Болталка Анекдоты

[zero999]

- Милый, я была в гараже и случайно нашла твою заначку...
- То есть ты случайно разбортировала запасное колесо???

Молодые парни смеются в бане над сморщенным членом деда.
Тот спокоен: Когда ваши столько баб увидят, тоже будут прятаться.

 

[wowabo]

-Софочка, дорогая хочешь, я помою посуду?
-Изя, гад, ты шо изменил мне ?
- И шо, теперь пусть посуда грязной стоит?

 

[sankr]

На бульваре в Одессе.
- Мадам, а у вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня даже найдётся выпить, закусить и переночевать!

 

[zero999]

Надпись на визитке:
"Ратмир Робертович Редерер. Логопед."

Безопасный секс – это когда женщина сзади.

 

[sankr]

 

[Robin Hood]

ВКЛЮЧИЛ ТЕЛЕВИЗОР, НЕПОНЯТНО КАК И КУДА ПИСАТЬ КОМЕНТАРИИ.
ВЫКЛЮЧИЛ К ЧЁРТУ !

 

[sankr]

Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного звонка, звонит друг, которого он давно не видел.
— Ты откуда? — спрашивает мужик. Тот в ответ:
— Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома, денег нет, надо 500 рублей, чтобы отпустили.
Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.
Жена грозно:
— Куда???
Тот честно объясняет ситуацию. Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:
— 1000 рублей возьми!!!

 

[zero999]

Лечился временем, но в итоге все равно умер.

 

[Viking]

Идёт геолог по тундре,видит чукча яму копает, слушай зачем яму копаешь,дак паспорта менять однако надо,ну, фотографию однако надо,ну, фотографию по пояс надо,а понятно, идёт вечером обратно,смотрит,а тот вторую докапывает,а вторая то зачем,дак две фотографии однако надо,а ясно.

 

[Robin Hood]

Звонок в фирму "Муж на час":
— Мужа можно заказать?
— Да. В какое время вам удобно?
— В 21 час.
— В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
— Нет! На полшестого свой есть...



Кашу в голове иногда надо перемешивать, чтобы не пригорала.



Купил успокоительный чай, а меня бесит его запах и вкус.



В библиотеке:
— Где я могу найти книги о самоубийствах?
— На пятой полке слева.
— Но там нет ни одной книги...
— Да их никто и не возвращает...

 

[sankr]

Директор на совещании коллектива:
- У нас еще не все полностью отдаются на рабочем месте.
Голос в зале:
- Вот видишь, Надька, даже директор возмущается.

- Ты обогреватель купил?
- Ага! Аж три бутылки!

- А почему колеса у поезда стучат, они же круглые?
- Ты дебил? Чему площадь круга равна?
- Пи эр квадрат.
- Так этот квадрат и стучит.

 

[wowabo]

Мужик забегает в помещение платного туалета. Там никого нет, а кабинки все заперты. У каждой кабинки электронный терминал с дисплеем. Мужик подбегает к одному из таких, а оттуда голос:
— Здравствуйте! Вас приветствует голосовой помощник "МосТуалет" – лучшей сети туалетов в Москве. Мужик:
— Ой, мне срочно нужно. А то обоссусь.
— Я Вас не понимаю. Сформулируйте запрос корректнее.
— Блин! В туалет мне нужно! В туалет!
— Выберете время пребывания. 1 минута – 20 рублей. 2 минуты – 30 рублей. 5 минут – 40 рублей.
Мужик достал мелочь из кармана. Подсчитал её и спрашивает:
— А можно 20 секунд за 10 рублей?
— Хотите дешевле? Загрузите наше приложение на смартфон. Зарегистрируйтесь. Участвуйте в программе лояльности. И получайте скидки, бонусы, а также участвуйте в праздничных акциях.
— Фиг с тобой! Выбираю 1 минуту! Давай быстрее!
— Вы выбрали 1 минуту. Стоимость 20 рублей. Оплата наличными или картой?
— ААААААААА! Наличными, конечно!
Из терминала выдвигается ящик для приёма денег.
Мужик расстегивает ширинку и облегчается в этот ящик.
И довольный говорит:
— Фуух! Ну и времена нынче пошли!

 

[Robin Hood]

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!




Жена:
— Хочешь трахнуть симпатичную мулатку?
Муж:
— Конечно!
Жена:
— Тогда дай денег на солярий!...
В частной стоматологии больно только возле кассы.
Для всего остального есть анестезия....
Таня считала мужа хранителем семейного очага, пока не узнала, что своей кочергой он ворошил еще два костра

 

[jon77]

 

[zero999]

Жизненный путь мужчины: энтузиазм, оргазм, спазм, маразм.

Сказка. Собрались как-то трое русских, купили водки, а выпить-то и не за что, они и разошлись...

 

[Robin Hood]

— А я в школе на последней парте сидел, знаете, на "камчатке".
— Я тоже на Камчатке сидел, правда уже после школы…



Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
— Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
— Нет, — отвечает отец, — справа, это дыня.



— Паааап! А мальчики сегодня на доске матюки писали!
— Это плохие мальчики. Ты-то хоть не писала?
— Нееее! Я диктовала!

 

[Viking]

Заболели у мужика яички.Он к врачам,они говорят надо резать.Он в ужасе.Пошел к бабке.Та ему говорит.Ишь чо захотели, лишь бы резать.На вот милок выпей отварчику,тот выпил, ну вот теперь попрыгай, они сами отпадут.

 

[wowabo]

-Здравствуйте.
Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа ритуальных услуг.

 

[Robin Hood]

Я в шоке от этих людей!!!!
Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально.....
А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново!



Начали ремонт в стиле "хай-тек", продолжили в стиле "пусть-так", закончили в стиле "хер с ним"!!!!!!!!!



Говорю мужу :
--Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
--ТОТ ИЛИ ЭТОТ?"



Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку, назвал Маринкой! Всё супер! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу, курю…думаю...



— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия.
— Во мне всё можно найти! — похвастался Google.
— Я самый главный в мире! — заявил Internet.
— Ну, ну… — тихо ответило электричество.

 

[zero999]

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Жена — мужу:
— Вася, погладь свою футболку, а то все скажут, что я у тебя вообще ничего не умею!