Болталка Анекдоты

Гости собираются уходить, одеваются в прихожей. Мама наклоняется к Вовочке и спрашивает:
- Сынок, что надо сказать, когда уходят гости?
- Слава Богу!
 
Мужик звонит своему приятелю:
- Слушай, друг, какой сегодня день?
- Пятница, а что?
- Так, выходит, завтра у меня день рождения? -
Выходит... А ты что, забыл? -
Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...
- Хорошо!
- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.
- Так это ещё лучше!
- Но может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

- Вовочка, что тебе подарили на день рождения?
- Видишь, под окном, джип большой, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!
- Вот точно такого же цвета кепку...
 
— Ну что нового в школе, сынок?
— Расценки, папа.



— Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
— М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!
 
Если у вас растут рога, это ещё не значит, что ваша жена вам изменяет. Возможно, вы просто козёл по жизни!
 
Приходит отец домой, а там сидит его дочь, перед ней искусственный член
. - Что это у тебя?
- Папа, нет никакой надежды, выйти замуж, вот и купила в секс-шопе...
На следующий день она приходит - отец сидит на кухне, а перед ним член и бутылка водки.
- Что ты делаешь?
- Да вот, с зятем выпиваю...


Зять у тёщи в телефоне нашёл интересный контакт - хрен моржовый. Позвонил из любопытства... Оказалось себе!
 
В дом к грузину забрались воры. Попали в подвал. А там бочонки с вином. Выпили.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо попоём.
Попели.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо потанцуем.
Потанцевали.
- Давай ещё немного выпьем и тихо-тихо постреляем.
Постреляли. Входит хозяин:
- Вах! Вах! Вах! В доме гости, а я сплю!

Московское метро провело на своем сайте голосование за лучшее русскоязычное название для системы биометрической оплаты проезда «Face Pay». В результате была подана заявка на регистрацию бренда «Взгляд», хотя победил с большим отрывом уже привычный москвичам вариант «Торговать еб@лом»...

Ординатор заведующему отделению:
- А этого нового больного надо психиатру показать. При его-то больших деньгах в нашу больницу припёрся.
 
Светленькая девушка спрашивает у своего парня;
— Почему на некоторых футбольных матчах на трибунах запрещено делать волны?
— Потому что уже три блондинки у тонули.
 
Жизнь сложная штука, и делают её сложной очень простые люди. Долбоёбы.

- Ты знаешь, Моня, мне таки кажется, что в глобальном потеплении обвинят евреев. Скажут, что мы целый мир нагрели...

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.
 
Женщина в парфюмерном магазине:
— Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
— Чего?
— Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
 
- Один бокал красного вина в день продлевает жизнь на 5 лет…

- но это уже 3-я бутылка!

- я стремлюсь к бессмертию!
 
Вот вы возмущаетесь, что чиновники и депутаты указывают в декларации о доходах ржавое ведро и квартиру в хрущевке, но сами гоняют на личном самолете в виллу на Лазурном берегу.
А ведь это правильно. Ведь в деклараци указывают заработанные деньги, а не наворованные...

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Добро в наше время напоминает кормление голубей... Чем больше дашь хлебушка, тем больше потом на голову тебе выльется дерьма...
 
Купил чукча на большой земле козу, едет домой счастливый. Рядом мужик уселся, говорит:
чукча в вертолёте довольный… на большой земле козу себе купил… Сосед у него спрашивает:
— Козу зачет купил?
— Для семьи, молоком их буду поить козьим.
— Так, а в твоей яранге разве для козы место найдется?
— Я там лягу, жена ляжет, коза ляжет. Все вместе будем спать.
— Так она же вонючая…
— Не страшно… Я привык, коза, значит, тоже сможет привыкнуть…

Отправился Гиви учиться за границу, пишет письмо домой:
“Мама у меня все хорошо, учусь отлично, здесь все ездят на автобусах, а я езжу на такси!”
Мама ответ пишет: “Гиви, высылаем деньги, купи автобус и езди как все нормальные люди, не позорь семью!”
 
— Как спастись от мошенников переодетых в полицейских, которые могут позвонить в вашу дверь?
— Просто не открывать! Безобидные мошенники просто уйдут, а настоящие полицейские выломают дверь! Вот тогда — спасайся кто может…
 
— Какую способность ты хотел бы иметь?
— Платёжеспособность!




— Ваша сексуальная ориентация?
— Правша…




Чтобы не допустить обвального падения цен на рынке легких наркотиков, наркополицейские уничтожили несколько тысяч гектаров дикорастущей конопли…
 
Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз.
Хвостик посмотреть нельзя ..
По голове постучать нельзя ..

Джентльмен никогда не спрашивает у Дамы сколько ей лет!
В этой ситуации джентльмен тактично поинтересуется у Дамы:
не она ли стреляла в Ленина?

Я человек очень положительный.
Положил на всё,и радуюсь жизни!

Везде нужна смекалка, сноровка, веревка, монтировка...
 
samye-smeshnye-anekdoty-s-kartinkami-14.jpg
Подумал(а) и дополнил(а):

Мам, я все съел!
— Поэтому сынок, мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
Подумал(а) и дополнил(а):

Муж спрашивает жену:
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
Забрала бы половину выигрыша и свалила от тебя на хрен!
— Классно!
Я выиграл 200 рублей.
Забирай 80 и вали на хрен!
Подумал(а) и дополнил(а):

Два еврея обсуждают новую подругу друга:
— Изя, представляешь, я влюбился!
Но ей 25, а мне 70, но я же очень богат!
Как ты думаешь, мои шансы увеличатся, если я скажу, что мне 50?
— Твоя шансы таки увеличатся, если ты скажешь ей, шо тебе 90!
 
Едет вечером на мерседесе коммерсант по дороге. Вокруг никого, дорога прямая, ровная.
Вдруг его как стоящего на месте обгоняет маленькая жёлтая машинка. Коммерсант догоняет машинку, опускает стекло и кричит:
- Мужик, а у тебя, что за машина?
- Не знаю!
- А сколько стоит? -
Не знаю! -
Мужик, а ты откуда вообще?
- С американских горок...
 
Муж мечтательно говорит жене:
— Я хотел бы пойти туда, где никогда не был,
И сделать то, чего никогда не делал.
— Прекрасно!
Иди на кухню и помой посуду!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу