Болталка Анекдоты

Taras7 · 28 Июл 2024

Учительница спрашивает Вовочку: — Почему ты вчера не был в школе? — Моя сестра венчалась. — Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Страшный сон альпиниста: один день потерять, потом за 5 минут долететь

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит—один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить. Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где—то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит: — Петрович,они могли меня съесть!

Только школьник и студент, на вопрос: «Который час?» отвечают «Еще 15 минут осталось».

Туалет. Две кабинки. Одинаковое кряхтение из обоих… — (сдавленно) Запор? — (Так же сдавленно) Угу… Через пять минут в одной из кабинок: — Бульк!.. — (сдавленно) Поздравляю… — (сдавленно) Не с чем, это мобильник…

— Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась. — И что, засекла? — Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10 после чего наркоман произносит: — Нуууу заходи коль пришла.

Приходит Вовочка к папе и спрашивает: — Пап, а я еврей или русский? — А зачем тебе знать? — спрашивает отец. — Да понимаешь в школе велик за 50 баксов предложили, так я думаю: или за 30 сторговаться или так стырить…

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа архитекторы!

Поезд, вагон СВ. В вагоне — мужчина и женщина. Поезд трогается, мужчина разворачивает газету и начинает читать. Женщина, чтобы привлечь к себе внимание, просит открыть окно — мужчина открывает и продолжает читать газету. Женщина просит отвернуться, чтобы переодеться — мужчина спокойно отворачивается, затем продолжает читать газету. В конце концов женщина не выдерживает: — Слушайте, что Вы за мужчина!?! Мужчина складывает газету и говорит: — Правильно отец меня учил: — Лучше час потерпеть, чем два часа уговаривать.

Отъезжает автобус от остановки. Сзади бежит женщина и кричит: — Остановите автобус, я на работу опаздываю! Пассажиры попросили водителя и тот остановил автобус. Дама входит и говорит: — Предъявите билетики!

У француза, немца и грузина спрашивают: — Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: — То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: — То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: — Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, — у меня всегда стоит!

Поздравление с 8—ым марта Ельцина: — Н—н—н—у, поздравляю всех с 8—ым марта, включая женщин…

Иван · 29 Июл 2024

Taras7 · 29 Июл 2024

Одна подруга звонит другой: — Я сегодня на работу не приду! — Почему? — Муж потерял 300 долларов, ищет… — А ты—то тут причем? — А я на них стою.

Разговаривают две соседки: — Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки. — Он у тебя че, уфолог? — Нет, нарколог.

Карлсон скинул с крыши банку варенья и надел футболку с надписью ”Скажи наркотикам НЕТ!”

В детстве мне говорили, что на улице будут предлагать алкоголь, секс, наркотики. Где эти люди?!

Судя по нынешним учебникам, обязательная проверка на наркотики нужна не в школах, а в Министерстве образования.

Идет наркоман и напевает себе под нос: — Чужие губы тебя ласкают… К нему подходит второй: — Что девушка бросила? — Нет, чупа—чупс потерял.

Подумал(а) и дополнил(а): 29 Июл 2024

Цыганские учёные уже много лет работают над лекарством от рака, но получается пока только героин.

— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала, всё равно кашель не проходит. — А травки не пробовали? — Пробовали — хихикает, но все равно кашляет…

Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не дотрогают, потом уже не притронутся.

Жена—русская спрашивает мужа—грузина: — Гиви, скажи мне честно, а ты других женщин до меня любил? — Нэт, ну щто ты, дарагая! Так, уважал немножко!

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в «подвале» турнирной таблицы… Тренер: — У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе! — ???? — Каждое очко на вес золота…

Иван · 30 Июл 2024

Мужик женился. Через время пишет: "Мама, у нас родился сын, у Тани нет молока, кормит его негритянка и представляешь ребенок почернел! "
Мать пишет: "Вася, у меня 5 сыновей молока тоже не было, кормила корова, но РОГА выросли только у тебя! "

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

Вовочка во втором классе.
Задание - придумать поговорку про книгу. Просит помочь, но я не спешу помогать, пусть сам подумает. Наконец выдает:
- Все! Вспомнил! "Смотрю в книгу - вижу фигу!"

Сейчас на работе ввели ежегодную проверку у нарколога и психиатра. Видимо подозревают, что трезвые и нормальные люди за такую зарплату работать не будут.

Taras7 · 30 Июл 2024

Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает: — Вы тоже филателист? — Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!

Сидит обкуренная сова. Мимо пролетает воробей. Сова ему: — Там! Воробей летит дальше и думает: «Что «там»?» Возвращается к сове. — А что «там»? Сова, выпучившись: — ГДЕ???

Машину остановили на таможне. — Оружие? Наркотики? — Да нет, конечно! Осматривают багажник — а там автомат лежит. — А это что??! — Калькулятор. — Это калькулятор! Вот какой должен быть калькулятор! (достает и показывает). — Ну, ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для заключительных.

Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: — Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: — Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: — Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: — Господи! Когда ж меня отпустит!

Сидит мальчик на травке и плачет о поломанной машинке. Мимо идет наркоман. — ЭЭЭ…пацан,ты че плачешь? — Колесо потерял.. — Пошли, я тебя своим угощу. — Нет, мне мама велела на травке сидеть.. — Мне б такую маму!

— Что вы везете? Оружие, наркотики есть? — Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.

На уроке: Учительница: — Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным? Вовочка: — Конечно правда Марья Ивановна! Учительница: — Приведи пример! Вовочка: — Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает: — А почему у Кощея Бессметного детей не было? Учительница ему: — Не знаю. Вовочка: — Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!

Отец спpашивает Вовочку: — Hy как успехи в школе? — Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год!

Вовочка послал своей учительнице записку: — Я вас люблю! Учительница отвечает: — Терпеть не могу детей. Он ей вновь пишет: — Гарантирую — детей не будет!

Вовочка вернулся из школы, отец его спрашивает: — Ну, рассказывай! Как новая учительница? — Мне понравилась. Жаль, что у нас такая разница в возрасте.

Отец говорит сыну: — Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать правду, откуда берутся дети. — Ну вот… В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре — что не бывает Бабы—Яги, в пять — что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не е@@@ся, то во что останется верить?!

Доктор заходит в палату, садится на кровать к больному и по—отечески спрашивает: — Ну—с, голубчик, и что у вас болит? Больной (сквозь зубы): — Нога, на которой вы сидите. . .

— Что значит «перекладывать с больной головы на здоровую»? — Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

Больной жалуется на бессонницу: — Сегодня ночью, например, просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул!

— Ну что, больной, лечиться будем? — 100 рублей, доктор… — Сестра, пишите диагноз: здоров. Врач спрашивает медсестру: — Ну, как себя чувствует наш больной? — Намного лучше, доктор — он уже пытается сдувать пену с лекарств!!!

Больной на операционном столе говорит анестезиологу: — Доктор, да вы пьяны! — Я пьян? Сейчас придёт хирург и ты увидишь кто из нас пьян!

1 апреля в больнице. – Доктор, а у вас вся спина черная! – А у вас, больной, лимфоцетановый нурокуамит, хана короче.

Сходите со своим чадом в зоопарк. Обязательно покормите старого больного облезлого шимпанзе. — Такое запоминается. — Глядишь, в старости и вы голодным не останетесь.

— Здравия желаю! Вам повестка в военкомат. — Да вы что. . . какая повестка?! Вы посмотрите на меня, я больной человек, у меня астма, плоскостопие, двое детей в конце концов. . . — Да мне—то какая разница! — Вы как с женщиной разговариваете?!!!

Иван · 31 Июл 2024

Дочери было 5,5 лет.Зима.Смотрит в окно. - Мам, смотри, синички прилетели.Я тоже хочу быть синичкой и летать.И вообще, здорово было бы у нас семья синичек: я - дочка синичка, ты - мама синичка, и папа - большой синяк!!!Ржём уже второй год!

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идёт пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
- Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
- Что все четверо?

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, набили мне морду...
Сегодня в автобусе услышал, самую крутую фразу в своей жизни. Там народу было полно на остановке, бабуля еле зашла пыхтя в автобус и говорит: - "Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа..."

Звоню оператору сотовой связи
— Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
— Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз.

Robin Hood · 1 Авг 2024

— У нас немного похолодало, теперь сплю под простыней.
— Ты хотел сказать, под пододеяльником?
— Нет, под пододеяльником еще жарко.

Дедушка наблюдает, как его внук пишет и вдруг говорит:
— Я всегда удивлялся, как красиво пишут левши!
— Но, дедушка, я же не левша!
— Вот именно.

— Самого себя стричь плохая примета?
— Конечно — у парикмахеров денег не будет.

У врача.
— У вас стул хороший?
— Стулья у меня дома венские, а кресло вообще как трон …
— Вы из поликлиники сейчас не уходите, я вам талончик выпишу еще к одному врачу.

Иван · 1 Авг 2024

— Придумайте рифму к слову «лето»
— Алкогольная диета.

Жена приходит домой с корпоратива пьяная.
Муж из комнаты:
— Солнышко, что там у тебя упало?
— Моя шубка...
— А почему с таким грохотом?
— Потому что твое солнышко из нее вылезти не успела.

Экзамен. Литература.
Вопрос:
— Первая женщина-летчица России?
Ответ:
— Баба-яга!

Внук спрaшивaет у дедa:
- Дед, a ты в молодости где сидел: в контaкте или в одноклaссникaх?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел зa контaкт с одноклaссницей!

В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).... первый вид вымирает...

Taras7 · 1 Авг 2024

Есть люди, как наркотик — знаешь, что нельзя, а тянет.. А есть люди, как торт — сладко, вкусно, но уже тошнит..

Едут наркоманы в машине, вдруг останавливает их ГАИ. Ну, испугались они и говорят тому кто за рулем — если спросит, мол откуда едете, то скажи, что на рыбалке были. Ну, значит, протягивает нарк документы в окошко, мент и спрашивает: — Откуда едете? — На рыбалке были, на Оке, — отвечает нарк. — Хорошо, ну и как Ока? — Не понял, — говорит нарк. — Как Ока? — Погоди, — говорит нарк, засовывается обратно в машину и говорит своим — ничего, мол, не понимаю, чего это он у меня спрашивает. Друзья говорят, ты мол скажи чего—нибудь наобум, может проканает. Нарк высовывается опять из окна и говорит: — Слышь, мужик, ты чего спрашивал—то? — Как Ока? — отвечает изумленный мент. — Ко ко ко!

— Где тебя черти носят! — Блин, ты их тоже видишь?

— Папа, привези мне аленький цветочек?! — Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою «чудо— траву» условный срок не закончился!!!

… Хоронят наркомана. Гроб несут кореша, за гробом идет подруга и причитает: — Куда ж ты от нас уходишь? Там голодно, там холодно, сыро и темно. Один из несущих гроб: — Мляяяя я не понял. . . мы что его ко мне несем?

Вовочка: — Мам, а почему все называют меня скунсом? Мама: — Говори громче сынок, тебя через противогаз не слышно.

Урок логики, учительница: — Вовочка, а теперь ты. — Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите? — Вижу. — Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет? — Вовочка!.. — А все же? — Наверное которая лижет. — Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо…

Приходит Вовочка домой с разодраной шапкой. Мать в недоумении: — Ну, рассказывай. — Да, ребята с меня шапку сняли и в футбол ей начали играть. — А ты где был? — На воротах стоял.

Учительница спрашивает Вовочку: — Володя, вот скажи мне — чем отличается хороший ученик от плохого? — Ну, плохого лупят родители, а хорошего — ученики.

В переполненный автобус вползает совсем обкуренный наркоман и падает на колени какой то бабусе. Бабка визгливо: — Сынок, ты чего? Наркоман подскакивает: — КТО ЗДЕСЬ?!!

Стук в дверь. Бабуля долго идет, открывает дверь. На пороге стоит шатаясь обдолбаный наркоман. Немая сцена минут на 10, после чего наркоман произносит: — Нуууу заходи коль пришла.

Сидит наркоман, траву в косяк забивает. Вдруг за спиной голос: — Мужик, что ты делаешь? — Не видишь что ли, косячок забиваю. — Мужик, а я пришелец. — Как пришелец, так и ушелец.

Стоят девчонки, стоят в сторонке, Платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, По статистике: — 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он женат…

Если долго, долго, долго. Если долго по дорожке, если долго по дорожке… Можно наркоманкой стать.

Ветеринарный техникум. Идет экзамен. Профессор говорит студенту: — Ну милый, отвечаете на вопрос — пять, нет — два. Вопрос: — Можно ли корове сделать аборт? Студент садится готовиться, но как назло ничего не может вспомнить. Он подходит к профессору и спрашивает: — Можно воспользоваться конспектом? Профессор говорит: — Воспользуйтесь. Студент листает конспект и ничего в нем не находит. Он просится выйти в туалет. Профессор выпускает. Студент выскакивает в коридор, как назло, никого, он в туалет, опять никого, он на один этаж, на другой этаж — никого. Он выскакивает на улицу и видит на скамейке сидит наркоман и смачно затягивается косяком. Студент обрадовался, подскакивает к наркоману и говорит: — Мужик!!! Выручай!!!! Горю!!!! Можно ли корове сделать аборт? Наркоман открывает глаза, смотрит на студента и говорит: — Ну ты парень и влип!!!!!!

— Смех, как известно, продлевает жизнь — а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают.

— В общем, в принципе, то на то и выходит. Женщина — самый сильный из известных наркотиков.

Урок биологии. Учительница рассказывает: — Страусы несут яйца. Бегают быстрее лошади. В случае опасности закапывают голову в песок… Вовочка, а что это ты там делаешь? — Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна! — А ну ка повтори то, что я рассказала. — Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если им на яйца наступить, то на лошади хрен смотаешься!!…

Приходит женщина к стоматологу, проходит и устраивается в стоматологическом кресле как в гинекологическом. Врач—стоматолог немного опешив, говорит: — Женщина, вы, наверное, ошиблись, я не гинеколог, а стоматолог! Женщина отвечает: — Скажите, вы на прошлой неделе моему мужу челюсть вставляли? Врач: — Я. Женщина: — Ну, вот и вытаскивайте!!!

Довел женщину до оргазма и обратно.

Идет наркоман под кайфом через дорогу на красный свет. Гаишник его ловит и начинает на него наезжать: — Что же ты, баран, куда прешь, жить надоело, не видишь — красный свет горит… — Ну так выключи…

Наркоман звонит на радио и говорит: — Пользуясь моментом, хочу передать привет всем друзьям, которые пользуются «Моментом»!

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми? — Конечно есть! — Какие? — Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. Просит на пробу. Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. Затянулся ещё, опять круг. Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

Сидит наркоман у себя на хате. Ширнулся и кайф ловит. И вдруг звонок в дверь, он подошёл к двери. — Кто там? — Полиция. — А что вам надо? — Поговорить. — А сколько вас? — Двое. — Ну вот и говорите!

Taras7 · 1 Авг 2024

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления… На перекресте со спущенными штанами в позе «раком» стоит ГАИшник… На следующем перекрестке — ППСник стоит. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: — Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами? — Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-гей, вот засады на него по городу и расставили…

Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает: — Молодой человек, скажите какой сейчас месяц? — Май. — Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой следующий месяц? — Май. — Нет, следующий месяц — октябрь. А какой месяц будет за октябрем? — Май. Врач вскакивает и кричит: — Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль. Наркоман задумчиво: — А что, мая не будет?

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

— Пора объявлять войну наркотикам! — А нам что с этого? — Трофеи…

— Давай играть в города, — говорит один укуренный наркоман другому. — Как? — Я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. — Давай. — Москва. — Амстердам. — Москва. — Амстердам…

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да… — На таможне… — Везу.. — Не—а, пока не нашел.

Сидят два наркомана — старый и молодой. Выкурили по косяку. Старый разулыбился, молодой сидит — ничего. Выкурили по второму. Старый совсем тащится, молодому — хоть бы что. Выкурили по третьему, старый — брык под лавку. Молодой на него смотрит: — Вот гад, совсем забалдел, а мне хоть бы чуточку дало — так нет же, только рога зачесались…

Зашла в бар группа шотландцев, все в юбках, один в штанах. Бармен спрашивает: — А чего у вас все в юбках, а этот в штанах? — Не обращай внимания, он п#дор.

Существут 2 вида страусов: серый страус и голубой страус. А отличаются они тем, что при испуге серый страус прячет голову в песок, а голубой только этого и ждет.

Robin Hood · 1 Авг 2024

— Она никогда не изменяла мне, насколько я знаю.
— А ты?
— А я никогда не изменял ей, насколько она знает…

— Мадам, в вашем сердце есть свободное место для меня?
— Да! Вам какой ряд?

— Семеро одного не ждут!
— Ждут-ждут, особенно, когда его послали в магазин за выпивкой.

Иван · 2 Авг 2024

Вчера муж, поев картошечки с курочкой и салат, попив яблочный компот с блинчиками, выдал:
- Если ты, когда-нибудь уйдёшь от меня к другому, я всё равно буду приходить к вам ужинать!

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка (затягиваясь сигаретой):
- В корзинку, что ли???

— Дорогой, я скинула два килограмма!
— Смыть не забудь!

Taras7 · 2 Авг 2024

Врач больному: — Технику, говорите, любите? Очень хорошо! Будете выздоравливать в одной палате с настоящим Луноходом! У него, кстати, масло течет, посмотрите там. . . — И пробы грунта надо из—под него брать регулярно.

— Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку. — Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще от предыдущей болит. . .

В больнице разговаривают двое. — Ты что тут делаешь? — Детей привез. — А что с ними? — Играли в шахматы на щелбаны: у одного перелом пальца, у другого — сотрясение мозга.

— Куда вы прете эти обугленные головешки? — Шашлык будем жарить. — Одурели, это же больница!? — Да шутим. Буратино несем в ожоговый.

Лежит в больнице грузин, в очень тяжелом состоянии. Приходит к нему медсестра, спрашивает: — Больной, как себя чувствуете? — Спасибо сэстра, плоха. Савсэм умираю. Очень прошу, паслэдняя просьба — пакруты яйца. Медсестра разозлилась от такой наглости: — Как Вам не стыдно, вы же на грани смерти, а не можете даже в таком состоянии избавиться от своих мерзких пристрастий. Я буду жаловаться на Вас главврачу. Приходит к главврачу и рассказывает ему обо всем. Главврач говорит: — Милая, я все понимаю, но и Вы поймите, человек очень тяжело болен, пойдите ему навстречу, может полегчает. Медсестра возвращается в палату и крутит грузину яйца. Грузин облегченно вздыхает, говорит: — Спасыбо, дарагая, но я очэн прасыл гоголь—могол

Блондинка звонит подруге: — Мой муж в больнице, его чуть не убило. — Да! А как? — Знаешь, сама ничего понять не могу, ему как—то цифрами досталось. — Странно, а что за цифры. — 220.

В средние века люди не боялись делать зло друг другу. Земля-то была не круглая.

На сеансе психотерапии: — Знаете, меня постоянно преследуют мысли о самоубийстве… — Правда? В таком случае я попрошу у вас предоплату…

— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик! — Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик. — Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка… — Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!

Торчки тормозят такси, водителя спрашивают: — Шеф, до аэродрома домчишь? — Домчу. Торчки залазят в тачку, сели, поехали. Минут через пять водитель спрашивает их: — Ребята, а вы, что — наркоманы? — А как ты догадался? — Да я, просто, думаю что это вы все впятером на перднее сиденье сели?

Наркоман сидит, хреново ему. Дай, думает, позвоню, прикольнусь. Звонит: — Алло! это аэропорт? — Нет. Прошло время, звонит еще. — Алло, это аэропорт? — Нет! Вам же сказали! Прошло еще время. Накурился, звонит и говорит таким долговязым голосом: — Алло! Это аэропорт? Оттуда такой же долговязый голос: — Ммдаа… — А кто у телефона? Пауза… — Самый главный самолет!

Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду. Здесь одни садисты. Ведут в другую. — Нет, сюда тоже не пойду. Здесь одни наркоманы. Заводят в третью, где сидит дряхлый худой старик. Заключенный соглашается остаться в этой камере. Потом спрашивает старика: — А тебя за что, дед? — А за людоедство, сынок, за людоедство.

Беседуют два психотерапевта. Один другому говорит: — У меня уникальный случай! Раздвоение личности! — Ну и что, у меня тоже такие клиенты есть? — Но мне платят оба!

Профессор объясняет студентам разницу между психологической теорией и практикой: — Теория — это когда все понятно, но ничего не работает. А практика — когда все работает, но абсолютно неизвестно, почему.

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и орет: — Это кто нервный?! Это я — нервный?!

Robin Hood · 3 Авг 2024

— Вы пожарников вызывали?
— Да, пожарьте нам мясо.
— Так мы ж не жарим, мы тушим!
— Ну… тогда потушите..., тушёное мясо тоже любим.

Попала блондинка в аварию. Все дела, менты и т.д. и т.п.
Мент:
— Ну, рассказывайте, как это произошло.
Блондинка:
— Еду я себе еду, слушаю музыку, сняла босоножки, но тут у меня правая нога зачесалась, ну, я ее и почесала об педаль газа…

— Иванов, вы куда это идете?
— В парикмахерскую.
— Но рабочий день еще не закончен!
— А по вашему получается, на работе волосы не растут что ли? Вот я и иду стричь те волосы, что у меня в офисе наросли.

— Просто безобразие, что этот конный патруль оставляет за собой! Вся дорога, тротуары, зеленая зона — в говне!
— Ага. И это им еще даже коней не выдали…

Иван · 3 Авг 2024

Помогите! Мой друг накурился!!! Он сел в стиральную машинку и уехал! Я бы догнал его на пылесосе.., но... у меня прав нет!!!

Вовочка спрашивает мать:
— Мама, это правда, что нас кормит Бог?
— В общем-то, да.
— А детей приносит аист?
— Конечно.
— А подарки раздает Дед Мороз?
— Да.
— Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?

– У меня получилось!
– Конечно, у тебя жопа то больше!
– ЧТО?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.

Robin Hood · 3 Авг 2024

— Что ты переживаешь, в самом конце все будет хорошо.
— Да, но сейчас мне что-то нехорошо.
— Радуйся, значит это еще не конец!

— Собака — друг человека!
— Странно, что она с ее чутьем не могла найти друга поприличнее.

— Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать!
— Я так понял, Петрович, что ты опять все деньги в карты проиграл.

Taras7 · 3 Авг 2024

Иван · 4 Авг 2024

Спoрят двa грyзинa, чей дед был выше:
- Мoй дед был тaким выcoким, кaк вoт этo деревo.
- А мoй дед был тaким выcoким, кaк вoн тa гoрa!
- Мoй дед был тaким выcoким, чтo дocтaвaл дo звезд!
- А звезды были крyглыми?
- Крyглыми.
- Теплыми?
- Дa.
- Знaчит этo были яйцa мoегo дедa.

Встретились два деда:
— Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам?
— Пошли А если откажут?
— Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся

- Пап, а как правильно написать: Герасим утопил 25 мум, мумей или мумов?
- Напиши просто - мумифицировал реку.

Мужчина, в магазине меряет шапки.
Продавщица говорит:
— Молодой человек, а может вам папаху дать?
— По п*зде себе дай, дура бешеная.

Taras7 · 4 Авг 2024

Robin Hood · 5 Авг 2024

Болталка Анекдоты

Читатель

Нас не догонишь

Читатель

Нас не догонишь

Читатель

Нас не догонишь

Сторожил

Нас не догонишь

Читатель

Читатель

Сторожил

Нас не догонишь

Читатель

Сторожил

Нас не догонишь

Сторожил

Читатель

Нас не догонишь

Читатель

Сторожил

Похожие темы

Privacy & Transparency

Privacy & Transparency