Болталка Анекдоты

Два актера подрабатывают под Новый Год Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.



Каждый раз перед Новым годом жена подносит мне кулак к носу и заявляет:
— Только попробуй у меня напиться в Новый год!
А я в ответ улыбаюсь и радостно думаю про себя: «Почти 15 лет уже вместе живем, а сколько в ней еще оптимизма»…



— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул ёлку!
— Это я выкинул прошлогоднюю ёлку, чтобы освободить место для новой.
 
- Алло! Здравствуйте! Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, как делать мохито?
 
— А меня жена из дому прогнала!
— Да ты разве женат?
— А кто сказал, что моя?



Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъёма у водителей денежных знаков.



— Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
— Пока одну!
— Это же классно! А какую?
— Никак не могу открыть входную дверь.
 
Призывник в кабинете окулиста.
Доктор:
— Какую букву я показываю?
— А где вы?



— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
— Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
— Возможно, но вы когда-нибудь пробовали там где-нибудь припарковаться!?



Звонок на радио:
— Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
— Докуда?!
— Не докуда, а дочь Лена.
 
У чукчи спрашивают:
— Слушай, все в баню с вениками идут, а ты чего с пылесосом?!
— В магазине сказали — моющий, однако…



— Как у тебя дела?
— У меня все в шоколаде! А у тебя?
— Ну… цвет, в общем-то, такой же..
 
Сын спрашивает отца-программиста:
— Папа, а почему самолет уже улетел, а звук я еще слышу?
— Наверно звуковая карта тормозит…



Программиста пугают восстанием машин. А он хохочет в голос:
— Соображать надо, ламеры! Машины повиснут гораздо раньше, чем так сильно заглючат!



— Почему "МТС" убрала из своего логотипа яйцо?
— Потому что цены на яйца подорожали!
 
— А ты знаешь почему яйца так сильно подорожали?
— Я не знаю, я не интересуюсь политикой.



— Чего вы добились в этом году?
— Я успел от всего происходящего отлично охренеть!



— У вашей жены такой любопытный акцент! Откуда она?
— Из винного погреба.



— Здравствуй, Коля! С Новым годом тебя!
— Спасибо, а кто это?
— Это твоя несбывшаяся мечта…
— Так это ты звонишь, Айфон?
 
— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл….
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать… мы же в палатке!




Жена входит в спальню и видит: на весах стоит муж и старательно втягивает в себя живот.
— И ты думаешь, это поможет?
— Конечно! А как я иначе увижу цифры?!
 
Спасибо участникам "голой вечеринки" за то, что они самоотверженно, ценой собственной репутации наконец прекратили обсуждение "Слова пацана"!

К рэперу Васио тоже пришли из налоговой. Интересуются, на какие средства он купил носок.
 
Муж — жене:
— Любимая, ты заблокировала наш компьютер?
— Да.
— И какой же пароль?
— Дата нашей свадьбы.
— Вот блин…
 
Разговаривают две подружки:
— Завтра пойдешь на вечеринку?
— Мне одеть нечего.
— Отлично, сейчас это очень модно !



— Слыхал, у нашего губернатора при обыске нашли миллиард рублей наличными?!
— Ого, в рублях хранил. Патриот!



На приеме у психолога:
— Я вижу, что вас мучает страшная проблема, отравляющая всю вашу жизнь.
— Тише, ради Бога! Она же в коридоре сидит!



— Ты где пропадал?
— Страдал от внутренних органов.
— Болел?
— Сидел.
 
Муж говорит жене.
А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь.
— А ты?
А я приду!



Переписка в социальной сети.
— Привет, красавица. Давай знакомиться. Как дела? Что делаешь?
Сижу.
— А за что сидишь?



Переписка подруг блондинок.
— Привет! Как выходные?
Удались!
— Сама удались, овца.
 
-Дорогой, а правда я выгляжу на все сто?
-Килограмм или лет?

-Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
-С божьей помощью.
- Это как?
- Поможешь, моя богиня?

- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины...
- И что, не понравилась?
- Хуже! Этот козёл заявил, что я ему теперь нахрен не нужна...
 
Маляр красит стену в психбольнице. Подходит псих.
— Ты за кисточку крепко держишься?
— Ну... Да...
— Тогда я лестницу забираю?
 
Пенсионер со стажем спрашивает:
— Дед Мороз, а ты можешь сделать так чтобы у меня всегда стоял?
— Да это мне раз плюнуть! Заморозить?
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
726
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...