Болталка Анекдоты

Приходит мужик в ресторан. К нему подходит официант:
— Что будете заказывать?
— Ведро водки и автоответчик.
— А автоответчик-то зачем?
— А я, когда пьяный, за себя не отвечаю!



— У вас есть рыба без костей?
— Нет, но есть колбаса без мяса!



— Наше акционерное общество ищет кассира.
— Но вы же взяли одного месяц назад.
— Вот его-то мы и ищем…



Анекдот приходит во время еды. Потом туалета. Потом курения. Потом секса.
 
— Человека всегда тянет к добру.
— Ага, особенно к чужому.



Вот раньше было время: зашёл в магазин с рублем, а вышел с продуктами. А что сейчас, понаставляли своих камер.



— АвтоВАЗ заявил о готовности обеспечить чиновников отечественными машинами.
— Надеюсь, это будут машины Ока…
 
Мужик приезжает в Сочи. Садится в такси.
— Куда едем?
— На бляж!



Армянское радио спрашивают:
— Что нужно, чтобы в 60 лет тр*хать молодую жену всю ночь напролет?
Армянское радио подумало и отвечает:
— Молодая жена.



Доводим до Вашего сведения, что с 1 января 2023 года Армянское Радио прекратило вещание ! Но буквально через день заработало Армянское Цифровое Телевидение.
 
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
— Таскател! Тескател…
К нему подходит служащий и говорит:
— Я не таскатель, я носильщик!
— Да? Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.



Гаишник останавливает нарушителя:
— Вы проехали на красный свет.
— Я — прокурор города.
— Понял, накажем светофор.



Сегодня я удаляю зуб. Но я страшно боюсь, даже водки выпил для храбрости. Зачем я вообще пошел учиться на стоматолога?!



Разговаривает спортсмен со своим врачом:
— Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
— У вас отберут олимпийскую медаль.
— А если я не буду принимать допинг?
— Тогда и отбирать у вас будет нечего.
 
— Ты чем очки протираешь?
— Тряпочкой.
— Я тоже тряпочкой.
— А чем тряпочку смачиваешь?
— Да ничем. Просто на стёкла дышу.
— И я дышу, но это как-то слабо помогает.
— А ты что пьешь?



— Сударь, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— А потому что я трус и подлец.
 
Вопрос армянскому радио: "Пачэму вымер Человек Прямоходящий?"
Атвичаем:
— Он проиграл естественный отбор Человеку налэво ходящему!


Напоминаем: что с 1 января 2023 года Армянское Радио прекратило вещание ! Но буквально через день заработало Армянское Цифровое Телевидение.
 
Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.
Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:
— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел!!!
 
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман:
— Мальчик, что такое?
— Колеса потерял я.
— Пойдем, я тебе свои дам.
— Не, мама сказала на травке сидеть.
— Б%я, мне бы такую маму…
 
Сидят два друга алкаша.
Один у другого спрашивает:
— Ты не знаешь почему меня все называют Джином? Наверное потому что я все могу.
Второй ему отвечает:
— Нет! Просто если где нибудь открывается бутылка то сразу же появляешься ты.


Вовочка с отцом приехали в лес. Сидят, жарят сосиски
. - Папа, я хочу какать.
- Не стесняйся! Мы в лесу - какай, где хочешь, и ничего тебе за это не будет!
Через некоторое время Вовочка возвращается.
- Ну что, где ты это сделал?
- В машине, там комаров нет.
 
Для того чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку.
 
- Чебурашка, а у тебя есть друзья-дебилы?
- Есть Гена, но из них ты самый лучший

Учительница в дневнике написала: - Ваш сын ничего не знает.
Отец в ответ написал: - Поэтому я его и отправляю в школу.

Деревенский житель приходит домой. Маленький сын ему говорит:
- Папа, тут какой-то дядя приходил и спрашивал, не здесь ли продают осла.
- И что ты ему сказал?
- Я сказал, что тебя нет дома.
 
Вовочка во время контрольной работы шепчет соседу по парте:
- А у новой училки классная попка!
Учительница: - Вова, не шепчи, Миша всё сам знает!


- А у вас татары работают? - спросил татарин в отделе кадров завода.
- Нет.
- Хорошо, оформляйте меня!
Взяли татарина на работу, он ходит по цеху, руки в брюки, ничего не делает.
Мастер его спрашивает:
- А сейчас разве перекур, почему вы не работаете?
- А мне в отделе кадров сказали, что татары у вас не работают!
 
Экскурсовод в автобусе:
— А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Пассажиры оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена… а за ней огромное городское кладбище.
 
Все алкаши делятся на четыре вида:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся, и всё загадит.

- Вася, бросай пить, ведь по статистике большинство мужчин умирает, не дожив даже до 60 лет!
- Это наглая ложь! Я обошёл все кладбище, читал надписи на ленточках венков: от тёщи, от жены, от соседей, от друзей... От водки никто не умер!

Заваливается в квартиру пьяный вдрызг мужик и орёт:
- Жена, я дома! Снимает ботинки, швыряет их в потолок и орёт:
- Я дома! Разбивает хрустальную вазу и орёт:
- Я дома! Переворачивает с ног на голову всю кухню и орёт:
- Я дома! Срывает с кровати простынь, бросает её на пол, ложится и говорит:
- Блин, как хорошо жить одному!


Сидят два алкаша на лавочке, выпивают, разговаривают:
- А вот мне доктор сказал, что пьянство сокращает жизнь вдвое. Тебе сейчас лет сколько?
- Тридцать пять.
- Ну, вот считай, если бы не пил, было бы семьдесят!
 
— Ну что сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе.
— Ладно, давай поговорим, спрашивай что вам с мамой непонятно.




У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.




— Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
— Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
 
- У тебя есть человек, который тебе нравится?
- Да
- Круто, на какой вы стадии отношений?
- Живем на одной планете

-Какая твоя мечта?
-Чтобы меня кто-то поцеловал под дождем...
- А твоя?
-Чтобы начался дождь.

- Когда свадьба?
- На горизонте.
- Ого, уже?
- Горизонт — это воображаемая линия, которая удаляется от нас по мере приближения.
 
Останавливает гаишник на дороге мужика и говорит:
- Мужик, у меня хобби, я собираю анекдоты про ГАИ, а если не знаешь, сейчас быстро штраф оформлю...
- Ну, я про ГАИ не знаю, а хочешь, расскажу, как в Китае борются с демографическим кризисом?
- Хорошо, рассказывай.
- Ставят помост, на него голую бабу, вокруг кладут голых мужиков.
- Да, и что?
- Потом работают косами... Маленькие идут на свистки, средние красят и на жезлы, а самые большие одевают в форму и на перекрёсток...

Приходит Василий Иванович домой пьяный в дым, а Петька сидит злой и трезвый. Думает:
- Ну ладно, попомню я тебе это. Взял пластилин, вылепил из него член, прилепил Чапаеву и спать лёг.
Среди ночи Петька просыпается от истошного крика и понять ничего не может, забыл уже, что ночью вытворил. А Чапаев сидит посреди комнаты и орёт:
- Петька, пить бросаю, не поверишь, просыпаюсь, а у меня два члена. Я один оторвал, а второй сам отвалился.


Василий Иванович и Петька сидят на скамейке в освобождённой деревне у плетня. Мимо проходят две девушки, одна из них говорит:
- Смотри, сидят, один орёл, а другой говно!
Петька: - Ну, тогда, Василий Иванович, я полетел.
Чапаев: - Вот Петька, когда тебя на лопате подбросят - тогда и полетишь!
 
Диалог офицера с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Ну, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за работу?
- А за работу, сынок, я выговоры получаю!

- Сержант, почему вы берете себе во взвод только женатых солдат?
- Они хорошо понимают приказ, даже если на них кричать...


Мужик подходит к кассе бани и говорит:
- А баня работает?
- Да.
- Тогда дайте мне билет на одно лицо.
- А вы что, зад мыть не будете?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
731
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
409
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...