Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Старый осел учит молодого:
— Вот, вырастешь, поумнеешь и поймешь, как полезно прикидываться глупым.
— А что же сейчас?
— А сейчас хотя бы пойми, что прикидываться тебе нет необходимости.

 

[ali70]

 

[Иван]

На самом деле "Мечта хозяйки" - это молодой, сексуальный и щедрый любовник, а не майонез.

Любовник - это любимый мужчина, которого кормить и обстирывать не обязательно.

Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: - Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

 

[zero999]

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

 

[Robin Hood]

— Как называется то, когда блондинка красится под брюнетку?
— Искусственный интеллект.




Две блондинки у банкомата:
— Странно, на счету всего семнадцать рублей…
— Может, код неправильно набрала?




Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!




— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!




Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".

 

[Иван]

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задаёт вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - пока не вырвала яйца с корнем...

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

 

[wowabo]

В школе учительница говорит детям:
-Придумайте стихотворение со словами: "Если б я имел коня...".
Миша:
- Если б я имел коня, я б скакал на нем три дня...
Коля:
- Если б я имел коня, он бы слушался меня...
Вовочка:
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер...

 

[zero999]

- Только без рук!
- Ну, тогда сама расстегивай..

1-й закон для искусственного интеллекта - никогда не спорь с людьми.
Так опустишься до их уровня, где они задавят своим опытом.

 

[Robin Hood]

— Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
— Тихо, бабушку разбудишь!



Два наркомана беседуют друг с другом:
— Что-то под мышкой мокро…
— А че ты туда лазишь? Ну, обоссалась мышка, и что?



— Алло, ты ща где?
— Я у Сереги сижу…
— Да мне пофиг, где ты! Я спрашиваю: тыща из серванта где?!

 

[ali70]

Фима, ты слышал, таки доктора открыли такую болезнь, шо лечится только коньяком.
— Да шо ты говоришь?! И где можно подцепить эту шикарную болезнь?

Подумал(а) и дополнил(а): 6 Окт 2023

Наркоман сидит у открытого окна автобуса.
Бабушка.
— Молодой человек, закройте окно, на улице холодно!
Бабуля если я окно закрою, на улице теплее не станет!

 

[Иван]

- Люся, опять задачу по математике ты решила неправильно!
По твоему, что такое сложение?
- Брак по расчёту
- А вычитание?
- Брак по любви!
- А деление?
- Развод! -
А умножение?
- Секс без противозачаточных средств.

 

[ali70]

А не будет новый налоговый инспектор взятки брать?
– Да ты что? Честнейший человек!
До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!

Два еврея заходят в сауну и тут же ошпаренные выскакивают из парной.
Температура запредельная.
Идут жаловаться к директору мол невозможно терпеть.
— Вы уж простите нашего нового банщика.
Он только осваивает температурный режим.
Все руку никак не набьёт пару дней как перевелся из крематория.

Папа, а когда я вырасту большой, я смогу делать все, что захочу?
— Нет, сынок.
Тогда ты будешь уже женат.

 

[Robin Hood]

— Привет, киска!
— Фу, не люблю кошек.
— А кого любишь?
— Собачек.
— Ну, здравствуй, сучка!




Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

 

[zero999]

"Мужчина в расцвете сил" - это идеальный возраст, когда молодые девушки уже не дают, а на ровесниц уже не стоит.

Жизнь разделилась на ДО и ПОХУЙ

 

[Robin Hood]

Я работаю разносчиком пиццы, доставляю заказ, дверь открывает вся такая из себя девушка и говорит:
— У меня нет денег, я иначе расплачусь.
И начинает снимать лифчик.
И тут меня жена разбудила.



— Дорогая, я тебе изменил…
— Ах, ты ж тварь! Я знала, поэтому изменила тебе с Серегой, Димой и Ромой!
— … заставку на рабочем столе.

 

[ali70]

К умирающему мужчине зовут священника.
Священник приходит, и мужик ему говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку,
А еще валялся под каждым забором, скандалы устраивал, в милицию попадал.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
Да так, дурака валял.

Подумал(а) и дополнил(а): 8 Окт 2023

Мой муж неисправимый алкаш!
— Да брось, всех можно исправить!
Нет, мой настолько неисправимый алкаш,
Однажды он укусил вампира и через 10 минут вампир уже сидел на лавочке с двумя мужиками, соображая на троих!

 

[Иван]

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Да что вы такое говорите? Нет, конечно!
- Приятно быть первым, не правда ли?

Если дятлы узнают, сколько тараканов у меня в голове, мне капец.

 

[Иван]

Мы с моей женой ещё в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я просто в песочнице валялся пьяный.

 

[ali70]

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня,
Всхлипывая отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, от кого второй ребёнок?

 

[zero999]

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Как один мужик двух каннибалов прокормил.