Болталка Одесса шутит

— Доктор, ну шо у меня?
— Да, Марк Семенович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование…
— Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
 
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили.
 
- Сонечка, таки ты ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Сарочка, а когда ты идёшь за новой обувью, так ты что ли, идёшь босиком?
 
Еврейская мудрость. Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.

- А почему в еврейской версии "Ватсап" нет кнопки "Поделиться"?

А что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели? - Ну... американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
 
Oдecca. Oбъявлeниe нa двepи caлoнa кpacoты: "He пытaйтecь пoзнaкoмитьcя c выxoдящeй oт нac кpacoтулeй. Moжeт-тaки cлучитьcя, чтo этo вaшa бaбушкa!"
 
Одесская квартира напротив общаги. Разговор в ней:
- Абрам, а Абрам давай купим шторы!
- Зачем, Сара?
- Ну, понимаешь, напротив нас комната студентов! А вдруг они меня увидят?
- Сара, если они тебя увидят, они сами купят шторы.
 
Соломон Моисеевич общается в чате:
— Я тебя по ip вычислю…
Сегизмунд Маркович пишет в ответ:
— На, подавись 127.0.0.1
 
Учительница: - Два пишем, три в уме... После этих слов Изя сразу полюбил математику.

- Абрам, как жизнь?
- Плохо! Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда Лестера!
- Так это ж хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо... - Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы в расчёте?
- Какое в расчёте? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев!

В богатой еврейской семье была дочь дурнушка, к ней начал ходить парень, и однажды мать застала молодых людей целующимися. Она строго говорит парню:
- Надеюсь, вы делаете это с серьёзными намерениями?
- А как вы думаете? Не из удовольствия же!
 
Дядя Изя заходит в скобяную лавку, долго прицеливается, потом говорит:
— Мине, пожалуйста, 150 гвоздей.
Продавец отсчитывает гвозди, пакует в кулечек, вручает Изе. Изя расплачивается и уходит.
Утром следующего дня дядя Изя опять в лавочке:
— Можно сдать, пожалуйста? Не подошли.
Продавец молча ссыпает содержимое кулька на прилавок и начинает считать.
Дядя Изя смотрит на это дело, вынимает из кармана два гвоздя, швыряет на кучку на столе:
— Нате, подавитесь!

****

— Изя, как тебе погода?
— Да, Фима, колотун.
— А помнишь, какая была жара в прошлом мае, когда ты брал у меня в долг деньги?
 
Саррочка Ицхакавна сыдливо обращается к холостому новому соседу:
Ицик Шимонович, здравствуйте, извините пожалуйста, не могли бы вы мне немного помочь с оргазмом?
 
Памятка на двери туалета в еврейской семье: - Не сиди просто так, думай что-нибудь!

Два еврея сидя в туалете, разговаривают:
- Как вы думаете, то чем мы сейчас занимаемся умственная работа или физическая?
- Я думаю, что раз её некому поручить, то это умственная работа...

- Вы из Одессы, значит Вы еврей?
- Так и что? Если воробей вылетел из конюшни, то он уже лошадь?
 
Изя, не нервируй меня, а то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
 
- Изя, а почему еврейские женщины так хорошо относятся к проституции?
- Сема, ну представь, у тебя что-то такое есть, ты его как бы продаёшь, а оно у тебя все равно есть!


Еврейская семья ждёт гостей. Муж предупреждает жену:
- Сара, когда будешь собирать стол, серебряные ложечки не подавай!
- Яша, ты думаешь, что наши гости могут украсть?
- Нет, я таки думаю, что их могут узнать!

- Сара, приходили бандиты и забрали твои золотые кольца и серьги!
- Ой, Яша, так шо же ты им отдал?
- Так они мине утюг на пузо, в зад паяльник и подключили к току!
- И ты им сразу отдал?
- Так мне шо ждать пока за свет накрутит?
 
— Фима, мои соболезнования, дорогой. Слышал, у тебя теща умерла. Наверное, что-нибудь с сердцем?
— Таки нет! Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала.
— Боже, какая красивая смерть!
 
Бывшее Одесское Армянское Радио (ныне Армянское Цифровое телевидение Одессы) в первых строчках новостей передало, что Первый Армянский спутник вышел на орбиту и уже торгуется с другими спутниками.
 
Сидят русский, украинец и белорус — бухают… Перед ними стаканы с водкою, и в них по мухе!
Белорус вытащив муху, сказал:
— Фу, яка гадость! — выпил…
Украинец выпил водку и молча закусил мухой.
Русский вытащив муху, взял за крылья и говорит:
— А ну выплевывай, выплевывай, сволочь!!!
 
Общаются два жителя Одессы за кружкой пива:
— Представляешь, жена оставила меня без копейки и ушла.
— Тоже мне беда! Вот моя, оставила меня без копейки и не ушла.
 
Говорит еврей раввину:
- Семья голодная, займи хотя бы на хлеб, самую малость прошу!
- Иди домой, будет тебе на ужин! Подходит тот к дому, а на старой яблоне золотые яблоки висят, на ветках листья из чистого серебра растут. Зажила семья, ни в чем себе не отказывая. Накупил еврей подарков, пошел раввина благодарить:
- Я у тебя всего лишь на хлеб просил, а ты меня золотом осыпал, почему?
- Легче чудо сотворить, чем еврею взаймы дать!
 
— Скажите Моня, а вы были в Греции?
— Был.
— А на Кипре?
— Таки тоже был.
— Ну, и где отдых лучше?
— Не знаю. Я везде был с женой и дитями!
****
— Все, Сема, сегодня ничего не будет, ты презервативов не купил.
— Розочка, так ведь у нас есть еще упаковка…
— Они такие дорогие, это для гостей!
 
— Софочка, твое умение петь — это наследственное? Или мстишь кому-то?



— Моня, яйца в продаже будут?
— Шлема я тя умоляю — теперь только если яйца депутатов!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу