Болталка Анекдоты

 
Один мужик заходит в бар и говорит:
— Все политики дегенераты!
Из-за стола встает посетитель и говорит ему с угрозой:
— Забери свои слова назад!
— А ты что? Политик?
— Нет, я дегенерат!



Приходит фермер к жене, в руке держит овцу и говорит:
— Прикинь, я с этой свиньей сексом занимаюсь…
Жена:
— Это не свинья, а овца.
Муж:
— Я вообще-то не с тобой разговаривал, а с овцой.
 
— Ты что, крутой?
— Да! Почти вертикальный!



— А ведь мы одиноки в нашей Вселенной.
— Почему вы так думаете?
— Трудно представить еще где-то таких идиотов.
 
Мой сын точно будет хакером - он ещё в презервативе нашёл уязвимость.


Звонок по телефону:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да, в общем-то, всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём, с девочками развлечёмся, так надо бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить.
 
Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»!
Все покупатели самоваров получат по чайнику!



Разговор двух приятелей:
— Поехали на пьянку ! Девчонки будут !
— Какие девчонки ?
— Обыкновенные…, но хочешь, скинемся — возьмем необыкновенных !



— Зачем люди курят в туалете, им так легче срать?
— Нет, им так легче думать.
— А зачем думать в туалете?
— Им так легче срать.
 
Два подростка:
- Чего такой грустный?
- Мама заметила, что я пьяный пришёл.
- А как она заметила-то?
- А я пришёл, упал и уснул.


- Ты чего грустный такой?
- Да фильм никак докачать не могу
- Да ладно тебе, смотри, у тебя на экране надпись - скачано 99%. Радоваться надо!
- Первые сорок минут после появления этой надписи я и радовался...
 
Психолог:
-- Я уберу из Вашей жизни весь п...дец !
Пациент:
-- Но это же несущая конструкция !



— Да у вас же внематочная беременность!
Женщина:
— Не может этого быть, доктор! Ведь я никогда не занималась оральным сексом!
 
Последнее редактирование:
- Если папа - аварец, а мама - татарка, то кто ребёнок? - Аватарка!

Две женщины в такси спорят о том, у мужчин каких народов самые длинные члены. Одна говорит:
- Поверь мне, самые длинные члены у евреев!
- Нет, нет, у татар длиннее!
Водитель слушал, слушал да и говорит:
- Давайте знакомиться, меня зовут Чингиз Рабинович!
 
- Если вы призываете не есть яйца, потому что это неродившиеся курочки, то перестаньте жрать яблоки, это неродившийся сидр!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Если прилепили на машину наклейку "Спасибо деду за победу", ведите себя на дороге так, чтобы окружающие не жалели, что вашему деду на войне яйца не оторвало.
 
Водитель после нарушения правил, сидит в машине ГИБДД и пытается качать права:
— Как, а разве тут нет поворота налево?
Гаишник:
— Есть! Но он платный…
 
Сидят два эстонца на рыбалке. Один говорит:
- Плохо!
Второй через час:
- Что плохо?
Первый через час:
- Плохо, что ты с моей женой спишь...
Второй через час:
- Не понимаю я вас, ей нравится, а ты - плохо...

Обход в психиатрической клинике
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Врачи переходят в соседнюю палату:
- А здесь содержится тот, другой...

Идёт по лесу ёжик, и видит, как зайцы с волками хороводы водят, птички радостно чирикают, все животные счастливы.
Медведь лежит, спокойно книжку читает. Ёжик его спрашивает:
- Что за праздник?
- А разве ты не знаешь?
- Нет!
- Моя Маша, в город учиться уехала!
 
— Какой спорт вы считаете самым опасным?
— Шахматы. Уснул, упал глазом на ферзя, и все…



Белоснежка идя по лесу, тихонько приговаривала:
— Спасибо этому гному, пойдем к другому.



— Неужели эти диски тебе совсем ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
 
В автобусе старый дед спрашивает молодую девушку:
- Как же ты с такими длиннющими ногтями посуду то моешь?
- Так для этого у меня посудомоечная машина есть!
- А какой машиной ты между ног моешь?


Учительница: - Вова, ты почему на урок опоздал?
- Так у моего деда удар случился!
- Что, у него сердце больное?
- Да нет, у моей бабки сковорода тяжелая!


Присаживается мужик в парке на скамеечку рядом с маленьким мальчиком, который ест конфеты одну за другой.
Мужик говорит:
- Мальчик, есть много конфет очень вредно, будешь беззубым и толстым!
- А мой дед дожил до ста лет!
- И что он тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!
 
— Подсудимый, вы узнаете этот нож?
— Да.
— Ах, все-таки узнаете!
— Конечно, вы же мне его третий день подряд показываете.



— Вовочка, ты почти в каждом классе по два года и так сидишь, а еще и позволяешь себе уроки пропускать. Вот почему тебя вчера на занятиях не было?
— Жена третьего ребенка родила.



— Вот пишут, что инфаркт стал болезнью века!
— Странно, а я всегда думал, что это болезнь сердца, а болезнь века это ячмень…
 
Жена говорит мужу:
- Ваня, да ты сегодня опять пьяный, вот вчера был трезвый, как я была счастлива!
- Дорогая, сегодня моя очередь быть счастливым!

Разговаривают двое алкашей:
- Моя жена все время твердит, что я личность многогранная!
- И что же она говорит?
- Что я пьяница, козел, дебошир и гад!

Перед кабинетом нарколога два алкаша:
- Кодироваться братан?
- Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
- И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
 
У психиатра.
— Дата рождения?
— Стрелец, год Собаки.
— А ну — это вам сначала к астрологу.
— Я у него был, он меня к вам послал.



Устраивается мужчина на новое место работы. Заходит в отдел знакомиться. Ему одна из женщин, сидящих в помещении, игриво говорит:
— Заходите, заходите в наш цветник!
Мужик огляделся по сторонам и говорит:
— Да вы на себя посмотрите! Не цветник, а гербарий!
 
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр от Роснано первый российский электромобиль, на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
- Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды! А дальше?
- А дальше все - вилка из розетки вылетает.
 
Учитель говорит ученикам:
- Нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?
Встаёт Вовочка:
- Я, вот моя тётя все время целовала своего попугая...
- Так, и что?
- И попугай с ума сошёл.

Мастер на заводе обучает новичка:
- Видишь рычаг?
- Да.
- Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Повторяю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Нет.
- Ещё раз объясняю. Видишь рычаг?
- Да.
- В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял?
- Мужик, ты что тупой? Я тебе уже третий раз говорю, что не понял!

- Прикинь, прочитал гороскоп, а там написано, что у меня сегодня секс с водолазом. Ерунда какая-то.
- Знаешь, а зря мы сегодня сели рыбачить возле этой водолазной станции.
 
— Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что—то не определяется?
— С домофона, дура. Дверь открой, третий час стою.



Блондинка — подруге:
— Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
— И что ты с ним будешь делать?
— Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.



Вчера дали пьянству БОЙ!
Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом.
 
Очень интеллигентный молодой человек стеснялся перейти с девушкой на "ты", поэтому полгода занимался сексом с Зинаидой Васильевной.

Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь
- Да! Секс отвлекает тебя от кухни! <
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
729
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...