Болталка Одесса шутит

Одессит обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал: 'мадам' мне бы ничего за это не было?
- Ну, разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
 
— Софочка, вам какие мужчины нравятся? Богатые?
— Ну, почему сразу богатые? Нет, мне нравятся уверенные в себе мужчины. Но так сложилось, что только богатые уверены в себе.



Абрамчик приходит домой из школы и говорит маме:
— Мама, у нас в школе ставят спектакль, и я получил в нем роль!
— Замечательно, сынок! И кого же ты будешь играть?
— Еврейского мужа!
— Сынок, иди назад в школу и потребуй, чтобы тебе дали роль со словами!



— Фирочка, я пока не готов на Вас жениться, но таки могу начать потихоньку выплачивать супружеский долг!
 
Разговаривают два еврея:
- Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил? . .
- Меня, Сёма, больше интересует, сам-то он кушать таки успевал?
 
Когда Изя увидел как хоронили Рабиновича, он воскликнул:
— Да шоб я так помер!



— Софочка, у вас и попа красивая, и голова красивая, но только они перепутаны местами.



— Мойша, нашему сыну таки нечего носить!
— Сара, я тебя умоляю, он носит мою фамилию!
 
— Купил таки себе резиновую женщину в секонд-хенде.
— Изя, я тебя умоляю, а почему именно там?
— А мне опытная нужна!



В Одесском ресторане.
- Пожалуйста, свиную отбивную с картофелем.
- Кетчуп добавить?
- А это бесплатно?
- А вы уверены, что вам можно свинину?



— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?
— Пристально.
 
Одесское малое кладбище.
Надпись на надгробной плите:
"Сара, теперь ты поняла, что я действительно болел?"



— Моня, а за что Вас арестовали?
— За взятку.
— А за что так быстро выпустили?
— А Вы таки как себе думаете?



Посмотри, Моня был отличник, уже в кино снимается, а ты балбес!
— Вообще-то это порно.
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть!
 
Во время прогулки по Дерибасовской:
Тетя Сара увидела надпись на футболке "London", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
— У вас буква "Г" вверх ногами написана!



— Представь, Фима, Циля у меня такая романтичная — вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир.
— Да, таки грамотно она тебя козлом обозвала…



— Ты женился, Сема, как это таки произошло?!
— Вы знаете, Изя, когда девушка утром надела мою рубашку, а она ей оказалась мала в плечах, у меня просто не нашлось никаких аргументов…
 
— Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
— Ой, он вас таки поранил?
— Нет, он в меня не попал!
— И шо же вас не устраивает?



— Лейб Маркович, я ухаживаю за Вашей дочерью уже три года!
— И шо Ви, Изя, хочете от меня, пенсию?



— Сарочка, дорогая, здесь десять тысяч, возьми себе сколько надо, но шоб осталось девять…
 
Доктор говорит пациенту, старому 80-тилетнему еврею:
— Боюсь, что помолодеть вы уже не сможете…
Пациент:
— Вы лучше позаботьтесь, что бы я продолжал стареть.



Одессита доставили в больницу с разбитой головой.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Женаты?
- Нет, поскользнулся.



В роддоме Одессы всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте-таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!
 
— Изя, раньше у меня всегда стоял по ночам.
— А сейчас?
— Сейчас не знаю. По ночам я теперь сплю.



— И это вы еще не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!



— Абрам, вот объясни мне, берёшь в одном и том же магазине, один и тот же сыр, а вкус у него всегда разный?
— Сёма, я тебе больше скажу, у нашего сыра вкус будет разный, даже если его нарезать на куски от одной и той же сырной головки.
 
— Моня, посмотри, какие красивые девушки!
— Это для тебя, Абраша, девушки, а для меня увы — уже таки пейзаж…



Школьник спрашивает у своего папы:
— Папа, а что такое сага?
— Сынок! Сага, это таки не что, а кто — это жена дяди Абгама!



— Фима! Как ты различаешь своих близнецов?
— Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, а другой — до трехсот пятидесяти.
 
— Моня, вы знаете, Хаечка действительно оказалась из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, но которых очень таки рекомендовал папа.



— Моня, шо ви таки будете делать, если получите миллион долларов?
— Ничего.
— Почему?
— А зачем?



— Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный?
— Сема, самый не дорогой, но очень желанный для нее подарок — это умереть.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу