Болталка Интеллектуальный юмор

Алименты — это членские взносы…



Когда меня спрашивают, горжусь ли я собой, я отвечаю, что нет.
Как можно гордиться собой, когда весь мир катится в жопу, а ты в этом совершенно не участвуешь!



Если я и отдам ужин врагу, то только отравленный.
 
Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.



Нас отделяли друг от друга лишь ресторанный столик и интеллектуальная пропасть.



— Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
— Еще в роддоме.
 
Не изобрели еще такое нецензурное слово, котором можно было бы описать все, что происходит сейчас в мире!



Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых тёть были красивые аватарки.



Вчера в лаборатории одного из НИИ методом научного тыка было получено удовольствие.
 
Одиночество — это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.



Никто так не способен верить в мужчину, как женщина, которая не хочет работать.



Сильные плывут против течения, слабые — по течению, а умные сидят на берегу.
 
Классно, когда тебя ненавидят, можно приходить и бесить людей.



— Почему Одесские евреи расселены по всей планете?
— Чтобы реже попадаться друг другу на глаза.



Мы живем в мире, где футболисты зарабатывают миллионы за поражение, а учителя в средней школе сами себе покупают канцтовары.
 
Пойти в туалет, и не взять с собой телефон, это как прийти на поле боя без оружия.



Любовь придумали женщины!
Чтобы не ждать, пока мужики накопят денег на секс.



Мужчина не делает 50% из того, что обещал. Женщина делает 90% из того, что обещала не делать. Хорошо, что мы есть друг у друга.
 
За каждой современной женщиной стоит бразильский сериал, который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.



Не важно кто виноват. Важно кого разрешено считать виноватым.



Пока одни только ходят в первый класс, другие в нем уже регулярно ездят.
 
Если подходить строго логически, самым большим жизненным опытом обладают дураки.



Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти…



Почему у нас не принято в дождь забегать под зонты незнакомых людей?
 
Не могу никак привыкнуть, что ванна звонит в домофон, когда набралась.



Разобраться и доложить, что никаких нарушений нет.



У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
 
Измена жены делает мужа философом.



Деньги — это всегда головная боль, особенно когда их нет.



Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?
 
Особенно опасны те женщины, которые не знают, чего хотят.



Разочарование. Дваочарование. Триочарование.



Муж — жене:
— Так, пить я бросил, курить тоже… Пора и о тебе подумать…
 
Моя девушка очень скромная — ни дать, не взять…



Одна знакомая рассказала: "В детстве мама один раз сказала папе "Да ты только языком умеешь работать!". Я удивилась, потому что папа был редкостным молчуном. И только лет через 15 до меня дошло."



Сегодня учитель математики сказал мне, что я не знаю по этому предмету вообще ничего и зачем-то нарисовал мне в дневнике лебедя!
 
Я бы поднял твое настроение, но ты ведь его снова бросишь…



Родители хотели, чтобы из меня вышел толк… Так и случилось: толк вышел, бестолочь осталась!



Укажи в налоговой декларации все левые доходы за год и получи путевку в психиатрический санаторий!
 
Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.



Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого замыкания.



Пытаясь выбиться в люди, постарайтесь оставаться людьми.
 
Кстати, все купили запасную квартиру на время отключения горячей воды?



Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками.



— Вам нравятся клоуны?
— В цирке да.
 
А тема нашего сегодняшнего тренинга: "Восстановление репутации деловой женщины после новогоднего корпоратива".



Всегда хотела найти своего единственного мужчину, который решит мои проблемы… Позже поняла, что до его появления у меня вообще не было проблем.



Биологический аналог технологии дополненной реальности — белая горячка. Пользователь видит реалистичные виртуальные объекты, "встроенные" в реальный мир, может взаимодействовать с ними.
 
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла не одну женщину от изнасилования!



На некоторых сайтах нужно ввести функцию "поиск поиска".



Физически я нахожусь в ноябре, но ментально — уже нарядил елку.
 
А вот не задумывались, надпись на деньгах "Билет банка России". Мы куда-то едем?



Житель Китая нанял виртуального киллера, чтобы он убивал его сына в компьютерной игре. Чтобы тот наконец устроился на работу.



Иногда мне так лень ставить чайник, что я просто иду за пивом.
 
Умный в гору не пойдет. Потому что для служебного роста нужны совсем другие качества.



Русский язык — это то, что без мата превращается в доклад.



Господи, дай мне терпения… И немедленно!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу