Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Сын-студент говорит родителям:
— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок!
— Ваши вещи я уже собрал.




— Мне на мой юбилей жена подарила набор инструмента автомобилиста, коллеги по работе скинулись на комплект зимней резины, сын купил навигатор, дочь — телевизор для машины.
— Ты считаешь, что это у тебя все-таки был день рождения или у машины?




— Доктор! Помогите! Я надел стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Потому, что нравятся.

 

[Taras7]

— Уважаю Пикассо, никто дороже его масло не продает…


Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история — срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья. Еврей удивлённо: — Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину! — А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь.


— Чем Саудовская Аравия отличается от России? — Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.


Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. — Опять туристы? — спрашивает шейх. — Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали в гости.


Шейх шепчет одной из своих многочисленных жен: — Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы — как драгоценные рубины… Передай дальше.


Шейх звонит из Европы в свой дворец: — Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?


Заблудились три туриста в пустыне. Бредут, совершенно обессиленные. Вдруг смотрят: шатёр посреди пустыни. Заходят, а там три красивых женщины… Напоили туристов, накормили, приласкали. Вдруг, топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошёл в шатёр, увидел это дело-и орёт в ярости: — Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям! Кто из вас кем работает? — Я — полицейский. — Отстрелить ему причинное место! — Я-пожарный. — Выжечь ему причинное место огнём! — А я леденцы продаю…


Звонок в турагентство: — Девушка, скажите, какие есть курорты Египта, популярные у туристов? — Хургада, Шарм Эль Шейх, Нувейба… — Стоп, стоп, стоп. Нувейба мне подходит. Спасибо. Я кроссворд разгадываю.


— Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой. — Какой номер? — Вы что думаете, я шейх, и жены у меня пронумерованы?!


Приходит арабский шейх на рынок рабов: — Мне 2 белых и половинку черного.


Беседуют два арабских шейхов. — Я предпочитаю спортивный тип женщин, — говорит один. — Я тоже, — отзывается второй. — Недавно, например, я женился на женской волейбольной команде.


Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят: — Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники. — Это для меня пустяки, — говорит Рабинович. — Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен… — Ну, шейху нетрудно продать. — Ролс—Ройс да, нетрудно. Но я ему впарил надувную бабу.


Муж с женой лежат после cекcа. Жена мечтательно: — Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. ) — Самой ленивой! — Почему? — Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?


Молодой шейх в родильном доме рассматривает через стеклянную дверь младенцев в огромной палате. Медсестра его спрашивает: — Ваше величество, который там ваш ребёнок? — Первые два ряда.


90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

 

[Robin Hood]

Красная шапочка, бабушка в постели.
— Бабушка, а бабушка, почему у тебя такой большой рот?
— Ага! А ты видела хрен своего дедушки?




Моются мужики в бане. Вдруг у эстонца поднялся пенис. Все в шоке.
— Ты что, гей?
— Нет, это от фильма с голыми телками!
— Но тут же нет телевизора!
— Фильм я вчера смотрел!




— А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
— И что они там делают?
— Да то же, что и мы — анекдоты в инете читают.

 

[Taras7]

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из церкви. — Давай напугаем их, – предлагает один. — Я сам! – заявляет другой, подходит к новоиспечённому супругу и говорит: — Отличный выбор, папа!


— Вот зимой выпадет снег, ударят морозы… Я на улицу не выйду! — Почему? — А чтобы меня морозы не ударили!


— Папа, когда я вырасту, я стану великим певцом! — Постучи по дереву. — Нет, лучше великим писателем! — Постучи по дереву. — Нет, великим боксёром! — Постучи по дереву. — Ну папа, почему я всегда должен стучать по дереву?! — Потому, что мы с тобой потомственые дятлы.


Прогулка с детьми в холмистом лесу. Сын младшего школьного возраста стонет, что у него “ноги уже отваливаются”. Не беда, говорю. Это молочные ноги отваливаются. Коренные вырастут.


Маленький Петя спрашивает у маленькой Марины: — Когда мы вырастем,ты выйдешь за меня замуж? — Нет. — Почему? — Понимаешь,в нашей семье все женятся на своих. Например, мой дедушка женился на моей бабушке. Мой папа – на моей маме,мой дядя – на моей тёте…


Папа подходит к сыну, который сидит рисует, и говорит: — Сынок, нарисуй и меня! Сын: — Я бы нарисовал, папа! Но у меня лысого карандаша нет.


Детский сад в Армении. Воспитательница ругает малыша: — Амасик, побрейся, уже какой день неухоженный приходишь?


Малыши любознательные от природы. Вот и подошел один такой к своей маме и спрашивает: — Мамочка! А у солнышка есть ножки? Скажи, но только честно. — Конечно, нет, милый! Не нужны солнышку ножки. Оно же в небе летает и кругленькое. — Дааа? А я вот вчера слышал, как папочка сказал: «Солнышко, развинь ножки».

 

[Robin Hood]

— Самая легкая смерть на свете — это нахождение в эпицентре термоядерного взрыва. Излучение сжигает тебя быстрее, чем болевые сигналы доходят до центральной нервной системы. Раз — и ты исчез. Возможно, именно поэтому в центре такая дорогая недвижимость.
— А можно нам другого риэлтора?




Дачник спрашивает у соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…




— Ах, какие ножки! Давай раздвинем их пошире…
— Петрович, твою мать, положи циркуль на место…




Шотландец покупает в магазине кость для собаки.
— Что еще желаете? — спрашивает продавец.
— Заверните покупку в сегодняшнюю газету.




— Поехали веселиться!
— Разве, чтобы веселиться, надо куда-то ехать?

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

 

[Taras7]

Стоят в горах русский, англичан и китаец.
Русский говорит: — Я тебя люблю!
Эхо: — Я тебя люблю... люблю... люблю...
Англичанин: — І lovе уou!
Эхо: — I lovе уou... уou... уou...
Китаец: — Gjgshfcf gjdhdqj!
Эхо: — ЧЕГО БЛ@ТЬ?!?

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охр@нел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит:
— Мужик! Ты где?
Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

Батюшка сідає у таксі. Їдуть і налітають на горбок.
Таксист:
- Ось бля!
Батюшка сидить мовчить.
Знову налітають на горбок.
Таксист:
- Так й@баний насос!
Батюшка сидить терпить.
Їдуть далі, потрапляють в яму.
Таксист:
- Та ну на@УЙ!
Батюшка не витримує:
- Навіщо так висловлюєшся син мій? Скажи просто, Хвала Господу! І все буде добре.
Таксист заспокоївся, їдуть далі, і тут раз, колесом потрапляють у відкритий люк, колесо відривається.
Таксист:
- Ааа, Хвала Господу!
І тут колесо раз, і назад прикручується.
Батюшка:
- Та нуу на@УЙ!

Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы.
Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники...
Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его: — А как определить возраст рыбы? — По глазам! — ? ?! !
— Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...

Жена мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает
— А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала
— А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
— А фонарик зачем?
— Да электричества нет...

На одной светской вечеринке, одна из гламурных дам, рассказывает подружкам свой сон:
- Ой девочки, я сегодня видела такой страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Одна из подруг, ехидно:
- Лена, ты наверное не туда палец засунула...

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись:
- А как это? Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она:
- Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон уже:
- А, извини,... (и шепотом) Ча-ча-ча...

 

[Иван]

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет?
— О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

 

[Taras7]

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

Муж говорит жене:
— Не делай из меня зверя!
Жена в ответ:
— А я хомячков не боюсь!




В ресторане:
— Я заказал у вас мясо под лимоном, а где же мясо?
— А вы под лимоном смотрели?




Жена:
— Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки:
— Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.




Вопрос к Армянскому Радио (напоминаем, что с 1 января 2023 года Армянское Радио прекратило своё существование. Сейчас - это Армянское Цифровое Телевидение )
— Женятся ли онанисты?
Ответ:
— Да. На доярках!

 

[Иван]

Теща говорит зятю:
— Коля, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь!
— Я дико извиняюсь, мама, каких еще таких Петь?

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне два часа держался.
И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей.
- Привет! Это ты, моя рыбка?
- Нет, это хозяин аквариума.

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

— Вы предпочитаете интимный секс или групповой?
— Групповой.
— А почему?
— Там сачкануть легче.




— Паша, ты зачем в Париж полетел?
— Сдуру.




— Лучшая политика — это игнорировать идиотов.
— Отличная цитата. Кто автор?
— Представлять, что их не существует.
— Ну кто автор?
— И продолжать жить.

 

[Иван]

Больница сейчас - это место, где назойливые пациенты мешают врачам работать с документацией.

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду

Молодая семья с маленьким сыном приходят смотреть купленную квартиру.
Ребенок смотрит на пустую стену и говорит:
- А вот здесь мы полку зах***им.
Отец дает подзатыльник и спрашивает:
- Понял?
- Понял.
- Что понял?
- Что полка здесь на х** не нужна.

Знаете, почему поросята и коровы на упаковках сосисок и колбас так радостно улыбаются? Потому что знают — их там нет.

 

[Taras7]

 

[Taras7]

 

[Robin Hood]

— Мужчина, немедленно отойдите от обезьянки.
— Но у вас же контактный зоопарк, значит можно вступать в контакт?
— Но не в половой же!





Маленькое — это хорошо обгрызенное большое.
Тонкое — это хорошо похудевшее толстое.
Тухлое — это хорошо припрятанное свежее.
Пьяное — это хорошо подгулявшее трезвое.
Трезвое — это хорошо проспавшееся пьяное.





Отчего люди не летают? От того, что:
— не боятся кошек
— комары и мухи не вкусные
— хорошая взлетная полоса-дело дорогое и хлопотное
— взлетать под хохот очень сложно
— когда взлетаешь против ветра, он дует в лицо, а когда наоборот в…
— низко летать не интересно, а высоко холодно и страшно
— быстро устают руки
— прикуривать на лету не удобно,быстро теряешь высоту
— разговаривать не с кем
— в ушах свистит
— мешают ноги
— мешают птицы
— пугаются летчики
— земля внизу очень маленькая — при посадке можно промахнуться
— два мужика в белых халатах все время мешают взлету.

 

[Иван]