Болталка Одесса шутит

— Абрам Моисеевич, у Вас такая прекрасная дочь! Я готов делать ей массаж за 400 шекелей в час.
— Если деньги при тебе, ты можешь начинать!



Одесское кладбище. Надпись на памятнике: "Здесь лежит наперсточник Сема."
Надписи на памятниках справа и слева: "Или здесь."



Яков Моисеевич, будучи в подпитии зарядил мышеловку тысячной купюрой…
Тёща теперь вместо колец носит гипс на трёх пальцах…
 
Иван написал(а):
Про Одессу по моему не раз не было!!!!
Нажмите для раскрытия...
Маяковский был четыре раз в Одессе. Одесситам понравился
выступлениями и его стихи слушали с восторгом.
Его именем назвали кинотеатр. Сейчас это Кино Уточкина, которое
было так названо еще до Маяковского. Сохранился в городе
переулок Маяковского.

Учи уроки, критик!
Подумал(а) и дополнил(а):

ФЕРМЕРУ.jpg
 
http написал(а):
Маяковский был четыре раз в Одессе. Одесситам понравился
выступлениями и его стихи слушали с восторгом.
Его именем назвали кинотеатр. Сейчас это Кино Уточкина, которое
было так названо еще до Маяковского. Сохранился в городе
переулок Маяковского.

Учи уроки, критик!
Подумал(а) и дополнил(а):

ФЕРМЕРУ.jpg
Нажмите для раскрытия...
Я не о Маяковском, а про тему Одесса шутит
 
— Пойду схожу на Привоз…
— А зачем, Сарочка? У нас таки всё куплено.
— А поругаться?!



— Моня, ты таки слишком ревнивый!
— Почему слишком?
— Ну нельзя же в каждом мужчине, сидящим в моём шкафу, видеть моего любовника!



— Сёмочка, когда вы осознали, что вы брутальный мужчина?
— Когда мама сказала.
 
— Сарочка, ты мне можешь сделать кофе с пенкой?
— Та раз плюнуть, Абраша!



Одесская семья.
— Я, Изя, на выборы не хожу.
— Почему, Фима?
— Да не везет мне в азартных играх — еще ни разу победителя не угадал.



— Раз ты забыл купить презервативы, значит секса сегодня не будет!
— Ну, Саррррочка, у тебя же в тумбочке целая пачка презервативов…
— Это для гостей!
 
— Моня, эта рыба уже две недели в холодильнике, я ее выкину!
— Не надо, завтра Перельманы придут — поставишь на стол!



Ночь. По темной улице в Одессе идет девушка, за ней шагает мужчина.
Женщина не выдерживает, оборачивается и говорит:
— Мужчина, зачем вы за мной идете?
— Когда вы обернулись, я задал себе тот же вопрос!



Возвращается Абрам домой. А там Сара с любовником. Абрам говорит:
— Сара! Тебе бы еще сигарету в зубы, и ты — вылитая б!
 
В отделе кадров одного Одесского предприятия.
На собеседовании Моня старался держаться непринужденно, но про себя проклинал Сару, которая утром накормила его гороховым супом.



Софочка постарела и к надписям в подъезде стали приписывать "тетя".



— Доктор, скажите шо мне делать с теми двумя зубами, которые болят?
— Только удалять!
— И шо мне это будет стоить?
— 150 долларов.
— Ничего себе! 150 долларов за две минуты работы?!
— Хорошо… я буду тащить медленно….
 
— Изя, зятёк дорогой! А шо ты купил к моему приезду?
— Ой, мама… таки билет на вечерний поезд.



— Моня, почему ты не даришь мне цветы?
— Циля, я подарил тебе весь мир! Иди нюхай цветы на улицу!..



— Яша, у тебя есть дети?
— Откуда у меня дети?! Мы с Сарой нигде не бываем, и к нам никто не ходит…
 
— Послушай, Моня! Водка подорожает в два раза!
— Да хоть в десять. я за свои никогда не пил и не собираюсь!



— Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит — У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины.
— Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!



— Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
— Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
— Ну надо же… а как триппер по Дерибасовской разносить, так он — грузчик…
 
— Ну, Сема, ты просто как тот муравей!
— А что?
— Да несешь всякую херню!



— Сёмочка, как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.



Чаще всего в женщинах Изю отталкивали руки.
 
Улица Дерибасовская и переулок Червонный, место парковки Шетельман Цаим Фишмановича.


5532.jpg
 
— Додик, шо там упало на кухне?!
— Ривочка, это не бунт, это случайно.



— Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
— По морде!
— По целой?



— Сара, дорогая! Ты не видела маленькую синенькую таблеточку, лежала здесь на тумбочке?
— Да, Моня дорогой, я ее выпила со своими лекарствами!
— Ну вот и *би теперь сама себя, дура!
 
— Сара, дорогая, ты не можешь себе представить, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
— Что ты имеешь в виду, Моня?
— Когда я ехал домой, то по дороге обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.



Моня был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, вторая нет.



— Яша, нашему сыну надо купить новые брюки!
— Зачем, Сара? Шо, его в старых не узнают?
 
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые…



— Здравствуй, Изя, где ты теперь работаешь?
— Да вот в оркестре русских народных ниструментов.
— И что, у вас там все русские?
— Ну не все. Ну есть один. Ну ты же знаешь этих русских, они везде пролезут.



— Сема, почему бы вам таки не жениться на нашей Сарочке? Ну, подумаешь — немножечко косая…
— И это вы мне говорите "немножечко"?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест, и не по груди, а по спине!
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу