Болталка Анекдоты

Идет рыбак и еле тащит на спине огромного тяжеленного сома. Навстречу ему идет другой рыбак с ведром карасей и говорит ехидно:
— Чего, всего одного поймал?
 
Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Посоветуйте музыку для секса, чтобы заглушить хруст суставов. Минуты на полторы, больше не нужно.

Два пенсионера на лавочке:
- А меня вчера внук спросил, что я делал во время сексуальной революции.
- Ну и что ты ему ответил?
- Сказал, что меня практически сразу взяли в плен, и дальнейшую жизнь я провёл за мытьём посуды.

- Девки, а вы считали, сколько раз у вас секс был?
- А мне чего считать? Все мои три раза в школу ходят.
 
— Как надолго занять блондинку?
— Написать на обеих сторонах листа бумаги: «Читайте на обороте».



— Что общего между блондинкой и Интернетом?
— Очень много пользователей.



— Что общего между умной блондинкой и НЛО?
— Все про них слышали, но никто не видел.



— Почему японцы такая умная нация?
Блондинка задумалась. Её волосы стали чернеть…
 
Встречает кошка гнома. Спрашивает:
- Ты кто?
- Я гном. Делаю пакости людям, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумчиво:
- Тогда я тоже гном.

Звонит бабуля в службу спасения:
- Алло, у меня кошечка застряла на дереве. Вы бы не могли её снять?
- Да ничего, посидит-посидит и сама слезет.
- А если нет? Так она там с голоду помрёт!
- Бабуля, а вы когда-нибудь на дереве видели скелет кошки?

Купил кошку. Через месяц оказалось, что это была акция "Семь в одном"!
 
- Почему они развелись?
-Он Весы, она Дева. Дева поправилась — Весы сломались.

- Сынок, твоей невесте 35 лет, она старая.
- Мама, но она выглядит на 25!
- Старая и хитрая.

-Я с ней спал!
-Да ладно.. и как она?
- Отлично спит, молодец вообще!
 
Парень подходит к девушке и пытается познакомиться:
— Девушка, а можно пригласить вас в кино?
— А чем вам Мальдивы не нравятся?
 
- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
- Какие?
- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
- Ну а он?
- А он - вообще не хочет жениться.

После свадьбы жених признается невесте:
- Прости, но я плачу алименты двум детям.
- Ничего страшного, это не подорвёт наш бюджет: я как раз на двоих детей получаю.


Отец даёт наставления сыну перед свадьбой:
- Сынок, я хочу дать тебе два совета.
Первый: в брачном контракте сделай пункт, что два раза в неделю ты без жены будешь проводить день в мужской компании.
- А второй совет?
- Проводи этот день не в мужской компании.
 
- Девушка, а вам не тяжело такие большие груди носить?
- Нет, это же не большие яйца!
- А откуда вы знаете про яйца?
- Да танцуете вы не очень...

Новость! Билайн и МТС объединяются! Символом новой корпорации станет пчела с красными яйцами!
 
На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда и пошло выражение "стибрить".
Потом цыгане переехали в Пизу...

В ресторане мужик подсаживается к тёлке.
- Девушка, давайте знакомиться...
Я - Юрий...народный депутат... честный и порядочный человек...
- Снежана... вип-проститутка...девственница...

Семь лет не пил..., не курил..., по бабам не шлялся, а потом мамка в школу отдала - и понеслось!
 
— Мужики, меня вчера инопланетяне похитили! Я помню только какую-то тусклую лампочку, кучу кнопок и страшное движение вверх…
— Да конечно, инопланетяне… Это мы тебя после пьянки везли в лифте!



— Я женщина, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я так то тоже мужик, а не банкомат!
 
Ольга и Максим, убегая от медведя по лесу, очень жалели, что купили именно малиновые презервативы.

- А говорят, что русские любовники лучше французских?
- Да! Это ещё Иван Сергеевич Тургенев сказал.
- А что он сказал?
- О, великий и могучий русский язык!
 
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
- Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
- Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу…

Утро субботы. Мужик заходит в пивной магазинчик:
- Здравствуйте, доктор!
 
— Пап, я только что видел как один парень отжался 100 раз подряд! А ты смог бы так?
— Конечно, сынок. Я бы даже смог посмотреть, как кто-нибудь отжался 500 раз.
 
Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.


Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется около двадцати часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!


Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же возраста и говорит ей:
- Я представитель самой древней профессии, сплю за деньги.
- Ой... как это?
- Сторож я...
 
Тридцать лет и три года просидел Илья Муромец на печи. А потом ему отрубили халявный интернет..

Три богатыря скачут зимой по дороге и видят груду колотого кирпича и сломанную берёзу.
- Это что? - спрашивают они у проходящей мимо бабки.
- А это вчера пьяный Емеля на печи в поворот не вписался.


Тридцать лет и три года лежал на печи Илья Муромец... Такого бодуна Русь ещё не знала!
 
— Мам, я долго из вежливости верила, что меня нашли в капусте. Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую.



— Мам, смотри, я писаю без рук.
— Обязательно орать на весь автобус?!



Сын отцу:
— Пап, ты забрал мой тест ДНК?
— Зови меня дядей Витей.



— Пап, а у тебя в детстве был планшет?
— Нет, тогда и компьютеров-то не было.
— А на чём ты тогда играл?
— На улице!
 
Сидят двое в баре за стойкой.
Вдруг заползает на четвереньках какой-то тип, ползёт по полу, потом по стенке, потом по потолку, и спускается по стенке к барной стойке. Бармену:
- Мне сто грамм водки и конфетку. Выпил, закусил, и опять таким же манером по стенке, по потолку, по стенке и на выход.
Мужики переглянулись.
- Ты видел?
- И не говори! Кто же водку конфетами закусывает?


В пивном баре:
- Извините, а вы не могли бы выдыхать дым в другую сторону?
- Если бы я мог выдыхать дым в обратную сторону, я бы выступал в цирке!
 
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?


- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.


Таксист звонит клиенту:
- Выходите, машина у подъезда, Мазда, голубой металлик!
Выходит бабка и спрашивает:
- Милок, это ты голубой Виталик?
 
Утром после свадьбы новоявленная тёща просыпается и вспоминает, что вчера вроде была какая-то драка... Подходит к спящему свидетелю, будит его и спрашивает:
- А что вчера произошло?
- Да, твой зять - псих! Я пригласил невесту потанцевать, а он ни с того, ни с сего подбегает и как даст ногой, ей между ног, чуть мне два пальца не сломал, козел!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
729
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...