Болталка Анекдоты

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
— Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
— Килограмм железа!
— А вот и неправильно, одинаково!
— А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!
 
Β лифтe,нa пocлeднeм этaжe:
— Βниз?
— Ηeт, бл@ть, в бoк!
* * *
Жeнa ceлa нa диeту, ну, и я c нeй зa кoмпaнию. Πoздний вeчep, вce cпят, a мнe жpaть oхoтa...
Πoдхoжу к хoлoдильнику, дocтaл кoтлeтку, caжуcь зa cтoл и eм, нe включaя пpи этoм cвeт.
Тут к кухнe пoдхoдит cтapший cын. Ηу, я зaмep, чтoбы oн мeня нe зaмeтил.
А oн cтул к выключaтeлю пoдcтaвил и cвeт включил...
Βидeли бы вы мoe лицo, кoгдa я увидeл cвoю жeну... c дpугoгo кpaя кухoннoгo cтoлa! . .
* * *
Жeнa пpocыпaeтcя c пoхмeлья и cпpaшивaeт у зaкoдиpoвaннoгo мужa:
— Слышь, Тoль, a кoгдa ты пил, ты чтo дeлaл, ecли нaутpo у тeбя гoлoвa бoлeлa?
— Π**дeж твoй cлушaл!..
 
Вот, все говорят: "Не ищи лёгкой жизни"...
А, собственно, почему человек должен искать тяжёлую?

Наш мир удивителен: и во флоре, и в фауне,
и в человеческом обществе вольготнее всего себя чувствуют паразиты...

Когда я учился в школе, у меня был только один репетитор — ремень!

По прогнозам Гидрометцентра, этим летом температура будет выше, чем зимой.

Прогноз на завтра: днём будет светло, а ночью темно.
 
- Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
- У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
- Да, в этом плане я несомненно оптимист.

- Мама, мам, а ангелы летают?
- Летают сынок, летают!
- А вчера папа назвал нашу соседку ангелом, когда она полетит?
- Вот сейчас она у меня и полетит!

- Мне нужен твой совет, как мужчины.
- Давай.
- Поняла, спасибо.
 
Ночью перед сном любимая говорит: "Дай прижмусь к тебе поближе...".
И через пару секунд добавляет: "Пока ты тёплый"...
 
- Сынок, мне птичка напела, что ты дурь куришь. Это правда?
- Мам, это по ходу ты ее куришь, раз с тобой птички разговаривают!

Час ночи. Муж кричит из спальни:
- Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?!
Жена, не отрываясь от компа:
- Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!

Больной приходит к доктору:
- Доктор, у меня яйца звенят!
- Ну-ка, пройдитесь. Да, действительно...
- Доктор, так я феномен?
- Нет, батенька, вы муд#звон!
 
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять.
— Не пять, а четыре.
— Как же четыре, если вижу пять.
— Четыре. Один ваш.
— Проходи!

— Друзья, я хочу выпить за вас!
— Да ты, с@ка, и так всё выпил за нас...
 
Общага:
— Девки, снимайте трусы, пацаны в гости придут… Да не с себя, дуры, с веревок снимайте.




Так захотелось поработать … пойду, полежу, может пройдёт…



ВРАЧ (пациенту):
— Вам помогло слабительное?
ПАЦИЕНТ:
-- Да. Два раза
ВРАЧ:
— Как два раза?
ПАЦИЕНТ:
--Один раз с 08.00 вечера до 02.00 ночи и второй раз — с 03.00 до 08.00 утра.
 
В рамках лингвистического импортозамещения "Камеди Клаб" переименуют в "Смешно - и точка".

Глядя на сегодняшний автомобильный рынок, понимаю, что ситуация аналогична Франции времён Д'Артаньяна. Тогда тоже доставляли подвеску из Англии.
 
Вечер. Муж прибегает с работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена:
-Милый! Что случилось? Ты куда?
- В Никарагуа!
- Зачем?
-А там женщина за один раз мужчине три доллара дает!
Жена резко бросает все домашние дела и тоже начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж:
- А ты куда?
- В Никарагуа!
-Зачем?
- Посмотреть, как ты за шесть долларов месяц проживёшь...
 
Начало 90-х годов. В Латвии ввели новую валюту - латы. Из Риги в Москву приезжает бизнесмен, который уверен, что в России все знают про Латвию, и что там творится. Заходя в ресторан, он спрашивает у гардеробщика:
- А где здесь латы сдать можно?
Гардеробщик отвечает:
- Латы сдай мне, а коня у входа привяжи
 
Утро. Выношу мусор. Контейнер.
Возле него копошатся два бомжа.
Я остановился в сторонке и терпеливо жду.
Через пару минут обозначаю себя легким покашливанием.
Один из бомжей прекращает копаться, поднимает голову и говорит другому:
— Витек, пропусти поставщика.
 
Думаю, чего день-то такой хороший... Потом вспомнил: я же на успокоительных


- Подскажите, что делать, если пропустила четыре таблетки контрацептива подряд?
- Выбирать имя.
 
— Здравствуйте, это операция "Трезвый водитель".
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём?




Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров…




У старых ламповых телевизоров пультом был самый младший в семье.




Хлеб — продукт, пользующийся спросом. Рецептура достаточно проста: мука, вода, дрожжи, сахар… Хотя, если не добавлять муку, получится продукт, пользующийся ещё большим спросом!




Сейчас такое время, что каждый вечер, после просмотра новостей, хочется смотреть фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.




Отечественные математики изобрели матерное слово из трех цифр.




— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да, когда бревно на ногу упало.
 
Вчера сказала мужу, что хочу быть для него не просто любовницей и домохозяйкой, но ещё и другом.
Он тут же усадил меня напротив, достал бутылку водки, две стопки, налил... и стал жаловаться, как же я его заебала!



— Ваша собака пыталась продать мне героин прямо под окнами отдела МВД!
— Это афганская борзая
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
732
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
409
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
2K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...