Болталка Одесса шутит

Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!



— Здравствуй, Сарочка! Я слышала новость, что ты собралась развестись…
— Ой, Изольда Марковна, зачем же менять сумасшедшего, которого вы хорошо знаете, на другого сумасшедшего, которого вы таки совсем не знаете?



— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это ещё в честь чего?!
— Ну они всё равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму.
 
— Скажи, Сёма, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, вьющиеся! Но ты знаешь, Софа, ноги все-таки лучше брить…



На Привозе в Одессе.
— Мадам, а сдача?
— Вы шо, сюда за сдачей пришли?
— Нет.
— Вот таки и идите без сдачи!



— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл…
 
— Сема, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальем коньяк?
— Гриша, а давайте лучше разыграем меня!



Сара навестила мужа в больнице, она выкладывает в его тумбочку принесённые продукты. Самого Абрама в палате нету.
— Вы мужу ночной горшок принесите!— говорит ей один из соседей Абрама по палате.
— Зачем?
— А чтоб не мучился. Он каждый раз вас дожидается, чтоб в туалет сбегать, боится тумбочку без присмотра оставить.



Раньше тётя Хая показывала бытовой стриптиз с огромным успехом, теперь — с невероятным цинизмом.
 
— Йётя, тебе нравится Омар Хайям?
— Нет, я люблю лангустов!



— Фима, я толстая?
— Шо ты, Люся! Нет, конечно! Ты просто сильно заметная!



— У нас на складе лежат двести пар летних брюк, — говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
— Давайте отошлём их в провинцию, — предлагает управляющий.
— Но там же теперь их никто не купит.
— Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть — и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
— Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!
 
Беседуют Сара и Соня:
— А мине мой муж Сема сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сема!



Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне успокоительное и пачку презервативов.
— Интересно, так и кого это мы собираемся спокойно поиметь?



— Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
— Сара, а чем ты таки думала?
 
— Сарочка, Вы знаете, мой Изя таки перестал пить и изменять мне!
— Давно?
— Завтра будет сорок дней…



— Мама! Зачем вы держите на стене Яшину почётную грамоту за 2-ой класс?
— А шоб все видели, как он с тобой, Софа, деградировал!



— Знаешь Лева, кто такой эгоист?
— Ну, Сарочка, и кто?
— Эгоист — это тот, кто любит себя больше, чем меня.
 
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешевое пиво?
— А за чей счет: за твой или за мой?



— Хаим, ты меня любишь?
— А шо, у меня есть выбор?



Покупатель в одесском магазине:
— Скажите, а у вас есть желтая ткань?
Абрам показывает рулон ткани.
Покупатель с улыбкой:
— Так это же черная.
Абрам выносит со склада еще два рулона.
Покупатель:
— Отличное качество, жаль только, что один рулон красный, а другой синий!
Абрам:
— Знаете, вот чтобы совсем желтая, таки нет.
 
Объявление на Привозе: "Кто нашел мешок с салом — пусть им подавится!".



— Сёма, я хочу вернуть тебе долг.
— Весь?
— Ну если ты не будешь пересчитывать, то таки да.



— Скажите, и откуда у вас такое роскошное бриллиантовое колье?
— А шоб я знала! Мой Нюма молчит об этом под следствием уже три года!
 
Это ж надо было — на израильской границе на вопрос Изе:
"Что у Вас в ручной клади?"
ответить:
"Мандарины и гранаты"!



Объявление в Одесской газете:
"Раввин с большим опытом работы производит обрезание. Мадам Циперович просьба больше не звонить. Повторяю еще раз, я котов не кастрирую."



Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?
 
— Боря, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
— Очевидно, Фира, о тех, которых у тебя еще нет?



На новогоднем корпоративе.
— Сема, отстань, ты не в моем вкусе!
— Люсенька, ты только попробуй…



У Изи была жена и шесть детей. А ему всегда хотелось наоборот.
 
Общение двух одесских соседей:
— Сеня! А вы знаете, чем отличается элитный шотландский виски от нашего самогона?
— Не-а…
— Понтами, Сеня, только понтами!



В одесской поликлинике:
— Доктор, мой муж Изя таки случайно проглотил нурофен! Шо делать?
— Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль не пропадать же таблетке!



— Раечка, шо ви делаете сегодня вечером?
— Это серьёзный разговор за ресторан?
— Таки нет, пока за посмотреть новую люстру у мене в спальне…
 
— Изя, я тебе на день рождения купила пять пар капроновых колготок.
— Нафига мне колготки?
— Ну если ты носить не будешь — я буду.



— Сема, скажи, какую девушку надо брать себе в жены?
— Абрам, в жены надо брать девушку, у которой не будет группы поддержки.
— Как это?
— Ну она должна быть не только сиротой, но и из другого города.



— Сема, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять.
— А зачем тебе?
— Да жена-дура в постели путает.
 
Одессит приходит в ателье.
— Дядя Хаим, я купил брюки, но они длинноваты, вы могли бы обрезать?
— Моня! Обрезает раввин, а я укорачиваю.



— Сема, ты любишь глинтвейн?
— Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я ее терпеть не могу!
— Ну так а если без корицы?
— А без корицы не то…



Жена кричит мужу:
— Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде!
 
В одесском ресторане:
— Безобразие, от этой жареной скумбрии пахнет алкоголем!
— А теперь, мадам? — спрашивает официант, отойдя от стола на два шага.



Кондуктор одесского трамвая в час пик:
— Пассажиры, проходите в середину вагона, там ещё шевелятся.



В Одесском ателье:
— Здравствуйте, я хотел бы пошить у вас брюки…
— Таки садитесь и шейте
 
Изя и Абрам в ссоре.
Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна :
— Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна . Имея такое лицо, лучше бы уже задницу выставил — было бы приличнее!
— Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: «Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?»



Одесса.
— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич! !
— Меня зовут Соломон Маркович.
— Ви мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! ! Он был таким красивым, кудрявым!!!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к черту, ви не знаете своего папу!



— Рабинович, дай сотню взаймы.
— Как только вернусь из Парижа.
— Ты едешь во Францию ?
— И не собираюсь.
 
— Сема, мой доктор советует мне путешествовать, так куда мы поедем?
— К другому доктору, дорогая!



— Нюма, как ты думаешь, мине таки идет эта беретка?
— Цылечка, я тебе скажу честно… Тебе уже идет все…



— Белла, а что Вы делаете сегодня вечером? Только не подумайте ничего такого… А если подумали, то как Вам идея?
 
- Айечка ви так хорошо виглядите! ммм.
- Фи. и имею вам сказать шо ето я еще себя плохо чувствую.



В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
— А где здесь живет водолаз Жора?



Одесса. Один сосед спрашивает другого:
— Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира…
— Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно.
 
— Сара Абрамовна, а шо это вы пьяная?
— А Сара Абрамовна идет сегодня на свидание с некрасивым мужчиной…



— Сема, чем ты сегодня нас угощать будешь?
— Есть шикарный африканский деликатес.
— Вода, что ли?



— Яков Моисеевич, вы когда были в Париже ходили в бордель?
— Конечно.
— А на Эйфелеву башню?
— Таки нет.
— А шо так?
— Та… Она ещё будет долго стоять…
 
— Фима, а шо такое Рог Изобилия?
— Ну, я таки себе думаю, шо это если жена изменяет тебе с олигархом…




— Фима, выпей 100 грамм для храбрости!
— Циля, налей уже 400, и я на тебе совершу подвиг!



— Исаак Соломонович, только вчера вы выдали мне пиджак, а сегодня спина лопнула.
— Вот видите! Я же обещал, что пуговицы будут пришиты намертво!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу