Болталка Одесса шутит

— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона.



В Израиле наушники нужны для того, чтобы руки оставались свободными для разговора.



— Зяма, правда ли, что у тебя есть брат-близнец?
— К сожалению, правда. Я появился на свет уже с конкурентом!
 
— Сема, я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!



— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!



— И поверь старому еврею,
— Сема, я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!



— Есть ли у вас родственники за границей?
— Нет.
— У вас дядя в Израиле — нам это известно.
— Так это я за границей, а не он!




— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
 
Одесса.
Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, anekdotov.net, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!



Встретились на Привозе Изя с Мойшей.
- Изя, я таки слышал, что к вам вчера заходили бандиты?
- Таки да, заходили.
- И шо?
- Шо-шо, поставили утюг на пузо, воткнули паяльник в задницу и подключили до току!
- И шо, вы им все отдали?!
- А шо, ждать пока за свет накрутит?!



— Послушайте, Гриша, когда я лежал в кардиологии — кололи в зад, когда лежал в неврологии — кололи в зад, когда лежал в терапии — кололи в зад...
— Наум Маркович, таки и шо?
— Та ни шо! Вам не кажется, что нас лечат через жопу?
 
Одесса.
Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
- Мойша, дай взаймы десять рублей.
- Не могу. У меня с банком договор - я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.



- Изя, меня в сегодня на улице обозвали @лядью!
- Сара, не ходи там, где тебя знают.



Одесса. Прогулка двух евреев:
- Мой шагомер в телефоне сказал, что норма шагов выполнена.
- Какой такой Мойша Гомер?
 
— Рабинович, вы не одолжите мне 1000 рублей до среды?
— Ой, что вы, и так плохо сплю!



— Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто! Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале — то это эротика, а если написан маслом в XVI веке — то это таки шедевр мирового искусства!



Старого одессита спрашивают:
- Вы не знаете, как пройти на Дерибасовскою?
- Я не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Это я-то не знаю, как пройти на Дерибасовскую? Нет, вы посмотрите! Это я, старый одессит, и не знаю, как пройти на Дерибасовскую!
 
Объявление в баре на Дерибасовской: "Кто пьет, чтобы забыться, просьба платить сразу!".



Изя, встретившись с Сарой, раздел ее глазами — ужаснулся и быстро одел ее обратно.




Две одесситки ругаются. Одна кричит:
— Ты старая проститутка!
Вторая (обиженно):
— Сара, ну при чем здесь возраст?!
 
Еврей в Центральном телеграфе:
- Мне, пожалуйста, звонок в Нью-Йорк, на 5 секунд!
Телефонистка пожала плечами, но заказ приняла. Раздаётся звонок, еврей подходит к телефону:
- Моня, ты какаешь?
- Да!
- Всё, пока!
У телефонистки челюсть отвисла, а еврей говорит:
- А что вы удивляетесь? Какает - значит, кушает! Кушает - значит, деньги есть! Деньги есть - значит, все хорошо!



В одесской квартире. Спра обиженно спрашивает:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, что любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если что-то вдруг изменится, я таки дам тебе знать...



- Рабинович, вам сколько лет?
- Сорок.
- А по паспорту пятьдесят!
- Так я же десять лет сидел!
- Так что, вы там не жили?
- Чтоб ты так жил!
 
— Яков Моисеевич, а что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
— Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая бл…дь.



В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, что пудель не знает?



Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит? Голос бабушки за спиной:
- Ой, Изя, когда у дедушки стоял... что он только не ловил!
 
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь".



Одесская семья:
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
— Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.



Две одесские подруги:
— Софочка, как у тебя с сексом?
— Нормально, 14 раз в неделю.
— Ну и гигант у тебя муж! Как он выдерживает?
— А я ему не говорю.
 
— Тётя Фая, вы таки не знаете, что такое одиночество!
— Это я не знаю? Милая, когда у тебя есть телефон и тебе уже 15 минут никто не звонит — это и есть… настоящее одиночество!



— Монечка, я уже таки голову сломала! У Шпильманов свадьба, у Либерзонов похороны и усё в один день! Шо выбираем, дорогой?
— Цилечка, а шо тут думать? Только похороны!
— Это почему?
— Всё то же самое, зато подарок покупать не надо!



— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
 
Одесская семья:
День рождения старого, богатого еврея. Родственники его поздравляют...
— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.
— Соломон Маркович, здоровья, счастья и шоб Вы дожили аж до 100 лет!
— Таки мне сегодня 100!
— Ну, тогда хорошего Вам дня!



— Моня, сыночек, сходи таки за хлебом.
— А волшебное слово?
— Сдача таки твоя.



— Сарочка, тебе какую микроволновку купить?
— Которая греет еду, а не посуду.
 
— Сара, а шо так пахнет шашлыками?
— Боря, поц, убери с сигареты муху!



Душная одесская ночь, одесский двор. Из открытого окна раздается женский крик:
— Боже, я истекаю поцом!!!
Из соседнего окна доносится:
— Дура, потом а не поцом, нам всем жарко, мы все истекаем потом, нехер орать!
— Нет, поцом! Этот поц, Фима, кончил в меня!



— Не морочьте мине то место, где спина заканчивает свое благородное название!
 
Тело требовало коньяка, душа любви, попа приключений, я всем всё запретил! Сидят злые, шёпотом обсуждают какой я поц.



— Циля, ты девственница?
— А я не знаю.



— Знаешь, Фира, наш брак, в сущности — ошибка…
— Боря, что ты несешь?
— Ведь я свистнул тогда, чтобы остановить такси, а остановилась ты.
 
В бане один еврей обращается к другому:
— Самуил Абрамович, Вы или крест снимите или трусы наденьте.



Жена после удачного новогоднего корпоратива звонит мужу:
— Яшенька! Дорогой! Я таки никак не могу добраться до дому… Приедь за мной… Забери!
— Хорошо, а тебя откуда забрать?
— Я на первом этаже, справа от лифта…




— Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон?
— Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу.
— Ха! Так ведь сегодня пасмурно!
— Соффочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
 
На одесской заправке:
- Должен вас предупредить - сегодня бензин чуточку подорожал...
- Ой, я вас умоляю! налейте мне 30 литров вчерашнего



— Изя, что мне выбрать — купить себе хороший коньяк за 15000, или на эти деньги сходить с Анжелой погулять?
— Бери коньяк, когда Анжела об этом узнает — обязательно и сама к тебе придет.



— Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
 
Сара у Чёрного Мага.
Маг:
— Если кого-то ненавидите — напишите на листочках их имена и сожгите их.
Сара:
— А с листочками-то что делать?



— Мария Абрамовна, вы еврейка?
— А почему вы так решили?
— Ну отчество…
— Ну и шо?! Или вы хотите сказать, что Исакиевский собор это синагога?



Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается.
— Простите, вы случайно не сын Льва Марковича?
— Нет.
— Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверное, вы все-таки его сын…
— Я же сказал, что нет!
— Странно, вы просто копия Льва Марковича. Признайтесь-вы его сын!
— Оставьте меня в покое!
Мужчина отходит, но все-таки возвращается:
— Простите, я понимаю, что вам надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Одно лицо. Конечно, вы сын Льва Марковича.
Тот (устало):
— Ну хорошо, я спрошу у мамы..
 
Старый одессит Изя поучает своего любимого внука:
— Лёвушка, слюшяй мине внимательно и запоминай: выбирай таки себе невесту, как минимум, с тремя сестрами… Когда они таки выйдут замуж, на тебя будет приходиться только четверть тёщи…



— Симочка, знаете, ваш Сема — таки да кобель!
— Ой, я вас умоляю, какой из него кобель! Он так… слегка погавкать.



Тёща за обедом:
— Фимочка, добавки не хотите?
— Конечно, мама!
— Это хорошо, что не хотите.
 
Ночь. Одесская спальня:
— Жора, ты храпишь!
— Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.



— Мойша, я слышал, ты женился. С чего вдруг?
— Не хотелось ходить по бл*дям.
— А сейчас?
— А сейчас хочется…



В пивной на Дерибасовской:
— Хаймович, я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад тебя видеть ещё страшнее!
 
Одесса. Мать готовит на кухне и просит дочь:
— Софочка, иди посмотри, что там делает Моня, и скажи, чтобы он таки этого не делал.



— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Ви от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Ви меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Ви меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идьета… Я — без платья, Ви — без секса…



Одесская молодая семейка:
— Цилечка, я за тобой таки соскучился!
— Сёмочка, мы ж сегодня уже… хорошо так и долго виделись!?!
— Цилечка, пока у меня ещё молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу