Болталка Анекдоты

[Иван]

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду, посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!



Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:

- Поручик, Вы это серьёзно или просто так?

Ржевский, расстёгивая ширинку:

- Просто так, Наташа, просто так...



Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу ср@ть.

- Ни х*я, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!

- Ни х*я танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!

- Ни х*я, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обоср@лись!!!

- Ни х*я, танцуем!

Подумал(а) и дополнил(а): 25 Май 2023

Шел порутчик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелонт".

На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:

- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:

все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.



В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин.

Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:

- Господа извиняйте, не сдержался.

Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:

- Извиняйте, не сдержался.

Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:

- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

 

[wowabo]

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту,проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

 

[zero999]

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

 

[zero999]

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

 

[wowabo]

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..

 

[Иван]

Он был грациозен , отважен и чертовски обаятелен. Одним словом пьян.

 

[zero999]

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили

 

[zero999]

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно..

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

 

[Tihorechka11]

В подворотне встретились гопники....
Одного постоянно шугали ...
Но в этот раз он был смел и отважен.
Сходу заявил, отвалите от меня я нашёл себе большой Зонт и он меня будет крышевать ...
Бедолага попутал, т.к. ему пообещали большой Зонд ...

 

[wowabo]

- Дорогая ты спишь?
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!

-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!

 

[sankr]

- Так! Ты, ты и ты!
- А можно я?!
- Можно! На расстрел!

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб#нг!

 

[Tihorechka11]

«Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!»

 

[zero999]

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.

 

[wowabo]

-Соломон Маркович,научите как жить по средствам?!
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.

-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

 

[sankr]

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж:
— Борщ.
— Нет, первая "с" и последняя "с".
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Заправляется крутой джип на АЗС.
Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:
- Друг, плесни 95-го в ладошки.
- Нет базара, получай.
Мужик убегает и скрывается в кустах.
Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который яростно др#чит...
- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить?
- Не-а. На 76-м пальцы стучат...

 

[Иван]

Провожает парень девушку. На крыльце их поджидает разъяренный папаша девушки.
- А ну, пошла домой !!! - встречает он ее такими словами, а затем хватает парня за шиворот - А ты что себе думаешь?!!!
- Да я, вы не подумайте, с самыми честными намерениями... - отвечает парень.
- Понятно - говорит папаша и зовет своего телохранителя - Вася !!!
Выбегает здоровенный детина.
- Значит так, Вася. Этого пацана в машину, в лес, в ж*пу и домой! Понял?
- Понял, шеф, - отвечает Вася, закидывает парня в джип и везет в лес.
- Вася, - просит парень - А может в ж*пу не надо? А? Все равно ведь никто не узнает?
- Нет, раз шеф сказал - то надо!!!
Звонит мобильный телефон и Вася берет трубку:
- Домой ехать? Хорошо, еду!
Парень аж перекрестился. Думает: "Наверное девушка заступилась".
Подъезжают к дому. Папаша держит за шиворот еще двоих подростков.
- Вася!! Ко мне!! - орет он - Мне это все надроело!!! Поэтому этим двоим по пуле в голову, а с предыдущим - как я раньше говорил!
- Понял, шеф, - отвечает Вася и забрасывает еще двоих в джип.
Едут в лес. Первый парень тихонько шепчет Васе:
- Вася, ты ж смотри не перепутай! Меня - в лес, в ж*пу и домой!!!

 

[Robin Hood]

 

[sankr]

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!