Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Папа, ты в школе влюблялся в учительницу?
— Конечно!
— И что было дальше?
— А дальше твоя мама узнала, и перевела тебя в другую школу.




— На улице сейчас гроза, хлещет дождь, град вон пошел!
— Все ты врешь! По телевизору об этом ни слова.




— А че это Петровича не видно было?
— День семьи и любви отмечал.
— Так он же холостяк.
— Ну вот и бухал на радостях.

 

[Иван]

— Люся, покажи сиську!
— Ты сдурел? На, смотри… А что ты одну спросил, а не обе?
— Не хотел показаться наглым.

Когда Архимед залез в ванну, он увидел, что Эврика уже там.

В приёмный покой поступил подросток с гвоздём в попе.
По его словам, он царапал гвоздём на капоте Лексуса слово «ЛОХ», и рука соскользнула.

 

[Taras7]

Никогда больше не буду оставлять своего ребенка с Саней
- А что?
- Когда я вернулась из ванной,этот дибил качал кроватку и пел "Баю-баюшки-баю,всех вертел я на х...ю!"

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь...!
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь и будешь сцать как мама - ж...пой!

Дочь возвращается после выпускного.
— Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я нет, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 

[Taras7]

Взял Иван-Царевич кожу Царевны-лягушки, покрутил в руках, подошел к печке и подумал: — А не сжечь ли мне ее? Но так в огонь и не бросил — жаба задушила.


Иван-царевич, ты куда? — В чисто поле… Пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той, стало быть, и женюсь. — А гранату к стреле зачем прикрутил? — Дык, не хочу я жениться, не хочу!


Подходит к отцу маленькая дочурка: — Пап, а я знаю, почему Баба-яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! — И почему? — А вот в книжке написано, что когда Иван-царевич шёл, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он носки менял.


Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди к черту».


Мюллер вызывает Штирлица. — Штирлиц, где вы были в 1938 году?
С вами, шеф, в Испании. — А в 1928 году? — С вами на КВЖД…
А в 1918 году? — Василий Иванович? — Точно, Петька!

 

[Robin Hood]

На море. Хозяйка спрашивает у новоприбывшего жильца.
— А петь вы умеете?
— Нет.
— Советую научиться побыстрее. В душевой нет крючка на двери.




Армия. Боевая тревога. Генерал:
— Включи фонарик!
Включаю. Светит.
— Смени батарею!
Меняю. Все отлично.
— Запасная лампочка где?
— Товарищ генерал, это светодиодный фонарь, и в нем 12 штук этих ламп. Одновременно они перегореть не могут! Только при атомном взрыве, ибо полупроводник.
— Ну вот произошел атомный взрыв. И что, ты без фонарика останешься?
— А зачем мне тогда фонарик?




Два кума долго пьют в избе. Засиделись допоздна. Хозяин предлагает:
— Оставайся ночевать у меня.
— Так у тебя же спать негде.
— Ты же мне кум! С нами ляжешь…
Легли на печь. Жену хозяина между собой положили.
Утром кум-гость выходит на кухню и говорит хозяину:
— Ну у тебя жена и бл*дь!
— Чего так?
— Да всю ночь меня за х*й держала!
— Та то я держал… Так, на всякий случай…

 

[Иван]

— Ты не найдёшь себе хорошую девушку, работая на автозаправке.
— Но это моя заправка.


Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
— Ничего, сейчас намажем мазью…
Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
— Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
А-а-а, это было в парке, на скамейке под деревом.
— Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и все пройдет.
Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец.
— Какой именно?
Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые…

Папа, я беременна!
— Слава Богу! Жена, дочка заговорила!

Я приговариваю вас к 5000 рублей денежного штрафа за оскорбление государственного служащего.
— Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
Вообще-то, хотел бы, конечно! Но при таких ценах…

 

[Robin Hood]

— Пошли, племянник, сейчас дядя Сеня будет учить тебя вытирать жопу.
— Но, дядя Сеня, я не хочу сейчас какать!
— Дядя Сеня хочет!



— Ты меня утром разбудишь?
— Я тебя утром и два, и три раза буду!!!



— Кто это орет там так громко?
— Да это соседка наша, Катька…
— Рожает?
— Нет, беременеет.



Одна подруга хвастается другой:
— Ты знаешь, только Васе удалось разбудить во мне женщину.
— Ну еще бы — с таким будильником!

 

[Иван]

На фиг, уволюсь! Не могу каждый день смотреть на лица истерзанные болью и страданиями.
— А где ты работаешь?
Охранником в начальной школе.

◓◓◓
Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит.
Дурак будет жрать и делать вид, что все идёт по плану.

◓◓◓
Maмa былa в oтъeздe двe нeдeли.
Пo вoзвpaщeнии oнa cпpaшивaeт у cвoeгo cынa:
— Пaпa гpуcтил, кoгдa мeня нe былo дoмa?
Bнaчaлe нeт, нo пocлeдниe двa дня oн cтaнoвилcя вce пeчaльнee и пeчaльнee.

◓◓◓
Продавец в бутике вызвал улыбку, произнеся на входе:
— Вам помочь или не мешать?

◓◓◓
Муж спрашивает жену.
Любимая, а что сегодня будет на ужин?
— Сегодня на ужин, любимый, будет одно грузинское блюдо — Жричёдали!

 

[Robin Hood]

— Что можно сделать из 11 женских лифчиков?
— 22 тюбетейки на ваши дурные головы…



Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.



Экскурсовод с нашими туристами:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас-Вегаса…
— А почему мимо?



Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
— Ну и сколько стоит этот свинарник?
— Для одной свиньи — два доллара, для двух — три.

 

[Иван]

Дедушка понял, что он не так уж и болен, увидев, сколько таблеток глотает внук перед дискотекой.

- Я так много читал о вреде курения и алкоголя, что с выходного решил навсегда бросить!
- Что именно? Курить или пить?
- Читать!

В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек; хочешь скейт - перекопай огород; хочешь новый телефон - помоги отремонтировать машину; хочешь новый игровой диск - помоги бабушке сделать ремонт…
Вот у меня ничего и не было.

 

[Taras7]

— Я знаю все позы Камасутры! — Ого! Ты так помешан на с*ксе? — Нет, просто каждый день езжу на работу на метро от Выхино…


Если бы девушки не сопротивлялись, Камасутра была бы намного тоньше.


В Камасутре Менеджера по продажам есть поза 68, 99.


В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!


Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре! Для пессимиста поза раком — это жизнь, для оптимиста — это Камасутра.


Камасутра утверждает, что если залезть на шею и свесить ножки, то очень удобно становится еб*ть мозги.


Тот английский, который нам преподают в школе, настолько же отличается от настоящего английского, как предмет «Этика и психология семейной жизни» от «Камасутры».


Предупреждаю: я знаю семьдесят поз Камасутры… И если вы будете мне грубить, вы их тоже узнаете! Обернулся Иванушка через себя 3 раза, изогнулся 5 раз, свернулся клубком, воспрянул ясным соколом, да и ударился оземь… И понял, что с Камасутрой этой пора завязывать нахрен!

Недавно вышло новое издание Камасутры от Автоваза. Правда, там только одна поза: машина сверху, вы под ней.


Открываю в Яндексе ссылку: «200 лучших поз из Камасутры». Гм, действительно двести. А в Камасутре их всего 64.


«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов — Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!» — Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, вино да пошли домой!


Мытищинские проститутки посетили короля Испании с ответным визитом. Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая-то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!


Ну, как тебе новая подружка? — Да как сказать… Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. — Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! — Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.


Я летом в Испании отдыхал. Дикарём! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты… — А почему «дикарём»?! — А ты видел, как я себя там вёл?!

 

[Robin Hood]

— Девушка, а Вы занимаетесь сексом за деньги?
— Нет, конечно! Только по любви!
— Отлично! Денег у меня — ни копейки, но зато я так Вас люблю!




Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.




— Скажите, чем Вы своих глистов лечите?
— Ничем.
— А как же?
— А они у меня не болеют.

 

[Иван]

- Папа! Расскажи мне сказку!
- Ну, слушай! "Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, тебе - велосипед..."

Чего у тебя фингал под глазом?
— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.
— Оно тебе надо было?
— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

- Встретились как-то Иван-Царевич и Бэтмен. И поженились. А что? Иван-то неприхотливый - ему что лягушка, что летучая мышь...

Муж упрекает жену:
- По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
- А что в этом плохого?
- Как это что?! Ты представляешь, что из тебя получится: костлявая и с косой?

Дом 2 надоел, хочу новое реалити- шоу...например как чиновники будут получать зарплату 8-12 тыс.рублей. Платить коммуналку и другие налоги, собирать детей в школу и детсад, одевать, обувать. Ну в общем как ЛЮДИ, вот было бы зрелище!!!!! КТО ЗА ???

 

[Robin Hood]

 

[Taras7]

В Испании и Италии существует такая традиция: — После рождения ребенка на оживленную улицу выливается ведро кипятка, что внизу скажут, так и назовут. Поэтому их и называют — Хулио, Педро, Кончита…


Мюллер вызывает Штирлица и с подозрением спрашивает: — Штирлиц, Вам не кажется, что мы уже где-то встречались? — Может быть, в сороковом в Польше, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может быть, в тридцать шестом в Испании, группенфюрер? — Нет, Штирлиц… — А может… — Петька??? — Василий Иванович!!!


Встретились два украинца. Один рассказывает другому: — Був я у Испании на корыди, та бачив, як одного дурня бык на рога пидняв. — А за що вин того? — А тоби перед рогами коммуникациям стягом махать?


Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: — Где моя жена? — Она пошла к дону Педро. — Какой дон Педро? Где живет?! Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает — играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней загорелый, стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его жена — бледная, растрепанная, живот, грудь отвисшая… Мужик смотрит и думает: «Господи! Как перед доном Педро-то неудобно!»


— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания? — ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию! — Отличный план! — А потом Австро-Венгрию! — Отличный план! — И ещё надо захватить Голландию! — Зачем? — Отличный план! — Купил теще путевку в Испанию. — А в какой компании? — Компания называется «Турист». — Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. — Я знаю…!


— Я на Новый год мечтаю в Испанию съездить, от быков побегать… — Да съезди в Люберцы на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.


Тревожные новости из Испании — вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист — и тореадору пришлось бороться с двумя быками!



Один друг говорит другому: — Представляешь, моя дочка нарисовала котёнка, и точно такой же пришёл к нам домой. Мистика какая-то! — Ага, уже рисую особняк в Испании, кабриолет и один миллиард долларов!


— Ну, как тебе новая подружка? — Да как сказать… Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании. — Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят! — Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь.


Поехали Василий Иванович и Петька в Испанию на Корриду. Василий Иванович вышел на арену, бык на него! Василий Иванович руки в ноги и бежать: — Один круг, другой… На третьем бык споткнулся, Василий Иванович подбежал и заколол его. Бурные овации, куча денег… После этого к нему подходит Петька: — Ну ты, Василий Иванович, даешь! Я на твоем месте бы усрался… — Ха! А ты думаешь обо что бык споткнулся?


— Ви знаете, Мойша таки педераст! — Шо, занял денег и не отдает? — Нет, я в хорошем смысле…


Умирает старый Исаак. У постели умирающего собралась родня. — Саpа здесь? — спpашивает он. — Здесь. — Хаим здесь? — Здесь. — Двойpа здесь? — Здесь. — Мойша здесь? — Здесь. — А кто же в лавке остался?!


Решили Хаим и Мойше креститься. Подошли к церкви, Мойше говорит: — Хаим, ты старше, иди первым. Хаим зашел, через минут пятнадцать выходит, Мойше к нему бросается: — Хаим, ну как там? Хаим отстаняется от Мойше и говорит: — Во-пегвых, не Хаим, а Иван. Во-втогых, нам, хгистианам, непгиятна евгейская пгивычка пгиставать. И в-тгетьих, за что вы нашего Бога распяли?!


Hатовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит солдат, не отдавая приветствия. Hатовский генерал: — Я вижу, дисциплина у вас хромает. Израильский генерал откликает солдата: — Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?


От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается крик: — Мойша! Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и опрокинулся.


— Мойше, куда вы так бежите? — Спешу исполнить свой супружеский долг. — Так вы ж живете в другую сторону! — Туда я уже не донесу!


Когда блондинка начинает спорить с навигатором, он сразу плюёт и соглашается.


Капитан спецназа в отставке, ветеран двух войн и десяти контртеррористических операций Василий больше не видит во сне террористов, маньяков и моджахедов. После того, как он вышел на пенсию и устроился в ЖЭК управдомом, являться в кошмарах ему стала инициативная группа жильцов, возглавляемая двумя блондинками.


Задачка от Блондинки: — Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???


Чем блондинка отличается от брюнетки? Да ничем. Обе с*чки хитрожопые


. Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: «Приёма на работу нет. Работа передаётся по наследству». Я, как работник Газпрома, могу вам вот что сказать… Не завидуйте нашим уборщицам, не так уж много они получают. О слоганах. «Газпром — народное достояние». Здесь после слова «Газпром» пропущено слово «УКРАЛ».


Едет грузин по шоссе, его останавливает гаишник: — Предъявите ваши права. Грузин: — Вот пожалуйста. Милиционер ТАК посмотрел на права и говорит: — Че-то у Вас фотка здесь стремная. — Че тут стремного? Я третий справа.


Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость: — Куда это Вы так спешите? — Домой. Мы встретили Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена, наверное, волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу.


Два приятеля разговаривают: — Слушай, после работы подвезешь меня домой? — Так у тебя своя машина есть. — Машина есть, а прав уже нет, гаишники отобрали. — За что? — Пересек десять сплошных линий. — Это как? — Как, как? Очень просто, проехал поперек пешеходного перехода.


— Ты чё так долго ехал?! — Да гаишник, гад, тормознул. — Чё хотел? — Ну чё, чё? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы.


Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает: — Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему: — Не дам, они у меня фальшивые. Мент завёлся: — Так, выйди из машины!!! — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю! ГАИшник аж покраснел: — Открой багажник!!! — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко! Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на капот. Обшмонали документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает: — Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы? НР ему: — Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал.

 

[Taras7]

Друг с похмелья, еще и на отцовской машине поехал за пивом, нарвался на гаишников и стал улепетывать от них, они за ним. Доехал до дома, забегает, моментом рассказывает отцу ситуацию, выбегает отец и говорит: «Блин мужики, ну не мог я тормознуть, обосрался бы!»


Гаишник останавливает машину. Водитель: — Инспектор! Ну не мог я превысить скорость! — Почему это? — Я еду к своей теще!


Приходит гаишник с работы, поужинал и лег спать. Засыпает и во сне начинает орать: — Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена: — Тише, Вася, тише, это порожняк, порожняк.


Гаишник останавливает автомобиль. Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь: — Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт, доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо. С заднего сиденья детский голос: — Папа, а где козлы?


— Мойша, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм! — Не может быть! Но все равно очень дешево.


— Абрам, если бы у тебя были два совершенно одинаковых кадиллака, ты бы подарил мне один? — Мойше, о чём разговор, мы же вместе выросли! — Абрам, а если б у тебя были две совершенно одинаковых яхты, ты бы дал мне одну прокатиться на Багамы и обратно? — Мойше, ещё бы, ведь наши родители знают друг друга шестьдесят лет! — Абрам, а если б у тебя были две курицы… — Мойше! Так нечестно! Ведь у меня есть две курицы!


Встречаются два еврея: — Слышал я «Битлз», не понравилось. Картавят, фальшивят, что людям в них нравится?! — А где ты их слышал? — Да мне Мойша напел…


Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: — Мойше! Я слышу, там, в углу, скрипит МЫШЬ!!! Мойше(недовольно): — Так и шо? Я теперь посереди ночи должен вставать и идти ее смазывать?!


Урок атеизма. — Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу. Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать. — Почему? — спросила учительница Мойшу. — Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?


Мойша приходит к раввину, говорит: — Хочу развестись с женой. — Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. — Нет, мне будет лучше. — Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином: — Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как эта сволочь мне жмёт!


— И это ви ещё не видели нашего Мойшу в дгаке! Боже мой, как стгашно его бьют!


Мать дочери: — Совсем ты о будущем не думаешь — учишься плохо, одни глупости на уме, кем работать собираешься? Неужели ты мечтаешь стать уборщицей? Дочка, просматривая интернет-магазин с сумочками за два миллиона: — Не просто уборщицей, а уборщицей в Газпроме!


Когда в России кончится газ, Газпром ещё целый год сможет греть всю страну, просто сжигая деньги.


Преступники вернули украденную сумку уборщице Газпрома, когда узнали, что отмывает она не полы, а деньги, а убирает не помещения, а конкурентов.


Три вопроса, за которыми каждый день следят все россияне: — Стал доллар равен ста рублям? — Нашли сумочку уборщицы «Газпрома»?


Кто-нибудь знает, какой университет нужно заканчивать, чтобы потом устроиться уборщицей в «Газпром»?


Разговор в отделе кадров: — Мы рассмотрели ваше резюме и, знаете, как-то не впечатлились… — А я видел вашу шарагу и, знаете, тоже как-то не «Газпром».


Если вольер с тигром и козлом перенести на Украину, и посадить туда уборщицу Газпрома, то эта новость займет 99% информационного пространства.


Он и она после горячего с*кса в гостях в большой вместительной ванне: Она: — Всегда мечтала заняться этим в такой ванне. Он: — Мечты сбываются. Я, конечно, не ГазПром… Она: —…но труба у тебя хорошая!

 

[Robin Hood]

Студент выходит из аудитории.
Его окружают товарищи:
— Ну как, сдал?
— Сдал. Уж он меня топил, топил, а я выплыл.
Об этом же студенте спрашивает у профессора доцент:
— Иванов сдал?
— Сдал. Уж я его топил, топил…
— А почему не дотопили, профессор?
— Дерьмо не тонет!




Поймал Герасим Каштанку и ну ее топить, она ему кричит:
— Ты что, придурок, ты же Тургенева с Чеховым перепутал!
Но Герасим был глухонемой и не слышал ее…




— А ты чем занимаешься?
— Я геймер.
— В первый раз слышу, что их надо мерять.

 

[Taras7]

На мой вопрос о сроке годности презервативов продавец-кавказец аптечного киоска дал поразительно лаконичный и, по-моему, правильный ответ:
— Адын раз.


Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.


В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо
всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране
с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот
измучившийся зритель наконец облегчил свое состояние, состав прошел,
в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко
на ухо спрашивает:
— Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах
говно повезли?


Заходит бабка в дом, видит дед таблетку виагры режет на четыре части.
— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!
— А я может тебя просто поцеловать хочу.

 

[Robin Hood]

Заходит пациент к доктору:
— Доктор, у меня член чешется.
— Мой чаще!
— Нет, мой!




Разговаривают блондинки:
— У тебя какое зрение?
— Минус 5.
— Ой, ты наверное мёрзнешь постоянно?!




— Я мечтаю зарабатывать по десять тысяч долларов в месяц, как мой отец.
— Твой отец зарабатывает десять тысяч долларов в месяц?
— Нет, он тоже об этом мечтает.

 

[Taras7]

Всемирный конгресс в Ватикане. К Апостольскому Дворцу одна за другой подъезжают элегантные дорогие машины. Фима говорит Зяме: — Видишь, что значит эффективно работающее предприятие: — Начинали-то ведь с одним осликом.


Вышел как-то раз Горбачев на балкон в одних трусах, а Раиса Максимовна кричит ему из кухни: — Опять ты на балконе в одних трусах стоишь. — А ты что, меня видишь, что ли? — Нет, я слушаю «Голос Америки».


Горбачев: А может договор какой-нибудь подпишем о нераспространении НАТО на Восток? Буш-старший: Да что Вы, Михал Сергеич, достаточно слова джентльмена!


Открыл Горбачев границы. Просыпается на следующий день — нет рядом жены. Выходит на улицу — ни души! В Кремле — ни души! Кругом пустота… Вдруг звонит телефон: — Михаил Сергеевич, как дела? Это Лигачев беспокоит… — Егор Кузьмич, дорогой, что произошло? — Говорил же я вам, Михаил Сергеевич: нельзя открывать границы… Все разъехались… Весь Союз… — Вот это да! Так, значит, мы одни с вами остались? — Почему мы с вами? Я из Швеции звоню!


90 годы. Страшный дифицит. Борис Ельцин приезжает в США. Буш ст. говорит: — Борис, давай сходим в баньку, по-русски, после дальней дорожки… Борис: — Давай. Заходят оба в баню. Только Борис заходит в носках… Буш: — Борис, ты что в носках-то? Борис отвечает: — Да понимаешь, дифицит, купить негде, короче-они нарисованные… Буш: — Понимаю, понимаю. Вчера Горбачёв приезжал, так он костюм отмывал…


Ватикан. Наши дни. Каждый день на прием к Папе Римскому приходят два еврея. На вопрос — вы по какому делу отвечают: — По личному. Их не пускают. Так проходит ровно год. Наконец, решились доложить Папе о странных визитерах. Папа распорядился таки пропустить ходоков. Заходят они в Папские покои. — Здравствуйте. — Здравствуйте. — Вы Папа? — Мы Папа. Один из евреев достает из кармана какой-то листок: — Вы кого-нибудь из этих людей знаете? Папа смотрит в бумажку — репродукция с картины «Тайная вечеря». — Разумеется. Это ж все наши святые. Апостол Петр, Апостол Павел… Вот — Иисус… Да, я знаю их всех… Другой еврей тоже достает из кармана какую-то бумажку: — Тут мне от предков их счет остался. Они тогда за обед таки не заплатили…


— Любимый, ты скоро станешь папой! — Э-э-э… А-а-а… А откуда ты знаешь? — Из Ватикана, блин, звонили!


Блондинку спрашивают: — Сколько букв в алфавите? — Семь. — Семь?! Какие? — А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого — семь.


На экзамене блондинке задают вопрос: — Назовите будущее время глагола «любить». — Выйти замуж.


Одна блондинка говорит другой: — Я сегодня на первое свидание иду! — Ну, ты там давай! — Дам.


Едет блондинка на машине и вдруг машина глохнет как раз на светлофоре, все ей сигналят, она выходит с машины идет к водителю который сидит сзади нее на машине и говорит: — Извините, давайте вы пойдете посмотрите что у меня там с машиной, а я пока посижу за вас посигналю!