Болталка Анекдоты

— Олег, сколько вам нужно выпить, чтобы в крови было 2 промилле?
— Надо не пить 2 дня…




Идет один судья по коридору суда и ухахатывается. Его спрашивает другой судья, в чем дело:
— Да вот — отвечает он, — только что анекдот услышал, ну просто угар.
— А ну-ка расскажи.
— Не могу.
— Почему?
— Сам за него только что пять лет дал.




— У меня в детстве был вывих челюсти.
— Нижней?




— Бонд, почему вы провалились на задании?
— Пол, слабый пол…
 
— Почему на картинах Рубенса женщины такие полные?
— Они не полные, просто у Рубенса кисть была широкая.




— Дорогая, ты постирала мой костюм?
— Какой костюм?
— Который я просил не стирать.
— Да, постирала.




— Как вышло, что парковочное место зарабатывает в час больше, чем я?
— Оно владеет землей в центре города, а ты нет.
— Надо было учиться на парковочное место, а не на инженера…
 
- А я боюсь летать на самолетах...
- А я на поездах боюсь.
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обоср@ться можно!


- Как у тебя дела?
- У меня все в шоколаде! А у тебя?
- Ну... цвет, в общем-то, такой же...

Профессор на лекции спрашивает:
— Если бы перед бараном поставили
ведра с водой и с алкоголем, что бы
стал пить баран?
— Воду, — отвечают слушатели.
— Да. А почему?
— Потому что баран!

Если тебе удалось обмануть чeловека, то это не значит, чтo он дурак. Это лишь знaчит, что тебе доверяли больше, чeм ты того заслуживаешь.

Мужик сходил на охоту и рассказывает:
- Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно...
- Ну? Ты его убил или убежал?
- Нее... Я срал пока он не наелся!
 
Ну просто анекдот...

В больнице: врач ругает медсестру
- почему пациент спит? Немедленно будите его, пришло время принимать снотворное!
 
— И что ты в ней нашел? Худая, как вобла.
— А с пивом, братан, самое то!




— Доктор, вы могли бы мне выдать больничный? Только хочу предупредить: не смотря на отсутствие явных симптомов болезни, я очень плохо себя чувствую.
— Для начала я должен осмотреть ваш бумажник, больной. А там видно будет.




— А у тебя на лобовом стекле висел талисман, который притягивает деньги, где он?
— Выкинул к чертям собачьим, когда в меня въехала инкассаторская машина!
 
Нашла сборник загадок. Почитала... Вот никогда бы не подумала, что «То, что днем БОЛТАЕТСЯ, а ночью ВТЫКАЕТСЯ- это крючок на калитке»

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки..... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...

Врач спрашивает пациента:
- Ваша память улучшилась?
- А ты кто такой, что тебя это волнует?

Муж с женой ночью в постели:
- Дорогой,возьми меня!
- Спи,я никуда не еду
 
Из жизни.
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк... на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия.
Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Стоит милиционер нa посту, подходит к нему мaльчик и спрaшивaет:
- Дядя милиционер, скaжите, a зaчем у вaс нa фурaжке хлястик?
Мент принимaет срaзу гордую позу и отвечaет:
- Понимaешь мaльчик, вот если будет погоня, и дядя милиционер будет гнaться зa преступником нa мaшине, и нaдо будет вылезть в форточку чтоб стрелять из пистолетa по преступнику, и вот чтоб фурaжкa не спaлa - я одену хлястик нa подбородок. Понятно тебе мaльчик?
- Аaa понятно, a пaпa говорит чтоб ебaльник не рaзорвaло когдa в свисток дует.

В детстве мама говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет."
Годы идут, веду себя - хуже не куда, а дядя все не идёт и не идёт...

Самые классные гулянки всегда начинаются со слов : "Да ну, ты что, мне завтра на работу...."
 
— Вася, у тебя уже сиськи больше чем у твоей девушки.
— Думаешь она со мной из-за сисек?




— Маш, а ты за сколько стрижешься в парикмахерской?
— За 150 рублей.
— И довольна?
— Очень довольна!
— А я стригусь за 800 и недовольна…
— Я бы тоже была недовольна, если бы с меня столько брали!




— Ты уже смотрел последние новости?
— Еще нет, но уже не верю.




— Как ты только в школе учился?
— Нормально, меня даже в пример ставили.
— Не может быть?
— Может, так весь урок и стоял.
 
Чем отличается опытный специалист от молодого?
- Молодой специалист не умеет работать, а опытный - умеет не работать.

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза!
Кто трогал- вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Вовочке сильно надоел урок русского языка. Он поднял руку и спросил:
— Марья Ивановна, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
За что его удалили из класса до конца учебного года. Чему он очень обрадовался.
Но Мария Ивановна ушла в декрет, и язык начал вести старый, умудренный опытом Абрам Исаакович. Он позвонил родителям Вовочки и сказал, что тот опять может ходить на уроки. Вовочку это не устраивало, и на первом же занятии он спросил:
— Абрам Исаакович, а ПОХУЙ пишется вместе или раздельно?
— Это — когда как, — ответил старый учитель, — если, молодой человек, вы имеете в виду мое отношение к вашим закидонам — то вместе, а если глубину великой еврейской реки Иордан — то раздельно
 
Сын спрашивает у папы:
- Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук?
Папа отвечает:
- Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
 
— Доктор сказал, что у меня инопланетная болезнь.
— Инопланетная?
— Ну да. Венерическая.




— Вот как люди раньше жили, когда у них не было полиэтилена с пупырышками?
— У них были вши.




Как ходят в гости.
Англичанин идет в гости с чувством собственного достоинства.
Француз идет в гости с любовницей.
Русский идет в гости с бутылкой водки.
А еврей с тортиком.

Кто как идет из гостей.
Англичанин идет с чувством собственного достоинства.
Француз с другой любовницей.
Русский с фингалом под глазом.
А еврей со своим тортиком.

Кто о чем думает.
Англичанин думает, не уронил ли я чувство собственного достоинства.
Француз думает, а та любовница была лучше.
Русский думает, если бы они меня не связали!…
А еврей думает, куда бы с этим тортиком еще сходить?




Проходила инвентаризация.
Вопрос секретарши:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, — машинально ответил системный администратор…
 
Купила попугая... Спрашиваю его:
- Ну что, дурачок, говорить можешь?!
Ответ просто убил:
- Я-то могу! А вот ты дурочка, летать умеешь?

- Ты меня любишь?
- Да! А ты?
- И я себя люблю.

Однажды тракторист попробовал неделю не пить, и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...

Жена говорит мужу утром:
— Представляешь дорогой мне сегодня приснилось, что ты подарил мне шикарное бриллиантовое колье! Что бы это значило?
Муж, целуя ее, отвечает:
— Узнаешь вечером.
Вечером жена пришла домой, накрыла стол, пожарила мяса, откупорила бутылочку вина, зажгла свечи. Приходит муж, дарит ей коробку. Жена открывает, а там... книга "Толкователь снов"...
 
Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.

Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке?
Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью!

Мужчина с женщиной пришли в баню, но банщик не дает им один номер. Мужчина настаивает:
- Но, это моя жена!
- Ах, какая она у вас чистюля! Сегодня уже четвертый раз в баню идет!

Зaболелa стюaрдессa. Комaндир экипaжa предложил своей знaкомой, не стюaрдессе, ее подменить.
Сaмолет рaзгоняется по полосе, кaпитaн говорит новенькой:
- Сообщи пaссaжирaм, что взлетaем.
Тa берет микрофон:
- Увaжaемые пaссaжиры, сейчaс нaш сaмолет взлетит нa воздух...

Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет!
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя!
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку. .
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
 
Салон самолета. Пилоты сказали всю инфу и забыли выключить микрофон.
На весь салон:
-Ну,сейчас чайку попьем,потом стюардессу трахнем. Стюардесса бежит к кабине пилотов, ее останавливает бабка:
— Да не торопись ты так, доча, они же сказали — сначала чай попьют!

У мудреца спросили:
— Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
— Вдова, — ответил мудрец.

Глав-врач дает задание практиканту - осмотреть больных, и уходит.
Приходит вечером:
- Как прошло?
- Пришел первый пациент. Страдал от поноса. Я дал ему слабительного. Сначала он побежал, зажав зад, потом махнул рукой и пошел... Наверное помогло.
- Пришел второй на костылях, ему я тоже дал слабительное. Он отбросил кастыли и побежал. Точно помогло...
- Затем пришел третьий, с кашлем. Соответственно тоже слабительное...
(Главврач) - ну и что??..
- Да вон сидит в углу и кашлинуть боится.

Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетр*хал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.

Двa aлкaшa в мaгaзине:
- Что брaть?
- Дaвaй три водки и орешков.
- А орешки зaчем?
- "Белочкa" придёт, чем кормить будем?
— Деда, а деда — а кто такие пранкеры, зацеперы и стритрейсеры?
— В мое время, внучок, их называли дебилы!

Муж приехал с командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбаясь думает "Ищи-ищи... Я сама первый день дома".
 
— Ты, вообще, чем занимаешься?
— Людей достаю.
— А они?
— Они орут.
— А морду еще не били?
— Нет, пока. Не доросли! Я акушер в роддоме.

Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры.."
Так вот, Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки..
Вот здесь я и задумался о женской логике.

Быть мальчиком — вопрос пола. Быть мужчиной — вопрос возраста. Быть джентльменом — вопрос выбора. Быть мудаком — вообще не вопрос.

Недавно мой приятель на работе говорит — "Сын-то мой меня наверно на всю округу ославил". Оказалось дело было так. У них там в школе был типа урок, где каждый рассказывал о стране, откуда прибыл (дело происходит в Торонто). Ну дошли до этого парня. Его учитель спрашивает — "А правда, что русские водку пьют неразбавленной?" На что ребенок искренне удивился — "А зачем ее разбавлять?


Идёт по институту студент, а навстречу ему бородатый профессор.
- Извините, профессор, можно задать Вам вопрос?
- Да, конечно.
- Скажите, Вы, когда спать ложитесь, бороду под одеяло убираете или сверху кладёте?
- Не знаю, не обращал внимания.
- Ну, извините...
Через неделю этот профессор, с мешками под глазами, встречает того самого студента, хватает его трясущимися руками за грудки и кричит:
- Сука! Я из-за тебя неделю спать не могу: и так - и так неудобно!!!
 
Утонченная француженка через три месяца после свадьбы говорит своему мужу — техасскому ковбою:
— Сэм, когда вы меня целуете и не вынимаете жвачку, я это терплю. Когда мы занимаемся сексом, и вы не отстегиваете свой кольт, я и с этим смирилась. Но, прошу вас, когда мы делаем 69, пожалуйста, вынимайте сигару изо рта!




— Ты куда такая с чемоданом?
— Замуж.
— А чего ты с одним-то чемоданом?
— Так я быстро, туда и обратно…




Ночь, кладбище. Из могилы вылазит покойник и начинает со всей дури крутить свой могильный крест вправо-влево. Из соседней могилы вылазит другой покойник.
— Ты че тут барагозишь, спать не даешь?
— Да понимаешь, первый канал совсем хреново берет!




Уважаемый Роскомнадзор!
Замедлите пожалуйста Валдберис! Пусть моя жена помедленнее заказывает! Я не успеваю так быстро зарабатывать!




Сидит псих на краю ванны в дурке с удочкой. Подходит врач:
— Ну что, клюет?
— Ты дурак? В ванне?
 
Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести, проверять и что делать? Он:Ерунда! Берет крышку от бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",вот,все в порядке будет. На следующий день гинеколог смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая??? Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,чтоб "там" срок годности стоял


В суде:
— Надеюсь, вы знаете, что вас ждет за дачу ложных показаний?
— Да, обещали BMW…

Муж возвращается из командировки. Вдруг из под кровати вылезает мужик.
— Я - рецидивист Сидоров! Деньги и драгоценности! Забрав кошелек, убегает. Только муж успокоился, как из-под кровати вылезает еще один.
— Я - следователь Петров! Здесь Сидорова не было?
— Был, был. Только что убежал!
— Опергруппа, на выход!
 
Со слов блондинки:
— Сегодня с мужиком познакомилась, цепь с палец, кошелек не поднять.
— А там как?
— Тоже с палец, и не поднять.




В гипермарекете электроники:
— Дайте мне пожалуйста дрель погромче!




— Маугли, тебе больше не место в нашей стае.
— Это потому что я человек?
— Это потому что ты квадробер долбаный!




— Что ты мне прислал?
— Это анекдот.
— И?
— Ну, там смеяться надо в конце.




На родительском собрании учительница обращается к маме Кати.
— Почему Катя, когда я к доске ее вызываю, рот открывает, но ничего не говорит?
— А Катенька у нас КВАДРЫБЕР!
 
Приходит гламурная девушка в ГАИ свою новую машину на учет ставить.
Обращается в окошко к капитану милиции: Я лесбиянка. Дайте мне пожалуйста розовенький номер на машину.
Капитан чуть не усрался от смеху: сладенькая ты моя, розовых номеров не бывает!
Девушка расстроенно: - безобразие - получается только пидорасикам голубые номера положены?

Я - два метра ростом, под сто кило, небритый около двух недель, сел в электричку. Напротив парниша — на майке написано: «Улыбнись, если хочешь меня». Мне скучно, я сижу, улыбаюсь, а он аж вспотел…

Грузинская свадьба. Один мужик смотрит на невесту и говорит:
- Какой странный невеста.
Другой его спрашивает:
- А что такое?
- Да не пойму: дэвочка это или малчиг.
- Вах зарэжу, это мой дочь!
- Простите. очень красивый нэвеста. Я не знал что вы его атэц.
- Вах, ! точно зарэжу! Я его мать. !
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

IPTV EPG от kil1970
Ответы
8
Просмотры
689
Yarik
D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
13
Просмотры
851
dima307
D
  • Вопрос
Вопрос купить спутниковый не операторский ресивер
2
Ответы
37
Просмотры
996
владимир33
В
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
472
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
2K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...