Болталка Одесса шутит

[Robin Hood]

— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешевое пиво?
— А за чей счет: за твой или за мой?



Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сема сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сема!

 

[Robin Hood]

— Сема, а давайте разыграем Фиму и вместо чая ему в стакан нальем коньяк?
— Гриша, а давайте лучше разыграем меня!



— Папа, зачем мы приехали на пляж? Ты же говорил, что мы поедем на Привоз?
— Изя, таки ты недопонял. Я сказал "Мы едем покупать яйца"!

 

[Robin Hood]

— Таки что, Абрамчик помер?
— Помер.
— То-то я смотрю, что его хоронят…



— Цилечка! А пойдемте ко мне сексом заниматься!
— Мужчина, я — не Циля!
— А по второй части моего предложения, я так понял, возражений не будет?

 

[Robin Hood]

— Семен Яковлевич, как обед прошел ?
— Икорочка, балычок, трюфели, французские вина. И сразу, опережая ваш следующий вопрос: Нет, не треснула !



— Сема, ну как ужин, вкусно?
— Ты что, Люся, опять поругаться хочешь?!..

 

[Robin Hood]

— Абрам Семенович, я решила уже начать получать удовольствие от нашего секса!
— И что ты придумала, моя шалунья?
— Таки буду брать с вас деньги!



Двое бывших одесситов встретились в Париже:
— Ты же улетал в Израиль?
— Просто рейс здесь задержали.
— Надолго?
— Пошел уже десятый год.

 

[Robin Hood]

— Тетя Сара, а Вы долго у нас гостить будете?
— Нет, вы, таки, посмотрите на этого еврейчика, весь в родителей! Дай хоть тете разуться!



Диалог в полиции:
— Скажите, Шильман, вам сосед наркотики давал?
— Нет.
— А жена соседа, Фира, давала?
— Вы меня простите, а мы все еще о наркотиках говорим?

 

[Robin Hood]

— Вчера жена стирала белье и заняла своими трусами весь балкон!
— Что, Изя, так много трусов у Сарочки?
— Та! Всего одни…



— Монечка, дорогой, а ты меня любишь?
— Ой-вэй! Сара, шо-то мне совсем не нравится такое начало!

 

[Robin Hood]

— Абрам, почему ты не разводишься с Сарой? Ведь ты же столько раз говорил, что она отравляет тебе жизнь.
— Ну да, отравляет. Но только до тошноты, не насмерть же.



— Фима, у меня две новости.
— Говори сразу хорошую.
— А кто сказал, что есть хорошая?!

 

[Robin Hood]

— Благодарность, Зяма, таки тоже может быть черной! Баночка кофе или, например, икры!



— Фейя Марковна, таки сколько вам лет?
— Значит так, когда я выходила замуж за Борю, ему было 40, а мне 20, я младше него в два раза. Сейчас Боре 70, значит. мне 35!

 

[Иван]

Еврейская семья обедает, тут встает Сара и говорит:
- Мойша, одно из пяти, или ты немедленно закрываешь
форточку или четыре раза получаешь по морде...

 

[Robin Hood]

— Почему у одесских евреев толстые жены?
— Это для того, чтобы при отъезде в Израиль помогать мужу упаковывать и закрывать чемоданы, садясь на них сверху.



Одессит еврейского происхждения поймал золотую рыбку, она ему:
— Отпусти, три желания исполню.
Он ей:
— Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
— Исполнено!
— Парк ролсройсов с многоэтажными гаражами.
— Сделано!
— Гарем красавиц-жен...
— Готово!
— Теперь второе...

 

[Robin Hood]

На одной из одесских улиц встречаются два еврея:
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,.. меньше и смысла нет...



Два еврея обсуждают новую подругу друга:
- Изя, представляешь, я влюбился! Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат! Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
- Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

 

[Robin Hood]

— Софочка, я так тебя люблю! Я так хочу поскорее тебя увидеть!
— Изя, у тебя вроде бы есть ноги. Если умеешь ими пользоваться, приходи!



— Видела тебя вчера на Дерибасовской. Без меня тебе не идет…

 

[Robin Hood]

Одесский ресторан восточной национальной кухни.
— Э, у вас тут в ресторан точно свинины нет, а?
— Разумеется нет, ни грамма.
— А всякое там тесто-шместо, масло, туда-сюда. Никуда жир свиной не добавляется? Попасть там не может случайно, э?
— Совершенно исключено. Наш шеф-повар очень верующий человек и ни за что не прикоснется к свинине. Он лично проверяет все поставки. Вы можете быть абсолютно уверены, все наши блюда — сто процентов без свинины.
— О, а позови его сюда сейчас, да? Хочу брату салам сказать и мое уважение! Таких людей больше надо!
— К сожалению, не смогу. Иосиф Моисеевич по субботам никогда не работает, ему вера не позволяет.



Пожилая пара решила заняться сексом.
— Сема, надень презерватив!
— Сара ты что, боишься забеременеть?
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу, я слыхала, она водится в старых яйцах.