Болталка Анекдоты

[zero999]

Когда человек полон любви, он невероятно раздражает людей полных дерьма.

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

 

[Robin Hood]

— Если драка неизбежна, то надо бить первым.
— А как понять, что драка неизбежна?
— Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

 

[Robin Hood]

Сегодня проснулся, смотрю — "что-то не то".
И главное, "что-то не то" проснулась и тоже смотрит.




— Оказывается, под "Черным квадратом" Малевича вначале была другая картина.
— Какая?
— "Белый квадрат".

 

[Robin Hood]

— Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка?
60% — брошу пить!
30% — начну пить!
9% — пойду на прием к психиатру
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу! »

 

[Robin Hood]

В церкви.
— Батюшка, я постоянно слышу голос, который говорит мне, что я должен делать. Скажите, я одержим бесом?
— Ты женат, сын мой.

 

[Robin Hood]

— А я отправил послание своим потомкам.
— Ну и что ты там написал?
— Сижу без работы и денег: помогите, если хотите появиться на свет.




— Взрывное устройство можно сделать почти из чего угодно — например, из жены. Для этого достаточно сказать "Дорогая, я всю зарплату пропил".

 

[Robin Hood]

— Почему в последнее время все только и говорят о яйцах?!
— У кого чего болит, тот о том и говорит.




Блондинка рассуждает:
- Интересная особенность Интернета: стоит выложить фото ню - и ты всех
начинаешь интересовать как личность!

 

[Robin Hood]

Заходит офицер в бордель:
— Мне пожалуйста вот эту, вот эту и еще эту на ночь.
— 3 сразу. Девочек то элитных выбрали, думаете справитесь?
— У меня под вашими окнами батальон элитный. Могут и Эверест с уровнем моря сравнять, просто стук яиц в походах немножко достал.



— Просадка тут мощная, а дальше очевидно боковик пойдет, ну я бы держал акции…
— Это ваша кардиограмма.



— Можно я тебя поцелую?
— Только после свадьбы!
— Ну, ладно, как замуж выйдешь — позвони…

 

[Robin Hood]

 

[Fedorr]

Анекдот про прием на одну антенну до 90 см. спутников с разносом более 50 грамм,простите - градусов. Мужик - Налейте мне 300 грамм в один стакан! Буфетчица - Да это невозможно! Ну тогда три по сто... Берет и сливает все в один стакан. Буфетчица - Ну ты и фокусник !

 

[Robin Hood]

— Мамочка, а что такое "Еб*ть-колотить?
— Боже, доченька, где ты это услышала?
— Нигде не слышала. Смотрю вокруг и само на ум приходит.

 

[zero999]

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть "в тренде"?

- Не пей фотку!
- Чё???
- Не пей фотку! Это фретно!!!

 

[Robin Hood]

— Я хочу купить эти трусы.
— Это, бабушка, панталоны.
— Вот докатились! Уже и трусы по талонам!



— Скажите, как победить кризис?
— Economy, just economy.
— Иконами, значит. Ну, мы так и думали.

 

[zero999]

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

 

[Robin Hood]

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие...
К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:— Да. Придется, все-таки, павлину морду набить.




Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

 

[ali70]

- Рабинович, почему вы продаете водку по десять, когда у Меерсона она стоит пять?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну, так когда и у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по пять!


B aптeкe блoндинкa пoпpocилa взвecить нa дeтcкиx вecax peбёнкa, кoтopoгo oнa дepжaлa нa pукax. Cлужaщий oтвeтил, чтo дeтcкиe вecы cлoмaны, нo oн мoжeт вычиcлить вec peбёнкa, ecли cнaчaлa нa взpocлыx вecax взвecить eё c peбёнкoм, a пoтoм тoлькo мaмaшу. Paзницa и будeт вecoм peбёнкa.
Блoндинкa пoдумaлa и cкaзaлa:
— Baш плaн xopoш, нo, к coжaлeнию, ничeгo нe выйдeт. Я вeдь нe мaть peбёнкa, a eгo тётя.

 

[ali70]

— Дoктop, мoй peбeнoк нaeлcя пecкa. Я дaлa eму мнoгo вoды, a чтo тeпepь?
— Cлeдитe, чтoб oн нe пoдxoдил к цeмeнту!
***

 

[Robin Hood]

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени. Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца. Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

 

[zero999]

Вечная слава коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про "голую вечеринку"!

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо

 

[Robin Hood]

— Не кричи на меня, а то заболеешь.
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга!




Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
— Что надо?
— Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
— Ну... Я — литров 5 могу дать.