Болталка Одесса шутит

— Изя, как вы чувствуете себя после бани?
— Вы знаете, первые два месяца ничего, а потом таки начинает чесаться…



— Моня, вот что для тебя главное в сексе?
— Таки самое главное — чтоб не меня!



— Сарочка, я решил стать вегетарианцем!
— Яша, ты всегда был козлом!
 
Одесская народная примета: если горячих омаров запивать ледяным шампанским — таки может треснуть морда.



— Рая Марковна, а Вы читаете книги?
— Ой, знаете, таки да, недавно начала. Муж сказал тут мне, что я неправильно распределяю семейный бюджет и подарил книгу: "КАК ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ". Теперь он не курит, не пьет и ходит на работу пешком.



— Здорово, соседушка. Я вот собираюсь еще пару шлангов на дачу прикупить. А у вас как дела?
— У нас система капельного полива.
— Ого, откуда у вас таке деньги?
— Ой, я тебя умаляю. Просто муж с триммером по саду прошелся, а шланги таки убрать забыл.
 
— Раечка, а может мы с вами переспим?
— Сема, у меня просто слов нет!
— Так вы кивните…



— Сарочка, знаю два классных анекдота.
— Расскажи.
— Они неприличные. Просто поверь.



— Слушай, Сима, ты такая классная! Вот ведь повезет кому-то…
— Может быть тебе?
— А че сразу мне?!
 
Сара Абрамовна боялась только виски, потому что после виски она уже не боялась ничего!



Одесса, типичный двор. Разговор двух соседей уже немолодого возраста, но еще находящихся в силе. Соседка, игриво:
— Семен Маркович, а почему бы вам не пригласить сегодня меня на ужин?
Семен Маркович устало:
— Раиса Моисеевна, так я сегодня нечего на ужин и не готовил покушать.
Раиса Марковна игриво:
— А я с собой все принесу, а с вас будет только ужин.



Выходной день. Лева очень долго позавтракал. Потом перекусил. Потом очень долго обедал. Опять перекусил. Очень долго ужинал. Сарочка целый день готовила и мыла посуду, снова готовила и снова мыла посуду. Поздний вечер, Сара уже собирается ложиться спать и слышит как хлопнула дверца холодильника:
— Левушка тебе опять во рту скучно?
 
— Софа, ты таки вирвала зуб?
— Да.
— И во сколько это тебе обошлось?
— Ни во сколько. Зуб таки вирвали, а деньги не смогли.



— Слышал, Абрама посадили на три года за то, что он шахнул Ивана учебником по квантовой физике.
— А каков состав преступления?
— За удар тяжелым и тупым предметом!



— Элла Карловна! Выглядите на миллион баксов!
— Ай бросьте, сумма, может, еще и та, но очень уж потертыми купюрами…
 
— Сема, как тебя понимать?
— Понимать меня совсем не обязательно. Обязательно любить и вовремя кормить.



— Моисей Лазаревич, верите ли вы в конец света?
— Верить не верю, но таки наблюдаю.



Одесские фразочки:
"Пропустите стюардессу!",
"Деньги не прятать!",
"Стюардесса сегодня немного толстая!",
"Седьмая станция не после шестой, а после Петружевской!"
 
— Вот когда я вырасту, я буду зарабатывать огромные деньги и стану уважаемым человеком.
— Сема, ты придурок? Тебе 63 года.



Главврач одесского санатория:
— Уважаемые отдыхающие! Давайте таки будем повнимательнее! Чей ребенок сегодня в обед убежал купаться? Это хорошо еще, что я его гидроциклом глушанул, сейчас в травмпункте лежит, а ведь мог бы, не дай Бог, и утонуть!



— Изя, в чем разница между санкциями и антисанкциями?
— Объясняю, Сема: санкции-когда кто-то тебя обоссал, антисанкции — сам ссышь себе на галоши.
 
После третьего бокала шардоне в рыбном ресторане Сара остро осознала, что она хочет не уже не только рыбку съесть…



— Яша, а почему вы все время мне подмигиваете?
— Это тик, Рая Борисовна.
— Так вы таки негодяй! Я уже настроилась.



Два приятеля в Одессе.
— Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
— Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!
 
— И я уже вам скажу, Фима, в нашей местности и при нашем климате пьет таки каждый второй. С каждым первым…



Семен Маркович был мечтателем, мыслителем, философом, наблюдающим жизнь, или — как его называла жена — идиет.



Абрам проиграл за вечер сто баксов и жалобно обратился к своим партнерам:
— Ребята, помогите, умоляю вас! Если жена узнает, что я проиграл сто баксов, она мне голову оторвет.
На глазах появились слезы.
— Заклинаю вас, верните мне деньги, иначе не жить мне.
Партнеры повздыхали, но вернули ему деньги.
— Ребята, — продолжал неудачник, — дайте мне тогда еще пятьдесят баксов, чтобы жена подумала, что я выиграл!
 
— Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
— Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки…



В одесском ресторане висит объявление: "У нас сменилось руководство".
Один из постоянных клиентов спрашивает:
— А шо, Арон Моисеевич продал таки ресторан?
— Нет, он таки женился.



— Сара! Шо у тебя все котлеты разного размера?!
— Моня, замолчи свой рот! Кто требовал разнообразия в еде?!
 
— Здравствуйте, Лазарь Моисеевич! Как дела?
— Порадовать вас нечем…
— Как?! Неужели все так хорошо?



— Сара, ты таки всегда слышишь только то, что хочешь слышать?!
— Вино с сыром? Конечно буду!



— О, я замечаю, как с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Софья Павловна, это врачи…
 
— Фирочка, а чем вы увлекаетесь?
— Рисованием и верховой ездой. А вы, Боря?
— Таки не поверите… Художницами и наездницами!



В Одессе на сигаретных пачках написано: "Мама узнает — убьет".



— Изя, у тебя чай есть?
— Нет!
— А кофе?
— Чай есть.
 
— Софочка, как дела?
— Да полная жопа…
— И шо, кроме проблем с фигурой таки ничего нового?



— Сема, ты вел праведную жизнь и я готов исполнить одно твое желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.



Одесситка забыла что-то и силится вспомнить. Не выходит.
Она выдает:
— А чтобы за меня горе так забыло!
 
Одесса. Женщина на телеграфе подает заполненный бланк со словами:
— Поздравляю Ниночку, внучку Лялечку и внука Петю с праздником!
Кассирша:
— Вам бы дешевле было написать: "Поздравляю всех".
— Еще чего! Там же и зять есть!



— Софочка, пойдем ко мне.. у меня есть вино, я наберу ванну, зажгу свечи… ты понимаешь, на что я намекаю?
— Монечка, ты таки покреститься хочешь?



— Как говорит моя тетя Соня из Одессы:
"Любовнику от тебя нужно только одно! А мужу подавай и первое, и второе, и таки еще и компот!".
 
— Моня, деточка, иди пописай на дорожку. Мы уходим…
— Мама, у них нет дорожки, я пописал на ковер.



Не хами и не Хаим будешь…



— Фима, а как определить, врет ли адвокат?
— Таки когда он врет, у него шевелятся губы!
 
Еврей купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал?..
 
— Мусенька, шо-то ты так задумчиво выглядишь?
— Ой Рива, смотрю я на детей своих и думаю — а тому ли я дала?



— Фима, как идет твое бракоразводное дело?
— Изумительно! Я только успел протянуть судье заявление о разводе, и он тут же нас развел.
— Как, прямо таки в отсутствие твоей жены?
— Я сам удивился, но выяснилось, что судья был ее первым мужем.



Берта Соломоновна отчитывает невестку:
— Полы мести не умеешь, обеды таки плохо готовишь, сына моего пилишь, ну шо ты таки за женщина? Вот я в твои годы…
— Вы в мои годы,мама, третьего мужа уже похоронили!
 
— Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
— Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал…



— Сонечка! Ужас! Посмотри, какая неразбериха творится в мире.
— И шо ты сидишь? И в этой неразберихе не делаешь деньги?



Первая брачная ночь.
— Циля, ты же говорила, что ты девственница!
— Я сказала?!
— Да, ты!
— Когда?!
— Когда встречались!
— Боже, как неудобно…
 
— Абрам Моисеевич, что вы от меня хочите?
— Бэлла Изольдовна, и вы еще спрашиваете???
— Вы таки совсем не понимаете, что не нравитесь мне?
— И что, таки совсем-совсем?!
— У нас же с вами ничего общего!
— Как?! А Родина?!



— Сарочка! Тут ко мне должны подойти Изя, Абрам, Мойша, Арон и Хаим. А у нас одного стула не хватает. Сходи, пожалуйста, к тете Соне из третьей квартиры.
— А шо у нее брать — стул или табурет?
— Таки ничего не бери, посиди у нее сама!



— А, черт, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту — удалить!
— Радует то, Сема, что мы с тобой — веб-дизайнеры, а не хирурги.
 
— Изя, зачем ты поперся в туалет с книгой? Кому ты там хочешь казаться умным?



— Мама! Ви таки зачем держите на стене Левину почетную грамоту за 2-й класс!
— А шоб таки все видели, как мой Левочка с тобой Софа, ужасно деградировал!



— Абрам, как поживаешь?
— Живу бедно, Яша. Сыр с плесенью ем, вино старое пью, машина без крыши, телефон без кнопок.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу