Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

 

[Taras7]

— Здравствуйте, меня зовут Оля….и я украла крокодила из зоопарка. — Вообще-то у нас общество анонимных алкоголиков…. — А вы думаете, я трезвая была?


— Вовочка, что такое «Светит, но не греет»? — 15 лет строгого режима.


С точки зрения крокодила, человек на 100% состоит из еды.


Муж собирается на переговоры и говорит жене: – Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая – не аргумент. Жена: – Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ!


«Пальчики оближешь», — говорили в столовой, где не было салфеток.

Маленький мальчик звонит врачу: — Доктор, срочно приезжайте! — У вас кто-то заболел? — Да, вся семья, кроме меня. — Как так? — Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.


Учительница литературы, прочитав сочинение сына Романа Абрамовича «Как я провел лето», сожгла его, бросила пепел в бокал с шампанским и выпила ровно в полночь.


Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.


— Подайте Христа ради! — Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать! — А я после работы!


— Алё, Серёжа, ты где? — На работе. — А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?! — Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?


Чтобы приготовить этот кофе, мы выбрали самые лучшие зерна. А что осталось — сварили для вас!

 

[Robin Hood]

Группа советских туристов летит во Францию. Внезапно в салоне один турист встает и спрашивает:
— Как будет по-французски: "Я хочу попросить политическое убежище"?
Мгновенно вскакивает другой турист и кричит:
— Вы, что, собрались попросить политическое убежище?
— Нет, конечно. Я просто хотел узнать, кто в группе по линии КГБ.




Конец 80-х, Москва. Стоит огромная очередь за хлебом. Один мужик стоит и постоянно ворчит:
— Хлеба нет, масла нет, мяса нет! Позор какой!
Тут к нему подходят двое в штатском и говорят:
— Гражданин, Вы лучше заткнитесь, раньше за такое Вас расстреляли бы!
После их ухода ворчун обращается к толпе:
— Хлеба нет, масла нет… и только что мне сообщили, что патроны тоже кончились.




— Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
— Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг-другу клювом в зад!

 

[Иван]

Парень приводит девушку домой знакомится.
Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:
— Какая у вас люстра красивая.
— В зал зайдешь вообще обосрешься!

- А зачем на таблетке по-середине полоску делают?
- Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?

Вовочкин папа едет в Ленинград.
— Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.
— Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, — говорит младший брат Вовочки.
— Молодец, куплю тебе мармелад.
Вовочка:
— Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.
— Не в рифму! — кричит папа. — Попробуй еще раз.
— Папа едет в Ленинград,
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед,
Папа купит мне мопед.

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

— Вчера с женой в утюг играли.
— Это как?
— Я на нее плевал, а она шипела...

- Дорогой, мне кажется, в карбюратор вода попала...
- Ой, какие мы умные стали… в машинах разбираемся. Ты хоть знаешь, где карбюратор находится?
- В машине...
- А машина где?
- В озере...

Занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин можно понять только тогда,когда прочитаешь его имя наоборот

Сын приходи домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль...

 

[zero999]

И психи, и врачи находятся в одной и той же клинике. Но у пациентов больше шансов её покинуть.

Вопрос еврейскому радио:
- Как правильно рисковать при игре на бирже?
- Рискуйте не на свои...

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Браток на приеме у терапевта.
- Боюсь вас огорчить, но у вас обнаружены глисты...
- Ты, чё, в натуре!? Что за позорный диагноз? Не можешь что нибудь покруче придумать.
Доктор подумал и написал: "Очковые змеи".

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
— Пройдемте, будете свидетелем!
И черт меня дернул ляпнуть:
— Че, решили зарегистрировать свои отношения?

Летит орел.
Из ж*пы вылезает глист и спрашивает:
- Шеф на какой высоте летим?
Орел отвечает:
- 10000 над землей...
Глист:
- Смотри не об*срись, а то экипаж волнуется!

 

[Taras7]

Я живу возле пляжа. Вышел указ, что пляж может быть заполнен только на 50%. В смысле количества людей. Но чиновники у нас не очень умные. Поэтому пляж просто перегородили на две части. И в одну часть людей не пускают.


После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста: — Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора. — Ты находишь, Джон? — Конечно! Даже их диалоги — и те украдены…


— Я сдаюсь. Возьми меня, шалун! — У меня приказ — пленных не брать!


Сидят в одном подземелье Рыцарь, Принцесса и Дракон. — Тебя, Рыцарь, за что сюда посадили? — За оскорбление Величества. А тебя, Принцесса? — За своеволие и рукоприкладство. А тебя, Дракон, за что? — Что значит «за что»? Это, вообще-то, моё подземелье!


Сын спрашивает у отца: — А как змея разговаривает? Отец, глядя на тещу: — Ну, что же вы молчите, Зинаида Петровна? Внук интересуется!


— Ольга Петровна, ну как вам только не стыдно, а? — А что случилось?! — Вы моему Вовке уже третий день голой снитесь!


Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом: — Сколько я вам должна? — спросила дачница, когда лечение было закончено. — Пятнадцать долларов.
— Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все.
Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет? — Разводим дикобразов.


Плакат на пляже города Сочи: — Уважаемые гости нашего города! Убедительная просьба не играть в карты с местными жителями! ОНИ ЗНАЮТ ПРИКУП!

— И зачем тебе топор? — Вам… — Что? — К человеку с топором обращаются на «Вы».


— Я приговариваю вас к 5000 денежного штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый? — Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…


— Изя, что общего у депутатов и гастарбайтеров? — Не знаю, Фима. — И те и другие переводят деньги своим семьям за границу.


Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! — Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!


У нас спонсор этого лета — невероятное путешествие. Невероятное путешествие от дивана до холодильника.

 

[Robin Hood]

В здании биржи в лифте встретились брокер и финансовый аналитик.
Брокер:
— Ну, может, хоть сейчас угадаешь вниз или вверх?




— А что ты вытираешь и ноги, и морду одним полотенцем?
— А я сначала морду, а потом ноги.




Подъезжает богатырь к пещере:
— Выходи чудище поганое, на бой честный, или я сам тебя оттуда вытащу!
И отвечает дракон богатырю:
— Кучу дерьма ты оттуда вытащишь, завязывай уже мне в жопу орать!




— Это был лучший секс в моей жизни!
— Это ты еще со мной не спящей не пробовал.

 

[Иван]

Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина.
— Зачем? — спрашивает жена. — У меня голова не болит.
Муж, срывая с себя трусы:
— АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и в**балась в дерево...

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка всё смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Пришла домой, а на столе записка:
"Все хорошо, я у бабы. "
Сижу вот и думаю, муж или сын...

 

[Taras7]

Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...


Встречаются два друга. Один спрашивает: - Ну, что нового? -- Да вот, женился. -- Ух ты! Красивая? -- Ага, все говорят, похожа на Матерь Божью. -- А фото есть? -- Ага, вот, смотри. -- Маа-а-аатерь Божья!!!


Один дрессировщик шел по базару и увидел, как один дедок показывал представление: хомячок на маленьком подносе танцевал замысловатые танцы.
- Дед, продай хомяка, 5 тыщ дам!
Дед с охотой согласился. На следущий день разьяренный дрессировщик подбегает к деду, у которого танцует уже другой хомяк, и орет:
- Что за фигня, дед! Вышел с ним вчера на арену. Поставил его на поднос, а он не танцует!!!
- Сынок, а ты свечечку под подносом поставил?...


Учительница:
- Сейчас каждый произнесет свой любимый глагол.
Ученики:
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшение демографической ситуации в стране.

 

[Taras7]

Идут два Чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй — бревно. — Тебе зачем телефонная будка? — Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. — А тебе зачем бревно? — Однако, если волк нападет, я его брошу и мне бежать легче будет.


Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу… Ну не было в лесу женщин, не было…


Заяц случайно кинул камень в кусты, где спал волк и попал камнем по волчьей пасти. Убежал заяц, забрали его в армию на флот. Отслужил, домой возвращается, по лесу идет, поет: — На побывку едет молодой моряк! А тут волк из-за куста: — Напрафно фтарушка фдет фына домой!


Как бы хорошо могла сложиться судьба Серого Волка, если бы он не заговорил в лесу с незнакомой Красной Шапочкой…


Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке. Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед. Вдруг выходит Медведь и говорит: – Волчара позорный! Ты чего тут беспредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед! Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса… Починил в общем. Едет Шапочка дальше. Снова Волк – расх*рачил велосипед! Вдруг Медведь: – Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты что тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро! Волк снова за сварочный аппарат… Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: – Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные? – От сварки, бл*дь!


Идет как-то ёжик по лесу. Засмотрелся и упал в яму. А в яме той уже сидят конь, волк, енот и Наполеон. Ну сидят они в яме, есть хочется, думают кого бы съесть? Ёжик кричит: ‘Съеште меня! Съеште меня! Я самый маленький!’ Начали ребята его есть, а он колючий и ничего у них не получается. Вот так по-тихоньку, по-легоньку ёжик их всех и съел…


Встречаются два волка. Один спрашивает: — А что это у тебя так в лесу тихо? — Да, уж неделя прошла, как овцам запретил блеять. — Лучше жить стали? — Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние меня не раздражает!


Если волк — санитар леса, то кошка — санитар дома.


Нехитрый скарб обняв в охапку Качаясь, безо всяких тайн Однажды шла по лесу Шапка Под нос мурлыкая «Рамштайн» Приняв для храбрости немного (она в напитках знала толк) брела себе своей дорогой А тут навстречу Серый волк — Ты ж Шапка можешь потеряться!! иль я вот пьяный, подвалю: — А что МНЕ, собственно, бояться??? Дорогу знаю. Секс люблю.


Идет лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застегивая шеринку, и говорит: — Как хорошо знать иностраные языки!


Неладно что-то было в лесу. Бабушка смотрела на Красную Шапочку волком. А Волк не переваривал Красную Шапочку…


Приказал лев яму в лесу вырыть и издал указ: – Кто ночью в яму упадет, того весь лес иметь будет! Так получилось, что заяц возвращался поздно вечером из гостей и попал в яму. Мечется по ней, выбраться не может. Думает: – Я такой маленький! Что от меня потом останется?! Тут волк идет, увидел зайца в яме. – Косой, что ты там делаешь? – Да, вот. Лев указ издал, что кто в яму ночью попадет, тот любого зверя в лесу поимеет. – Слушай, косой, я на одного зверя зуб имею, давай поменяемся! – Ну, ладно, давай! Волк зайца вытащил, а сам в яму прыгнул. Утром собрались звери вокруг ямы. А волк стоит – лапы в боки: – Слона мне! Слона!

 

[Robin Hood]

— Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
— А ты что думал, там даже мосты разводятся.



Приходят родители домой, а сын хвастается им новой компьютерной игрушкой — автогонками. Родители восхищаются:
— Ух-ты! Игрушка какая красивая — машинки, ландшафт! Только вот дороги уж больно неестественно ровные.
— А дороги не русифицированы.



— А у ГЕЙМЕРОВ бывают профессиональные заболевания?
— Ага — ГЕЙМОРОЙ …

 

[Robin Hood]

— Папа, а почему считается, что разбитая тарелка к счастью?
— А это потому, сынок, что ее потом мыть не надо.



— Болезнь у вас очень интересная. Могут быть осложнения.
— Доктор, какие осложнения?
— С оплатой.



— Блин, у меня опять кто-то подобрал пароль к моей электронной почте!
— Что, будешь в третий раз переименовывать своего пса?