПРОСТИТЕ, ЕСЛИ МОЖЕТЕ. А ТЕПЕРЬ - МОЁ ПОСЛЕДНЕЕ ЖЕЛАНИЕ - ПОДВЕСЬТЕ МЕНЯ НОГАМИ К ЛЮСТРЕ. И УМЕР. ЕГО ВЗЯЛИ ЗА НОГИ - ПОДВЕШИВАЮТ. ВДРУГ ЗВОНОК В ДВЕРЬ. ОТКРЫВАЮТ, А ТАМ ПОЛИЦИЯ:
- К НАМ ТУТ ЗАЯВЛЕНИЕ ПОСТУПИЛО, ЧТО ЗДЕСЬ НАД ПОКОЙНИКОМ ИЗДЕВАЮТСЯ!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
728
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...