Болталка Анекдоты

Было у одного чувака три яйца. Очень он этому был рад. Идёт раз по улице, захотелось ему приколоться. Останавливает мужика и говорит ему: "Спорим, что у нас с тобой на двоих пять яиц?" Мужик: "У тебя что, одно?"
 
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может
быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...



- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.
 
- Сынок, ты зачем рассказал полиции,что дед самогонку гонит?
- Мама, я задолбался пить чай без сахара.

- Наташ, что будешь-кофе или коньяк?
- Да выпью коньячку, пока кофе сварится...

-Надо же, какой приятный вкус у Вашего чая! Это какой сорт?
- Коньяк.

-Как ты думаешь, надо ли сегодня выпить?
- Я обязательно выпью: не знаю, надо или нет, но выпью - вдруг надо?
 
Зачем я пью?
Чтобы быть красивым!
Куда бы я ни пришел бухой, все дружно говорят: " Оооо, явился КРАСАВЕЦ!"

Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
— Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
— Да ты на себя глянь — пьяный, грязный…
— Спорим!
— Да я твою жену знаю — ведьма…
— Спорим!!!
— Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
— Лапочка, открой нам дверь.
— Лапочка?! Да я тебе сейчас кочергу в задницу вставлю!

— Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
 
У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов?
— Очень просто, крадем чертежи, посылаем шпионов со скрытыми камерами, которые снимают весь процесс производства автомобиля на заводе и повторяем до мельчайших деталей на нашем заводе.
— А русские автомобили тоже подделываете?
— Пытались. Не получилось. Наши китайские рабочие после второго стакана водки отключаются.
 
— Kум! Tы фиpму, гoвopят oткpыл, мoжeт вoзьмёшь мeня нa paбoту?
— He пpoблeмa! C тeбя peзюмe, знaниe инocтpaннoгo и влaдeниe кoмпьютepoм.
— Boт жe кaк ты мeня лoвкo нa xep пocлaл!
****
- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку.
****
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость…
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить.
 
— Почему вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома…
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было выходить раньше…
 
— Вы тараканов травите?
— Да, это будет стоить…
— Деньги не проблема, но у меня просьба: все должно выглядеть как несчастный случай.
— Для 19 этажа могу предложить только авиакатастрофу, подойдет?
****
В общественном транспорте:
— Мужчина, не дышите на меня.
— Если я не буду дышать, то умру.
— Ничего, я успею выйти.
****
— Пожалуйста, не звоните мне больше, или я занесу ваш номер в соответствующий список в моем телефоне.
— Ха-ха! Вы мой номер занесете в черный список?
— Ну, можно и так сказать. Хотя список скорее голубой.
 
— Почему богатые и бизнесмены пишут ""?
— Потому что для богатых это "долларов пятьсот", а для простых — ровно "пятьсот долларов".



— Где Вы так хорошо научились делать уколы?
— А меня один знакомый доктор научил: он сказал, тут главное помнить, что жопа не твоя!




Грустный мужчина входит в магазин:
— Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
— Помню. Вам еще шариков?
— Нет, я к вам с жалобой — они бракованные.
— В чем дело? Воздух не держат?
— Да нет, с этим все в порядке.
— А что тогда?
— Не радуют они меня.
 
Все-таки перелетные птицы - это загадка. Я могу понять, зачем они улетают на юг, но никогда не мог понять, зачем они возвращаются... Разве не лучше остаться там, где ВСЕГДА тепло?
- Отпуск, сцуко, кончается, вот и возвращаются.
****
- Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
- С женой.
- Мы проверили, ваша жена это отрицает.
- Проверяйте других жен.
 
Зима!
Квитанции на снег ещё никому не приходили?

"Одного культурного человека недостаточно, чтобы поднять уровень вечеринки хамов, но одного хама вполне достаточно, чтобы испортить любую культурную вечеринку"
Бертран Расселл
 
— Ты чего так напился?
— День рождения у меня.
— Да у тебя каждую неделю день рождения.
— Ну да, я же во вторник родился.



— Ты своим цинизмом и сарказмом маскируешь страх перед настоящей жизнью.
— Ну, бл*ть, хоть кто-то мне прояснил, а то я думаю, че за х*йня?



— Подозреваемый, с кем вы были прошлой ночью?
— С женой.
— Мы проверили, ваша жена это отрицает.
— Проверяйте других жен.
 
Мужик бегает по берегу и кричит:
- Вот, гадкая селёдка! Ну и гадкая рыбина!
Рыбаки спрашивают:
- Ты чего орёшь?
- Да поймал золотую рыбку, попросил у неё красную Феррари, вон машина, я рыбину отпустил, а в документах нашёл договор на кредит в 40 миллионов рублей!


В одном роддоме родилась девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок её правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...


Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я - с краю.

Врачу выгодно, когда вы болеете. Юристу хорошо, когда вы попали в беду. Полиция довольна, если вы оказались преступником. Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась. И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.


- Сема, ты слышал, что от Рабиновича жена сбежала?
- И как он?
- Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.


Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
 
— Возвращаюсь, значит, я внезапно из командировки. И сразу к шкафу — пусто, под кровать — пусто, в холодильник — пусто!
— А жена что говорит?
— Да нет у меня жены! Квартиру обокрали.



— На что кредит берем, молодые люди?
— На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.



Две подруги беседуют:
— У меня губы сохнут без конца.
— А у меня без конца губы сохнут.



Один мужчина решил, что его отец слишком стар и становится обузой. Он отвез и сдал отца в дом престарелых. Когда он вернулся его маленький сын спросил:
— Папа, а ты запомнил место где дедушка теперь будет жить?
— Конечно. Ты будешь ездить к дедушке в гости?
— Нет. Я хочу знать куда мне тебя везти, когда ты станешь стареньким — ответил малыш.
У мужчины в глазах появились слезы. Он надолго задумался. Потом быстро взял своего сына, посадил в машину, отвез и сдал его в детдом.



 
"Слово пацана" уже сняли. Осталось снять "Дело пацана" и "Срок пацана".

Когда Бог решает твои проблемы, ты веришь в его способности.
Когда Бог не решает твои проблемы, он верит в твои способности.
 
— А как психотерапевт определяет, что его посетитель действительно псих?
— Ну, так какой же нормальный человек будет платить за беседу сто баксов в час!



— Скажите, чем Вам запомнился 2023 год?
— Меня без яиц оставили!



— Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдает. Вчера видела ее выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.
 
- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Леди из Техаса даёт показания в суде.
- Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
- Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.
 
Леди из Техаса дает показания в суде.
— Почему вы стреляли в грабителя шесть раз?
— Потому, что когда я нажала на спуск седьмой раз, мой револьвер не выстрелил.



Мальчик написал Деду Морозу:
«ПРИШЛИ МНЕ ПОЖАЛУЙСТА БРАТИКА».
Дед Мороз ответил:
«БЕЗ ПРОБЛЕМ, ПРИШЛИ МНЕ СВОЮ МАМУ»



Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Замечает мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
726
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...