Болталка Анекдоты

[Иван]

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!

 

[Иван]

Мужик звонит своему приятелю:
- Слушай, друг, какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения? -
Выходит... А ты что, забыл? -
Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Так это ещё лучше!
- Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, под окном, джип большой, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.



— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

 

[Иван]

Если у вас растут рога, это ещё не значит, что ваша жена вам изменяет. Возможно, вы просто козёл по жизни!

 

[wowabo]

 

[Иван]

Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член
. - Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды, выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...


Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!

 

[zero999]

В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.

 

[Robin Hood]

Светленькая девушка спрашивает у своего парня;
— Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
— Потому что уже три блондинки у тонули.

 

[zero999]

Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

 

[Robin Hood]

Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего?
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!

 

[ali70]

- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на 5 лет…

- но это уже 3-я бутылка!

- я стремлюсь к бессмертию!

 

[wowabo]

Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...

 

[Voks]

Купил чукча на большой земле козу, едет домой счастливый. Рядом мужик уселся, говорит:
чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Козу зачет купил?
— Для семьи, молоком их буду поить козьим.
— Так, а в твоей яранге разве для козы место найдется?
— Я там лягу, жена ляжет, коза ляжет. Все вместе будем спать.
— Так она же вонючая…
— Не страшно… Я привык, коза, значит, тоже сможет привыкнуть…

Отправился Гиви учиться за границу, пишет письмо домой:
“Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!”
Мама ответ пишет: “Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью!”

 

[Robin Hood]

— Как спастись от мошенников переодетых в полицейских, которые могут позвонить в вашу дверь?
— Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие полицейские выломают дверь! Вот тогда — спасайся кто может…

 

[Robin Hood]

— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!




— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…




Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли…

 

[wowabo]

Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз.
Хвостик посмотреть нельзя ..
По голове постучать нельзя ..

Джентльмен никогда не спрашивает у Дамы сколько ей лет!
В этой ситуации джентльмен тактично поинтересуется у Дамы:
не она ли стреляла в Ленина?

Я человек очень положительный.
Положил на всё,и радуюсь жизни!

Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...

 

[ali70]

Подумал(а) и дополнил(а): 15 Сен 2023

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.

Подумал(а) и дополнил(а): 15 Сен 2023

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!

Подумал(а) и дополнил(а): 15 Сен 2023

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!

 

[Иван]

Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная.
Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит? -
Не знаю! -
Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...

 

[ali70]

Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!