Болталка Одесса шутит

Из одесского театра выходит похоронная процессия.
— Скажите, кого хоронят? — спрашивает молодая женщина прохожего.
— Какого-то артиста, кажется, Янпольского.
— О боже, неужели Янпольский умер!?
— Наверное, если это, конечно, не репетиция!
***
Одессит женился на еврейке из Харькова. Через год жена умерла. Тогда он женился на ее сестре. Через год и она умерла. Похоронив ее, одессит приезжает в Харьков и говорит тестю:
— Папаша, вы, конечно, будете смеяться, но Розочка тоже умерла!
 
Выходит Сегизмунд Маркович на улицу а на улице идёт дождь. Сильно расстроившись говорит:
— Какая антисемитская погода !




Два еврея идут по Одессе. Один предлагает другому:
— Ну, что, ко мне на чай?
— А почему бы и нет?
— Ну, нет так нет.
 
Проходит мимо тюрьмы одессит видит друга:
— Яша, ты шо, сидишь?
— Сижу!
— Или тебе здесь хорошо?
— Ох, хуево!
— Шо тебе дают кушать?
— Черный хлеб и воду.
— Ты шо, не мог это кушать дома?!
***
Доктор спрашивает одессита:
— Что вас беспокоит?
— Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье — как у быка.
 
— Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?



— Мама! Ви таки зачем держите на стене Левину почетную грамоту за 2-й класс!
— А шоб таки все видели, как мой Левочка с тобой Софа, ужасно деградировал!
 
Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира:
— Впереееед, орлыыыыы!
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать.
Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет:
— В чем дело?!
Один из одесситов:
— Командир, мы не орлы, мы — Львы…
***
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
— Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой — "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
— Ну и что?!
— И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
 
В Одессе установлен памятник неизвестному матросу Рабиновичу. Туристы спрашивают:
— А почему неизвестному? Фамилия же Рабинович.
А гид отвечает:
— Неизвестно был ли он матросом.
 
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
— Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо". Сравнительная степень — "лучшее", превосходная степень — "очень хорошо", и степень, которая ни с чем не сравнится — "чтоб я так жил!" Поняли? Тогда возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое!
— Хужее.
— Прекрасно! Давай превосходную степень.
— Очень плохо.
— Великолепно! Ну, и последняя степень?
— Чтоб Вы так жили!
***
На привозе за соседними столиками торгуют армянин и грузин.
Армянин говорит:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин стискивает зубы, но молчит.
Армянин снова:
— Армяне лучше, чем грузины.
Грузин не выдерживает и кричит:
— Ну чем, чем они лучше, чем?
— Чем грузины.
 
— Вы меня помните?
— Шоб я Вас так забыл, как я Вас помню…



— Скажите, Рабинович, эта моя черная полоса когда нибудь закончится!
— Конечно, Додик! Ты же не вечный.
 
— Рабинович, ты страдаешь от жары?
— Я страдаю всегда.



— Во мне течет половина еврейской крови.
— А почему только половина?
— Вторую половину жена уже выпила.
 
В Одессе в ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и спрашивает:
— Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не подскажете, где он?
— Умер.
— Ах, как же так… А жена его?
— Умерла.
— Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая, красавица. Она-то хоть жива?
— Умерла. Когда я ем борщ — для меня все умерли!
***
Турист в Одессе:
— Скажите, а этот город действительно так называется — Одесса?
— Да.
— И здесь действительно есть улица под названием Дерибасовская?
— Да, вон она.
— И памятник кардиналу Ришелье?
— Да, вон он.
— Охренеть. А я думал, это все анекдотчики выдумали!
 
— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.



Едет автобус по Израилю. Останавливает его полиция, проверяет документы и бесплатно раздает всем арбузы.
— Вот тебе и Израиль! — восклицает кто-то из пассажиров.
— Не удивляйтесь, если через некоторое время мы остановимся у платных туалетов с космическими ценами, — замечает пассажир, сидящий через проход.
 
— Сара, а ты смогла бы всю жизнь прожить а одним мужчиной?
— Да, я-то смогла бы, Матильда Семеновна. Но таки уж сильно мужика жалко…



Как говорила пожившая тетя Циля: "Незваный гость определенно лучше нежданного мужа!".
 
Гинеколог в поликлинике спрашивает Сару Марковну,
— В какой позе вы предпочитает заниматься любовью,
Та отвечает.
— Таки в очень, очень бистрой, доктор.
Потому шо там Сёмочка ждёт в коридоре!
 
— Абраам !? Таки шо я вас за Москву хотел спросить… Скока там стоит снять квартиру ?
— Яша ! Я вас умоляю ! Снять квартиру там можно тока на фотоаппарат !



— Соффочка, как прошло 1 апреля на работе?
— Весело. Соломон Моисеевич издал приказ о сокращении всего нашего отдела — мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда — Соломон Моисеевич так смеялся.
 
— Тетя Соня, почему вы назвали свою собаку Подлец?
— Так для удовольствия! Когда я зову его на улице, все мужчины оглядываются.




Изя встречает Абрама и говорит:
— Привет, Абрам, хорошо, что я тебя встретил, — ты мне как раз 5 рублей уже месяц как должен.
Абрам:
— Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!
 
— Яша ! Шо ты бегаешь как идиет с той мухобойкой ?
— Соффа, не мешай мине ! Я убил-таки, пять мух… Три самца и две самки !
— Я тебя умоляю ! Как ты узнал ?!
— А шо тут узнавать ? Три на банке с пивом, а две на телефоне…
 
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением не пыльной, хорошо оплачиваемой работы.
Идет беседа с нанимателем:
— А что за работа?
— Наша компания снимает порно фильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там всё было гладко…
— Здорово! Могу начать хоть сегодня!
— Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
— Нет!
— Замечательно! А то многие жены ревнуют! С бритвой хорошо обращаетесь?
— Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
— Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
— Да что вы? Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют…
— Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью лицом к лицу в Одессу.
— А почему в Одессу?! Я думал, что работа в Киеве…
— Да, работа в Киеве — но очередь желающих на неё устроиться начинается в Одессе!
***
Одесса. Она — дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией. Он — седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее — законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный вопль:
— Дура!
Смертельная обида с ее стороны.
— Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл*дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
— Лилечка! Бл*дь — это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!
 
— Маманя, а вы шо, еще гектар земли взяли?
— Да! А откуда ты узнала?
— Кобыла за сараем повесилась!



Соломон Моисеевич доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
— Черт, кажется в машине кошелек выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
— А Рабинович не врет, это действительно работает!
 
Врач говорит больному:
— Сегизмунд Маркович, Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты…
Больной:
— Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?




— Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
— Но она тоже выглядит расстроенной…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу