Болталка Одесса шутит

Прежде, чем подумать плохо, подумай хорошо.
(еврейская мудрость)




Надпись на еврейской таблице умножения:
"Цифры могут меняться в зависимости от того, продаёте вы или покупаете! ".
 
— Моня, у меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.

Из разговора в очереди:
— Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я?
— я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе. "
 
--Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь !
--Яша, я - умный, я даже не возьмусь !
 
— Изя, твоя рожа напоминает мне Париж.
— И таки шо?
— Так и хочется съездить!
 
- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это их жёны и дети.



- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?



- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.



Разговор двух евреев в Одессе:
- Скажите пожалуйста, на что мне сесть, чтоб попасть на Дегибасовскую?
- Садитесь на жопу, вы уже на Дегибасовской!



На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
– Почему нарушаете?
– Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!



В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мамочка узнает - убьёт"



Если вы встретили в Одессе на улице мальчика без скрипки, значит, вы видите пианиста.
 
07a04701660f651a8bff945852f15610.jpg
 
1567333116_37.jpg
1677706333_bronk-club-p-otkritki-s-yevreiskim-yumorom-vkontakte-36.jpg
 
- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж.
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.



В Одесском университете на экзамене по философии профессор задаёт студентам лишь один вопрос:
-- "Почему?".
Высший балл получил студент Яша. Он ответил:
-- "А почему бы и нет?".



- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.



- Фима, ты можешь дать мне взаймы тысячу гривен?
- Нет, Яша.
- Я тебе это припомню!
- Вот видишь, а если бы я таки дал тебе деньги, ты бы немедленно забыл о них.



- Сарочка Рабинович никогда ни о ком не говорит плохо.
- Это вполне понятно, Роза Моисеевна, потому что она всегда говорит только о себе.



Тост одесситки:
— Выпьем за то, чтобы наши платья совпадали с нашими размерами!
 
— Роза Марковна, на что живет тот еврейский юноша, что снимает у вас комнату?
— Он пишет и прилично получает.
— А что он пишет? Стихи? Романы?
— Нет, он пишет письма богатому дяде в Канаду.

В бане:
— Игорь, ты что, еврей?!
— С чего ты взял?
— У тебя же член обрезанный!
— Не обрезанный, а надкушенный

Одесса. Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
— Доктор, ну шо мне с этим делать?!
Вы посмотрите — маленький, сморщенный, висит! Шо делать?! Доктор грустно:
— Шо делать... Донашивать...
 
Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
— Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!



— Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением.
— Она шо, язык прикусила?



— Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму!
— А на обратный путь?




— Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...



— Софочка, вы замужем?!! ...
— Нет...
— А почему?!?...
— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!
 
Учительница:
- Рабинович, домашнюю принес?



- Принес. Налить?
Одесса . "Привоз"
— Купите своей жене розы !
— У меня нет жены.
— Тогда своей невесте !
— Но у меня нет невесты …
— Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …




— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
— У меня нет такого органа ...
— Правильно, Яша, это УМ! Откуда он у тебя.



Как говорил один старый еврей:
— Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.




- Моисей Матвеевич, а вы матом ругаетесь?
- Почему сразу ругаетесь, я им и похвалить могу.
 
Со временем Рабинович достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже. А иногда и бабушки.
- Роза Марковна, а шо такое любовь?



- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!
 
Одесса. Привоз.
- Да что же у вас огурцы такие страшные?
- Женщина, я про вашу внешность не говорю, хотя есть куда...

Два одессита беседуют за секс.
- Фима, а если бы у тебя был самый длинный член в Одессе, что бы ты с ним делал?
- Я бы, Изя, им от девок отмахивался.

- Фима, вот напишу на нашей кровати, что ты дурак, и пусть вся Одесса знает!
 
— Изя, шо такое "сексапильная"?
— Ну, значит, шо пилит, таки, даже во время секса…



Две подруги-одесситки разговаривают о своих детях.
— Ну, мой Сёма меня по ночам не беспокоит. Как только он начинает плакать, я ему сразу пою колыбельную…
— Я раньше тоже так делала, — вздыхает другая. — Но соседи сказали: Роза, пусть лучше ребенок орет !
 
— Сёма, шо самое главное в женской красоте?
— Рот!
— А форма, цвет, величина?..
— Нет. Главное, шобы он был закрыт.



Радио Одессы:
- Вчера из зоопарка сбежал енот. Просьба всем видевшим енота заплатить 10 гривен
в кассу зоопарка !
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу