Болталка Одесса шутит

В одесской маршрутке очень тесно. Женщина спрашивает:
— Мужчина, вы на следующей сходите?
— Нет.
— Может, пообнимаемся?



— Соломон Маркович, вы не знаете что такое метеоризм? Это таки связано с погодой?
— Да, Веня, но с погодой в доме.



— Здравствуйте, доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели?
 
— Яша, пошли выпьем.
— Не могу, голова болит.
— Что, жаба душит?
— А вот жену мою оскорблять не надо.



— Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везет в карты и еще ни разу не повезло на скачках!
— Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.



7f0ed0.jpg
 
— Мама, я получил двойку по математике.
— Изя, ты должен лучше учиться!
— Но, мама, Симочка тоже получила двойку!
— Ну, за Симочку я спокойна, она выйдет замуж.



Еврейский юмор на 90 процентов состоит из многозначительных пауз. А его одесская мутация — еще и из издевательств над всеми языками.



ulNs.jpg
 
Еврейскому мальчику задают задачу:
— У тебя есть шесть яблок, если ты отдашь половину брату, сколько останется?
— Пять с половиной.
 
— Наш Яша пригласил на свою яхту голых танцовщиц.
— Да ты шо?!
— И умудрился им продать билеты за морскую прогулку.



— Фима, а где Моня?
— Он рыб кормит.
— Уточни скорее, он их в море кормит или в аквариуме?



83b.jpg
 
Одесская семья, глава семьи Абрам читает маленькому Моне "Му-му". Прочитал, а у Мони глаза полны слез. Абрам спрашивает:
— Шо, таки жалко собачку?
— Конечно, жалко! Ее же можно было кому-нибудь продать.



В одесском ресторане:
— У вас есть рыба фиш?
— Разумеется.
— Хорошая?
— Как у родной мамы!
— Точно?
— Да!
— Таки гарантируете?
— Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
— Тогда несите сразу плохую.




38a2f3.jpg
 
— Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
— Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.



— Соффа Марковна, посмотрите какую ткань я купила моему Семочке на галстук.
— Ткань замечательная, но не многовато ли для галстука?
— А из остатков я сошью себе платье.



82220e.jpg
 
Сара спрашивает мужа:
— Моня, тебе нравится моя новая прическа?
— Да, очень.
— Но ведь ты даже не посмотрел!
— А шо на нее смотреть, если я и так ответил правильно?



Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита — тут-таки муж нужен!".



le_1200.png
 
— Сердцу не прикажешь!
— Я таки вас умоляю! Можно подумать, вы жопе большой командир!



— Изя, как мы с тобой домой поедем?
— Софочка, а как ты хочешь?
— А как правильно сказать: "Порш" или "Порше"?
— Дорогая, таки правильно будет сказать: "Троллэйбус".




cdfd.jpg
 
— Сарочка, ты любишь сказки?
— А шо?
— Я, как лампа Алладина! Если потереть в нужном месте, я таки могу творить чудеса!



— Абрам, как вы находите мою новую мини-юбку?
— Сара, вы, таки или мойтесь выше, или таки шейтесь ниже!



2ff2309c59.jpg
 
— Моня, а ты будешь меня любить, когда я стану некрасивой и сварливой?
— Ну, а я что делаю?



Встречаются в Одессе у подъезда две соседки:
— Циля, это вы? И шо одна такие тяжелые сумки таскаете?
— Таки да, Сара. Мой Лева — скрипач, у него музыкальные руки, их беречь надо!
На следующий день те же женщины в ЖЭКе:
— А вы, Циля, как я вижу, делать скандал тоже сами ходите, а шо ваш Лева таки не может прийти и разобраться?
— Вы шо, Сарочка, с мозгами поссорились? Лева — творческий, ранимый человек, ему нервную систему беречь нужно.
Еще через несколько дней:
— Видела вчера, Циля, от вас мужчина выходил, когда Лева ваш в консерватории музицировал. Имею вам сказать, шо вы таки святая женщина! Так мужа бережете, так бережете!




00678.png
 
— Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь…



— Сара, сегодня я была у стоматолога. И знаешь шо?!
— Шо, Айечка
— Если бы я знала государственные тайны, я бы их выдала…



0667.png
 
— А вот в одесских тюрьмах охранники носят форму заключенных.
— В смысле?
— Ну, чтобы покушать-таки два раза.



— Исаак Ааронович, а вот как быть, если дорогой человек совсем вас не любит?
— Думаю, нужно его продать, пока дорогой.




0998.png
 
— Жорик, послушай сюдой! Или мы ставим Мендельсона или по тебе звучит Шопен…



— Алло, Циличка, вы там, не мерзнете на вершинах ваших моральных устоев? Спускайтесь… У нас отличный бренди…



— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Яшенька, это ведь дорого…
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!



0006.png
 
— Абрам! Моль в шкафу съела почти все наши деньги! Причем только тысячные купюры!
— Ты что, хочешь сказать, что она умеет читать?!



— Изя, ты после секса моешься в душе?
— Конечно!
— Изя, тебе уже давно пора заняться сексом!



mage.jpg
 
— Сема, я знаю, как я тебе отомщу! Я за тебя замуж выйду!



— Миша, Вы играете на скрипке?
— Я, нет. Но у меня есть друг Изя, однажды он поехал в командировку в Бердичев, где познакомился с одной рыжей девицей, от которой подхватил триппер. Так вот, ее брат учился играть на скрипке.



Сара Абрамовна даже в постели не оставляла своих учительских замашек:
— Выйди и войди, как положено!



df1ffe.jpg
 
— Сема, позвони дяде Изе и спроси номер его телефона.



— Фима, ты знаешь, в Одессе черная икра стоит девятнадцать копеек за килограмм!
— Не может быть! Но все равно очень дешево.



0f056.jpg
 
Изя вернулся из школы домой и говорит матери, что завтра надо идти в национальной одежде.
— Циля, ты слышишь? Мальчик хочет дубленку и пыжиковую шапку.



Кацман решительно толкает дверь и подбоченясь входит к директору:
— Знаете, шеф, моя зарплата не соответствует моим деловым качествам…
— Знаю, дорогой, знаю, но я не могу позволить вам умереть с голоду.



85191_10.jpg
 
Две одесские подружки.
— Фира, как дела? Как Моня?
— Знаешь, Сарочка, я тут заметила: у нас с мужем такая разница в весе образовалась, что когда я вечером читаю "Камасутру", он таки сразу начинает читать молитвы!



Командировочный в Одессе.
— Подскажите где здесь туалет.
— А вам зачем?



yhLsBu5Frs0.jpg
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху Снизу