Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Олег, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
— Надо не пить 2 дня…




Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.




— У меня в детстве был вывих челюсти.
— Нижней?




— Бонд, почему вы провалились на задании?
— Пол, слабый пол…

 

[Robin Hood]

— Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
— Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.




— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.




— Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
— Оно владеет землей в центре города, а ты нет.
— Надо было учиться на парковочное место, а не на инженера…

 

[Иван]

- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обоср@ться можно!


- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!

 

[gurasik43]

Ну просто анекдот...

В больнице: врач ругает медсестру
- почему пациент спит? Немедленно будите его, пришло время принимать снотворное!

 

[Robin Hood]

— И что ты в ней нашел? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!




— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.




— А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
— Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!

 

[Иван]

Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой,возьми меня!
- Спи,я никуда не еду

 

[Robin Hood]

 

[Иван]

Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."

 

[Robin Hood]

— Вася, у тебя уже сиськи больше чем у твоей девушки.
— Думаешь она со мной из-за сисек?




— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!




— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.




— Как ты только в школе учился?
— Нормально, меня даже в пример ставили.
— Не может быть?
— Может, так весь урок и стоял.

 

[Иван]

Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно