Болталка Одесса шутит

— Изя, ты к моей Розе приходил, когда я был в командировке?
— Нет!
— Таки что — брезгуешь?




Одесский парень знакомит девушку-москвичку со своими родственниками. Они заходят в один уютный дворик, и парень стучит в дверь ногой.
Девушка:
— А почему ты стучишь ногой, вот, есть кнопка?
— Пусть думают, что у нас в руках подарки, иначе не откроют!




— Моня, угости Танечку конфеткой.
— Она не хочет.
— А ты спрашивал?
— Та шо я так не вижу?
 
— Милый, ты со мной счастлив?
— А куда деваться?




— Изя, что бы ты делал, если бы у тебя был миллион долларов?
— Ничего.
— Как ничего?
— А зачем мне что-то делать, если у меня есть миллион долларов?




Одесса, улица. Разговор двух мужчин:
— Изя, не уважаете вы себя, на всем экономите, у вас даже часов нет!
— Сема, как таки нет, есть!
— Изя, а что же вы их не носите?
— Сема, так тоже неудобно, понимаете, гири, маятник…
 
— Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
— Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?




— Софочка, это правда, что ваш брат сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы все им гордитесь.




Одесский дворик:
— Песя, ты таки видала, какую харю наел себе соседский кот?!
— И шо?
— И таки всю на наших мышах!
 
— Слушай, Сара. А твой муж курит?
— Да, Рая, только после секса.
— А как же здоровье?
— Ой, я тебя умоляю, две-три сигареты в год?! И шо ему будет?!




— Наум Соломонович, ви интересуетесь, шо такое вечность? Одолжите мне 100 долларов и ви таки узнаете, шо это такое!




— Сёма, мне нравятся мужчины с волевым подбородком.
— Розочка, в таком случае я тебе очень понравлюсь, у меня их два!
 
— Ты знаешь, Яша, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умная…
— Неужели, Фима, у тебя так плохи дела, что ты решил продать мне свою жену?




Маленький Изя, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама нашла его быстрее.




— Миша, вы где предпочли бы жить?
— Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".
 
— Изя, шо тебе подарить на день рождения?
— Мине таки всё равно шо, но главное подороже и лучше баксами!…




— Додик, как же это у тебя могла сломаться скрипка?
— Очень просто. Я разучивал, разучивал этюд Черни… Вдруг раз — и скрипка вылетела из окна!




— Софа Марковна, зачем так стараться быть молодой?
— Ну, во-первых, я привыкла…
 
— Сёмочка, у тебя такой помятый вид, ты плохо спал, что тебе снилось?
— Сарочка, ты не представляешь, меня всю ночь мучал кошмар, что я даю кому-то в долг…




— Боря, у нас первое свидание, а вы все молчите и молчите.
— Вы знаете, Раечка, я такой застенчивый. Вы бы мне уже дали, да я бы пошел.




Едут в поезде русский и одессит, знакомятся, выпивают, разговаривают:
— Как? Вы ни разу не были в Одессе? Обязательно приезжайте в Одессу! Вы поймёте, что до этого зря жили на свете! Приезжайте в Одессу!
— Хорошо, приеду. Давайте адрес.
— Причём тут адрес? Приезжайте в Одессу!
 
На Одесском Привозе:
— Почём говядина?
— У Вас валидол с собой?




- Рабинович, а Вы далеко не дурак!
- Милая Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиот!




Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.
Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:
— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?
 
Сегодня Изя сделал мне приятный сюрприз.
Подарил морковь. Довольно крупную. 20 каратов.




— Яша, шо для тебя самая большая дилемма?
Яша надолго задумался…
— Ну, наверное, если предложат кусок сала на халяву.




— Марк Соломонович, и почему вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, вы шо — глухая?..
 
— Сара я тебя умоляю, давай разведемся!
— Моня шаа! Даже не думай за варианты — вдовой взял, вдовой и оставишь!




Приезжий говорит одесситу:
— Мне так нравится ваш одесский юмор!
— Я вас умоляю, какой юмор? Весь юмор вывезли евреи во время первой волны эмиграции! Это разве юмор? Смех один!



— Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы?
— А куда деваться?
 
— Здравствуйте, я от Моисея Григорьевича…
— Молодой человек, а ваш папа в курсе, шо вы от Моисея Григорьевича?




— Софочка, зачем ты накупила столько презервативов? У тебя таки давно нет мужчины.
— Ах, Бэлла Марковна! В очереди в аптеке за мной стояла соседка. Ради её отвисшей челюсти я никаких денег не пожалела.




Диалог в одесской аптеке…
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов…
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поимэть?
 
— Соффа Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
— Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок…




— Соломон Маркович, а вы женаты?
— Ой, нет… Жора, если вам таки интересно за мои печальные глаза, так это у меня вчера кошелек украли.




Одесса!
— Фима, шо там упало на кухне?
— Софочка, успокойся, это не бунт, это случайно…
 
— Почему евреи верные мужья?
— Потому что иначе придется платить алименты!




Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Изя, ну и как Сарочка в постели?
— Нормально, помещается.




— Сарочка, расскажите нам за ваш бурный роман с Сёмой?
— Ну, что сказать, секс с ним конечно — улётный, а когда после секса он мне ещё и денег даёт, так это вообще — космос.
 
— Исаак, тебя жена любит?
— Вначале любила, а потом природа взяла свое.




На улице в Одессе встречаются двое старых знакомых.
Один спрашивает:
— Шо, так плохо живете?
— Почему ты так решил?
— Только в одной руке сумка!




Секс по телефону по-одесски.
— Мадам, угадайте, что я сейчас держу в руке?
— Ой, я вас умоляю! Шо путного можно держать в одной руке?
 
— Смотрите-ка, Соффочка, звезда упала. А знаете, что если при этом загадать желание, так оно исполнится.
— Ой не знаю, но не верю.
— А таки почему?
— Потому что вы, Моня, слишком робкий.




— Сарочка, вы так много кушаете, как будто вас уже взяли замуж.




Обед в одесской семье. Мама даёт сыну кусок пирога.
— Мама, я хочу два кусочка.
— Ой, Моня, я тебя умоляю, не отвлекай мамочку. Таки возьми нож и разрежь кусок на два.
 
— Фима! Я шубу хочу…
— Софа! Ты ж оливье ещё не доела…




— Лев Ааронович, шо таки случилось?
— Представляете, Сёмочка! Ви же знаете, шо я стоматолог, и у меня сегодня выходной. А у моей клиентки, как назло, разболелся зуб! Но клиника-то закрыта. Она таки сфотографировала свой зуб на телефон и прислала мне, типа, почему он болит.
— И шо, ви таки определили причину?
— Но как же это можно!? Хотя одно мине обрадовало…
— Так шо именно?!
— А то, шо я таки стоматолог, а не гинеколог или проктолог!




— Изя, возьми на футбол братика!
— Мам, он же маленький совсем!
— А чего он дома просто так орет!
 
— Сарочка, к нам сегодня придёт Хаймович просить в долг. Убери туалетную бумагу от унитаза и нарви газету, пусть посидит там и увидит, как нам трудно живется…




— Ицик, Боже ж мой, откуда у тебя такой "фонарь" под глазом.
— Эх, Яша… пожалуй, не лучшей идеей было на шутливые заигрывания Семы с моей Сарой ответить: "Такая корова нужна самому".




— Семен Аркадьевич, я понимаю, что вы лучшая для меня партия, но Яшенька пока еще только в реанимации!
 
— Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!




— Ой, Яша, душа болит!
— Так лечи!
— Тогда болит печень…




— Фима, вы имеете своё мнение?
— Ой, своё — нет, а ваше — таки вдоль и поперёк!
 
Хитрая Сима Абрамовна убедила своего Яшу, что главный в доме тот, кто даёт жене деньги.




Одесский суд провел заседание, разбираясь, можно ли отвечать вопросом на вопрос. Вердикт: "А почему бы и нет?"




— Мойша, сколько тебе лет?
— 38.
— Но в паспорте тебе 50?!
— Я болел…
 
— Скажи что-нибудь как гусар.
— Шампанского мне!
— Не, как гусар это "Шампанского всем!"
— А я гусар-еврей!




Одесская семья:
— Беня, я гарантирую вам, шо через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!
— А шо у них случится?




— Циля, ты столько много говоришь… Сокращай свою речь до смысла!
— Додик, так и скажи, шо хочешь, шобы я замолчала?!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу