Болталка Анекдоты

[wowabo]

В спортклубе на[вер]нулась (слова другого не подберешь) с беговой дорожки. Отвлеклась на подбежавшего со своих занятий сына, утратила сосредоточенность и равновесие и плюхнулась на попу как плюшка — унесло. Набежало целых два тренера меня с полу собирать, да и все прочие тренирующиеся граждане получили бесплатное развлечение. Вечером жалуюсь мужу:
— Тебе меня жалко?
— Да!
— А чего больше жалко: что я ушиблась или что опозорилась?
— Что я этого не видел!

На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой - тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.

 

[Robin Hood]

Моя бабушка увидела, как я разговариваю с другом по воцапу, и пошла говорить с президентом по телеку.


Почему картинки, которые мы ставим на рабочий стол называем "обои"? Это же стол. Значит не обои, а скатерть.


Женщина создана делать мужчину счастливым...
Где бы этот несчастный ни прятался


Опытный мужчина способен взглядом раздеть женщину. Опытная женщина может одним взглядом выпить всю кровь


- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?

 

[sankr]

- Ну и как ты после вчерашнего?
- Ужасно, я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит...

- Мой мужик у меня под каблуком!
- Хорошо тебе подруга!
- Скажешь тоже, живу со слабаком!

Идет бракоразводный процесс. На вопрос судьи "Почему вы разводитесь?". Муж отвечает:
- Она мне не подходит.
Теща:
- Интересно, всем подходит, а ему нет!

 

[Yarik]

На приеме у проктолога:
— Больной, вам необходимо произвести пальпирование простаты...
— Раз надо, производите.
— Вы не испытываете болей, больной?
— о-о-о-о...
— А теперь что вы чувствуете, больной?
— О-о-о-о, в такие моменты лучше обращаться ко мне на «Ты»!

 

[sankr]

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

- У вас есть виагра?
- Да.
- Сколько стоит?
- 700 рублей.
- Сколько стоит?
- Два часа.

- Дело не в том, что ваша семья богата, я действительно люблю вашу дочь и хочу на ней жениться.
- На которой из трех?
- На любой.

 

[sankr]

- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки!
Больная она, руки у нее трясутся! Хрен ты у меня больше на девичник пойдешь!

- Ну как ваши новые соседи? Вы уже познакомились?
- Еще нет. Да я ими особенно не интересовалась. Знаю только, что у нее два любовника, а он имеет три судимости.

 

[Alex]

 

[sankr]

- Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.
- Ну что, Светка, как твой новый парень, села к нему на шею?
- Почти.
- Это как?
- Ну, уже ноги ему на плечи положила.

- Петрович, почему у тебя кличка Граф?
- Потому что, когда во мне литр водки, я даже не качаюсь, как графин.

Врать и не краснеть - ерунда.
Жрать и не толстеть - вот это талант!

Парень кричит под окнами:
- Любимая, ты только моя!
Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:
- Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она моя!

 

[zero999]

почему на рынке охранники вежливые...
потому что они отвечают за базар...

 

[zero999]

что делают кофейные зёрна перед смертью...
они моляться

 

[zero999]

Бабушка две недели играла с внуком в школу. К концу второй недели она узнала, что делает за него домашнее задание.

 

[jon77]

 

[zero999]

Фрейлины беседуют между собой.
- Чего хорошего в поручике Ржевском?
- Давайте не будем обсуждать столь неприличные предметы.

Подумал(а) и дополнил(а): 10 Фев 2023

Решили открыть ящик Пандоры, но оказалось, что из него тоже все спи....ли

Подумал(а) и дополнил(а): 10 Фев 2023

Невроз сделал из обезьяны человека

Подумал(а) и дополнил(а): 10 Фев 2023

 

[Robin Hood]

Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.



В принципе, если ничего не покупать, то цены нормальные.



- Мам, смотри, я писаю без рук.
- Обязательно орать на весь автобус?!



— В Финляндии штраф за превышение скорости равен 10 процентам дохода нарушителя. Даже олигархи не превышают.
— А я видел там лихачей.
— Это безработные.



Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.

 

[zero999]

Аэродром. Самолёт готовят к полёту.
Пилот технику — Как самолёт?
Техник пилоту — Взлетишь, узнаешь.

Подумал(а) и дополнил(а): 11 Фев 2023

 

[wowabo]

ЧТО ТАКОЕ СЕКС?
============
Прохожий: "Секс это болезнь, т. к. требует
постельного режима".
Врач: "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!
Инженер: "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс! "
Адвокат: "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка! "
Прокурор: "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство! "
Актриса: "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука! "
Профессор: "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка! "1
Еврей: "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это грабеж!"

 

[zero999]

Интересная закономерность: у большинства пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

 

[jon77]

 

[sankr]

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище. Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похожа...

- Послала своего за картошкой, а его машина сбила.
- Ужас, и что ты теперь делать будешь?
- Не знаю. Рис наверное приготовлю.

- А ты больше любишь сверху или снизу?
- Я женат, я люблю борщ.

 

[Robin Hood]