Болталка Анекдоты

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских, и говорит:— Господа, разрешите, я вас перебью?

Как сказала Коко Шанель: "Маленькое чёрное платье должно быть в гардеробе каждой женщины". Это для того, чтобы прийти на похороны мужа и иметь возможность подцепить следующего.

Входя дважды в одну и ту же реку не забывай о том, что заставило тебя выйти оттуда в первый раз.
 
Мент останавливает машину и говорит:
— Вы первый кто проехал на этом перекрестке без нарушений, вот вам 1000 руб.
— О! Права куплю!
— Вы без прав?
Жена: — Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
— Так вы и пьян?!?
Теща: — Я же говорила что на ворованной машине далеко не уедешь.
В школе — комиссия из ГорОНО. Урок английского. Дедуля из комиссии садится за заднюю парту, где тихо скучает Вовочка. Учитальница пишет на доске "How do you do?", роняет мел, нагибается...подбирает его и спрашивает:
— Дети, кто переведет это предложение?
Тянет руку Вовочка.
— Ну, Вовочка, давай!
Вовочка:
— С такой жопой тебе не в школе работать!
— Вовочка! Вон из класса!!! И чтобы...
Вовочка сгребает портфель и уходит. В дверях оборачивается к члену комиссии:
— А ты, козел старый, не знаешь — так не подсказывай!
 
- Эй, соня, вставай!
- Сереженька, милый, после такой ночи я вся растаяла, дай еще немножко поспать...
- Я не милый Сереженька, я - его жена!

- Они прожили долго и счастливо.
- Это как?
- Она - долго, он - счастливо.

- Ну, как у тебя дела с Гришкой?
- Ой, все отлично, совсем небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - совсем не хочет жениться.
 
Критика - основа движения. Когда я себя критикую - я иду к успеху, когда меня кто-то критикует - он идёт нахуй.

- В этом году российские туристы облюбовали Баку.
- И какое там самое посещаемое место?
- Аэропорт, оттуда самолеты летают во все страны мира.

После свадьбы молодые договорились после измены класть пшённое зёрнышко каждый в свой горшок. На старости лет решили подсчитать. У бабки 6, а у деда 9.
- А! - кричит дед, - я больше тебя погулял!
- Тю, старый! Думаешь, из чего я всю войну кашу варила?
 
ЛЕЖУ. ГОЛОВА БОЛИТ.
ЛЮБИМЫЙ ПРЕДЛАГАЕТ АСПИРИН, АНАЛЬГИН, ЧАЁК...
НАДЕЖДА НА МАРТИНИ УГАСАЕТ С КАЖДОЙ СЕКУНДОЙ.

- Я ПРИСТАЮ, КОГДА ПЬЯНЫЙ... - СКАЗАЛ АНДРЕЙ, СМУЩАЯСЬ.
ОЛЬГА МОЛЧА ДОСТАЛА БУТЫЛКУ И СТАКАН.
 
- Мужчина, вы женаты?
- Нет, это меня кошка поцарапала.


- Девушка, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.


Развелся – и рога с плеч.


Жена мужу:
- Ты о чем болтал с соседкой?
- Так, о погоде.
- Слушай сюда, синоптик. Если еще раз тебя с ней увижу,
выпадешь в осадок без штормового предупреждения.


- Дорогая, я хотел бы попробовать что-нибудь новое в постели.
- Давай покажу, как менять пододеяльник.


- У меня жена страдает от алкоголизма.
- Пьет?
- Нет, пью я, а она страдает.
 
- Ты хоть раз в экстазе была?
- Нет, я дальше Саратова никуда не ездила.



Развелся – и рога с плеч.



Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.



Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись! Вспомни, сколько тебе лет!" А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"



Если все время работать и никогда не отдыхать, можно стать самым
богатым человеком… на кладбище.



Женщина после 30 - самая опасная. Она по-прежнему молода и красива, но уже не дура.
 
87.Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый

тpеугольник.

- Что это такое, мамочка!?

- Это такая мочалочка! - отвечает мама.

- Знаешь, а у папы лучше, - по-хозяйски замечает Вовочка, -

у него с pучкой!
 
В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— Во бля, а умных когда?
 
— Девушка, а сколько вам лет?
— Уже не сядешь.

— Пап, а купи мне GALAXY S5.
— А где волшебное слово?
— Таня!
— Таня? Что это значит?
— Имя твоей любовницы.
— Так тебе наверное и чехол нужен!

— Хочу на море.
— Зачем?
— Я чувствую, как оно волнуется без меня.
 
Сегодня на работе часа полтора не было интернета. Выпили весь чай…
Поговорили… Познакомились…



- Что нужно сделать что бы секс перестал быть банальным?
- Убрать букву "Б".



Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы.
Муж:
— Борщ.
— Нет, первая — "с" и последняя — "с".
— Соус.
— Бл*дь, да когда ты уже нажрешься-то?!



— Почему ты не хочешь заняться со мной любовью, Аня?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем никак нельзя?
 
Идет урок математики. Училка начинает диктовать задачу:

- Летели два напильника, один зеленый, другой на север...

Сколько мне лет?

Вовочка тянет руку:

- Вам 26 лет!!!

Училка:

- ??? А как это ты узнал??

- Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет...
 
Пpиходит мальчик домой и спpашивает у pодителей:
- А что такое жопа?
- Hет, сыночек, такого слова.
- Стpанно - жопа есть, а слова нету.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
731
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
409
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
2K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...