Болталка Одесса шутит

Одесса. Пляж. Семейная пара отдыхает.
— Абраша, может, купим мне новый купальник?
— Сарочка, ну что ты? Купальник твоей прабабушки на тебе очень даже неплохо смотрится. Да и вообще, зачем менять купальник только из-за того, что у него малюсенькая дырочка на коленке?!



— Скажите, здесь живёт Сара Абрамовна?
— А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами.



— Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь. Как думаете, подохнут жуки или нет?..
— Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю, но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…
 
Разговаривают две одесситки:
- Я таки не понимаю, Розочка, как ваша сексуальная жизнь, если вы с Фимой спите в разных комнатах?
- Если ему нужно, он свистит и я прихожу к нему.
- А если нужно тебе?
- Тогда я иду к нему и спрашиваю: "Ты свистел?"
 
Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет.
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?



— Доктор, вы просили показать язык, я держу его так уже десять минут, а вы даже не посмотрели.
— О, извините, мадам Рабинович, я просто хотел написать вам рецепт в спокойной обстановке.



У Рабиновича всегда была припрятана бутылочка хорошего вина на случай прихода гостей. Гостям еще ни разу не удавалось ее отыскать.
 
Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Рая повесила на стенку фото своей мамы.



Одесса. Кондукторша:
— Кто ещё не позолотил ручку кондуктору? Ну что, зайчики мои, оплачиваем проезд. У кого нема мелочи, тот шарит по карманам у соседей!



— Абрам, с твоей Сарой спит весь город!
— Ну и что? Если я захочу, я тоже буду с ней спать.
 
Одесситка тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!



— Изя вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.



В одесском аэропорту два туриста перед вылетом купили бутылку дорогого коньяка. Решили по рюмашке принять прямо в аэропорту. А в бутылке — чай! Они назад к продавцу:
— Ты чего нам подсунул, аферист?!
— Да вы сами аферисты — говорили, что улетаете, а сами прямо тут распиваете…
 
— Мама, а кто такой Карл Маркс?
— Экономист.
— Как наша тетя Циля?
— Ну шо ты говоришь глупостей, наша тетя Циля — старший экономист…



— Алло, Сема? У нас дома очень сильно пахнет газом… Я боюсь, что взорвусь!
— Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись…



На одесском привозе:
— Мадам, почему ваш гусь такой дорогой?
— Он не дорогой, он просто следит за курсом доллара.
 
— Фима, вот напишу на нашей кровати, шо ты дурак, и пусть вся Одесса знает !



Одесса…
— Изя, а шо в городе?
— Наши побеждают.
— А кто наши?
— Чуть позже узнаем.



— Фима, а ты шо, перестал встречаться с Цилечкой?
— Таки да, я на ней женился.
 
— Семён Маркович, что вам оставил отец в наследство?
— Только ум.
— И куда же вы его дели?



— Ребе, если гой мою кошерную ложку украл, а я у него отобрал, ложка — кошер или треф?
— Треф.
— А если шица (девушка) в мой чан со сметаной упала, сметана кошер?
— Сметана—то, конечно, треф… Зато шица кошер…



Одесса. Привоз.
— Этот DVD-диск лицензионный?
— Практически да.
 
Двое бывших одесситов встретились в Париже:
— Ты же улетал в Израиль?
— Просто рейс здесь задержали.
— Надолго?
— Пошел уже десятый год.



— Сема, у меня таки есть шикарный план: давай вместе где-нибудь на Молдованке откроем ювелирный магазин, а?
— Нет, давай сделаем так: ты открывать будешь, а я на шухере постою.



Маленький Моня спрашивает отца:
— Папа, а таки каким евреем мне лучше стать, американским, одесским или русским?
— Богатым сынок!
 
Вопрос:
— Кто может задурить голову еврею?
Ответ:
— Только он сам. Он и не таким голову дурил.



Изнасилована уборщица Одесского оперного театра. Подозреваемый задержан, идет суд. Вызывают потерпевшую и спрашивают:
— Циля Соломоновна, почему же вы не убежали?
— А куда бежать? Впереди он, а сзади помыто…



— Яша, я просто восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по Одессе, всегда держитесь за руку!
— Сема, я вас умоляю, если я ее отпущу, она обязательно шо-нибудь купит…
 
— Сарочка, у вашего мужа новый костюм?
— Нет, это мой новый муж.



— Моня, когда вы мне вернете мои 100 долларов?
— Я вас умоляю, они уже не ваши и даже уже не мои.



— Монечка, мне сказали, что у меня ноги кривые.
— Не переживай, Софочка, они у тебя не кривые, а красиво изогнуты.
 
Беседуют два одессита:
— Абрам, что ты думаешь о сексе?
— Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей — мне некогда заниматься теорией.



— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!



— Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт.
 
Встретились две Одесские подруги:
— Сара! Глядя на тебя, можно подумать, шо в стране голод!
— А глядя на тебя, Рая, можно подумать, шо таки голод по твоей вине…



— Фима, не говори, пожалуйста, моей жене, что я занял у тебя деньги.
— Хорошо, Яша, я этого не сделаю. Но и ты не говори моей жене, что я таки дал тебе в долг.



— Изя, таки скажи, почему ты все время злишься на меня?
— Сарочка, просто я устал таки тебе повторять, что я — Моня!
 
— Изя, дай штуку взаймы.
— Только после возвращения из Парижа.
— Ты едешь во Францию?
— И не думал.



— Рая Марковна, вы снова решили связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память.



— Тетя Сара, ты скоро уйдешь?
— А что, детка?
— А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.
 
Одесса. Рабинович громко кричит:
— Кто таки поставил свой красный "ламборджини" на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
— И шо вы орете, Рабинович? Это же ваш!
— Знаю, просто может кто не в курсе!



— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
— И что ты придумала, моя шалунья?
— Таки буду брать с вас деньги!



— Сара, почему у тебя ноги такие кривые и короткие?
— А какая разница на чем на работу бегать!
 
— Вы слышали, Изя принял ислам.
— Почему?
— С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.



— Моня, если я сказала, шо тебе таки ДАМ, то это не значит, шо таки уже НА.



— Абраша, что дороже: золото или серебро?
— Глупый вопрос, Мойша. Смотря сколько золота и сколько серебра.
 
— Я стал теперь больше пить, Фима, потому, что у меня большое горе.
— Позволь мне, Жора, разделить его с тобой.



— Сара Абрамовна, я слышала, что вы таки женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
— Ну что я вам могу сказать. Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет. В общем, гадюка гадюкой!



Два одессита:
— Сёма, а куда везут социальные лифты?
— Я думаю, Изя, они таки везут на вершину пищевой цепочки.
 
— Изя, Вы служили в армии?
— Меня не взяли.
— Почему не взяли?
— Не нашли.



— Тётя Соня! Дайте, пожалуйста, ножницы на час.
— Вовочка! А что, у вас своих нет?
— Есть, но мама не разрешает ими резать проволоку…



На въезде в Одессу гаишник останавливает авто:
— Почему нарушаете?
— Ой, я вас умоляю! А вы таки будто не рады!
 
Разговаривают два одессита.
- Скажи, Изя, что бы ты делал, будь у тебя денег, как у Ротшильда?
- Мне интересно, что бы делал Ротшильд, будь у него денег, как у меня.



Разговор из окна кухни одесской квартиры:
— Раечка, милая, давай договоримся — я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО не готовишь.



— Сара, я брошу мир к твоим ногам!
— Ой, Немочка, не делайте таки нервы! Поставьте глобус на место.
 
Общение двух одесситов;
— Семен Яковлевич, как обед прошел?
— Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула.



— Фира, Вы не знаете, сколько живут козлы?
— А вам шо, нехорошо?..



Нужно быть оптимистом. Все плохое, как говорят в Одессе, нужно посылать — к Ене, Бене и их Маме!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу