В Испании и Италии существует такая традиция: — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…
Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!
Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? — ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! — Отличный план! — А потом Австро-Венгрию! — Отличный план! — И ещё надо захватить Голландию! — Зачем? — Отличный план! — Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется «Турист». — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю…!
— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать… — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая-то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!
— Ну, как тебе новая подружка? — Да как сказать… Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. — Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! — Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.
Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: — Один круг, другой… На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег… После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался… — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?
— Ви знаете, Мойша таки педераст! — Шо, занял денег и не отдает? — Нет, я в хорошем смысле…
Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. — Саpа здесь? — спpашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойpа здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!
Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит: — Хаим, ты старше, иди первым. Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается: — Хаим, ну как там? Хаим отстаняется от Мойше и говорит: — Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!
Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.
— Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу!
Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.
Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.
Задачка от Блондинки: — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые
. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству». Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают. О слоганах. «Газпром — народное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «УКРАЛ».
Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.
Два приятеля разговаривают: — Слушай, после работы подвезешь меня домой? — Так у тебя своя машина есть. — Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что? — Пересек десять сплошных линий. — Это как? — Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.
— Ты чё так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул. — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.
Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.
