Болталка Одесса шутит

— Изя, как ты думаешь, Третья Мировая война будет или нет?
— Если ты не отдашь мне мои 20 долларов, то точно будет.




— Вы знаете, Марк Соломонович, я недавно прочел, что женщины бывают либо умными, либо красивыми. Вот у вас какая жена?
— Ну что вам сказать, Семен Маркович. Чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой…




— Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!
— Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.
 
— Алло, Исаак, ты можешь говорить?
— Могу.
— Тогда слушай сюда.




— Изя, а правда, что ты отдал бандитам все золото и деньги.
— Таки да… Они вставили в зад паяльник, на пузо поставили утюг и подключили к току.
— И ты сразу отдал?
— А шо, надо было ждать, когда за свет накрутит!?




— Соффа, Вы словно воздух.
— Такая же легкая?
— Нет, занимаете весь предоставленный объем.
 
— Абрам, попробуйте салат, очень вкусный!
— Да чегная икогка тоже ничего.




— Абрам, говорят, ты женился. Удачно?
— Не очень, окна во двор…




— Сеня, я тут видел твою любовницу и смею сказать, что это не измена, а даже подвиг!
 
— Шо я тебе скажу, Изя: чем толще я становлюсь, тем таки дешевле принимать ванну.




— Доктор! Почему моя Софочка часто засыпает во время секса?
— Ну… Я думаю, что она вам просто доверяет.




— Софочка, а за вами мужчины бегают?
— Бегают, но так, не очень быстро…
 
— Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаете?
— Не могу вспомнить.
— У вас плохая память на лица?
— Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.




Мойша был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.




Одесский дворик. Мужики забивают в «козла». Крик со второго этажа:- Изя, принеси маме кефир!!!- Ой, мама, отстаньте, мне некогда, я занят.- Не, Вы только посмотрите на этого шлепера, как Саре с третьего этаже принести триппер, он тут как тут, а как маме кефиру, то он занят.
 
Последнее редактирование:
Одесса. Симфонический оркестр. Репетиция вечернего концерта. Дирижер обращается к одному из музыкантов:
— Моня, придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?




В одесской семье:
— Изя, как ты мог подумать, не посоветовавшись с мамой?




— Изя, да ты волшебник какой-то! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!
 
Как говорит тетя Циля, самая страшная безработица — это когда не работает голова.



— Наум Маркович, как собираетесь провести лето?
— Гриша, я, конечно, не эксперт, но шо-то мне подсказывает, шо-таки лето собирается провести нас…



Бабушка поспорила с Сёмой, что он не съест 25 её пельменей на то, что он уберёт в квартире… И вот Сёма доедает 24-й пельмень, а 25-го в тарелке нет… Это всё, что надо знать о составлении договоров.
 
Если одесский ребенок идет без скрипки, значит, он играет на фортепиано.




Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
— Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
— Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали…
— Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену — флешку на ниточке?




— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Раечка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
 
— Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
— Изя, ви что… Туда кричите?




— Семен Маркович, вы знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Венечка, сказать, шо знаю, — это ничего не сказать!
— И шо, вы его таки видели?
— Та шо там видел! Меня угораздило на нем жениться!




Услышано в Одессе:
— Посоветуйте, который час?
 
Маленькую Сарочку решили научить играть на музыкальном инструменте. Собралась вся семья, решают на каком инструменте.
Папа:
— На скрипке.
Сара:
— Нет.
Мама:
— На флейте.
Сара:
— Нет.
Дедушка:
— На виолончели.
Сара:
— Нет.
Думают, решают уже несколько часов. Перебрали почти все инструменты…
Мама:
— Может, тогда на арфе?
Сара в истерике:
— Да в гробу я видала вашу арфу!
Дедушка:
— Арфа в гробу… Это же рояль!




— Здравствуйте, Софа Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стюардессе шесть, а судовому врачу атомного ледокола четыре…




— Моня, а кто такие ВИП персоны?
— Фаечка, таки я думаю шо это те кто любит поВИПендриваться.
 
— Вы слыхали — моя теща умерла!!!
— Шо Ви говорите!!! Какое горе! И шо у неё было?
— Ой, я Вас умоляю! Шо у неё было… Комод и две тумбочки.




— Софочка, Вам вырвали зуб?
— Да, вырвали зуб.
— И во сколько это обошлось?
— Ни во сколько. Зуб вырвали, а деньги вырвать у меня не смогли!




Китай завоевал Советский Союз. В Одессе, по Дерибасовской идут два китайца:
— Ах, Фима! Если бы вы знали, как мне надоело щуриться!
 
Одесская мудрость:
— Еда, оплаченная не вами, таки не имеет калорий.




Одесса. Привоз. Табличка на весах: "Вес, в принципе, точный!".




— Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
— Счастливый. Моей повода не нужно.
 
— Сёма, пока вы были в командировке, к вашей Саре наведывался ювелир Абрамович…
— На шо ви таки намекаете?! Я у этого Абрамовича заказал Саре кольцо, и он приносил его на примерку.
— Видимо, кольцо было мало, шо Сара на весь двор стонала!




Сарочка, какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
— Надо же, как подошли!




— Сара, ты зачем напустила полный дом мужиков, а вдруг твой Моисей с работы вернется?
— Он работает в турагентстве гидом и повел туристов показывать пустыню, так что вернется не скоро.
 
Адам (Абрам):
— Да почему эти яблоки нельзя было есть то?
Ева (Сара):
— Потому, что они на Новый Год.




— Изя, Вы таки помните Хаима? Когда он двадцать лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов, а сейчас он имеет миллион!
— И таки что нормальному человеку делать в Америке с миллионом рваных штанов?




Яша требовал на ужин форель, но Софа дала ему леща.
 
— Лёва, ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!..
— Я летел к тебе пулей!
— Так тебя ж видели в баре…
— Так то ж рикошет…




— Фима, что вы мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, вы таки обманщик и негодяй! Я уже настроилась…




— Почему в КВН больше не выступают одесситы? Неужели у джентльменов нет детей?
— Дети у джентльменов есть — но говорят они по-английски… А кто и на иврите.
 
Одесский полицейский останавливает машину:
— Вы превысили скорость.
— Тю, вы мне скажите, и как я мог ее таки превысить, если я еду до тещи, шобы забрать жену?!




Диалог в авто магазине Абромовичей:
— У вас незамерзайка есть?
— Да, есть за 150 и за 190 рублей.
— А в чем разница?
— Одна замерзает, а другая нет!




— Мам, купи мне собаку, пожалуйста?
— Абрамчик, а ты будешь за ней ухаживать?
— Мам, а ты больную не покупай!
 
Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да.
- Убей сразу!!!!!
 
— Яша, ты случайно не заболел?
— Нет, мне болеть не по карману.




— Абрамчик, дорогой, я красивая?
— Так лайков на 15-20…




— Софа! Ты забыла накраситься…
— Фима, та ничего страшного…
— Софа! Это ты так думаешь!
 
— Мой Абрам такой молодец! Никогда не забывает про годовщину нашей свадьбы.
— А мой Сёма лучше! Он эту дату совсем не помнит. Поэтому я регулярно напоминаю о ней и всегда получаю подарок.




— Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду! И можешь даже не вздыхать за эту тему…




— Боря, почему ты не женишься? Ты ведь таки довольно обеспеченный человек.
— Йосиф, как ты себе это представляешь? Вот так вот взять, привести в дом совершенно чужого человека и всю жизнь его кормить?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу