Болталка Анекдоты

Иван · 25 Май 2023

Ржевский на банкете:

- Пойду поссать!

- Поручик, ну кто так говорит? Нужно сказать: "Пойду, посмотрю на звезды".

Ржевский вышел, возвращается и тянется за бокалом.

- Поручик, вы бы хоть руки сполоснули.

- О, не волнуйтесь, мадам! Я держал телескоп другой рукой!

Поручик Ржевский приглашает Наташу на танец. Наташа:

- Поручик, Вы это серьёзно или просто так?

Ржевский, расстёгивая ширинку:

- Просто так, Наташа, просто так...

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.

- Наташа, я хочу ср@ть.

- Ни х*я, танцуем.

- Наташа, Я ХОЧУ ср@ть!

- Ни х*я танцуем.

- НАТАША, Я ХОЧУ СР@@@ТЬ!!!

- Ни х*я, танцуем.

Через некоторое время..

- Поручик, да вы же обоср@лись!!!

- Ни х*я, танцуем!

Подумал(а) и дополнил(а): 25 Май 2023

Шел порутчик Ржевский на бал и по дороге услышал детскую считалочку:

"Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелонт".

На балу, хорошенько нажравшись выходит в середину зала и объявляет:

- Господа! Новый каламбур... не помню дословно, но суть такая:

все вы пидарасы, а я граф Монте Кристо.

В купе сидят: Наташа Ростова, поручик Ржевский, француз и англичанин.

Вдруг Наташа не стерпела и как с%ранет. Англичанин, чтоб отвести подозвение от дамы, говорит:

- Господа извиняйте, не сдержался.

Все сразу забывают о случившемся и продолжают играть в карты. Вдруг Наташа опять. Француз:

- Извиняйте, не сдержался.

Некоторое время спустя встает Ржевский и говорит:

- Я пойду покурить и если Наташа еще с%ранет, скажите, что это Я.

wowabo · 26 Май 2023

Милая, спокойная и почтенная еврейская дама зашла в аптеку, подошла к фармацевту,проникновенно глядя прямо ему в глаза, сказала:
- Я хотела бы купить немного цианида.
- Зачем Вам нужен цианид?
- Чтобы отравить моего мужа.
Глаза аптекаря округлились и он воскликнул:
- Господи, помилуй! Я не могу дать Вам цианид. Это противозаконно! Я потеряю свою лицензию! Они посадят Вас в тюрьму! И меня тоже! Не продам ни за какие деньги!
Дама полезла в сумочку и достала фотографию мужа в постели с женой аптекаря.
- Опа-на, так бы сразу и сказали, что у Вас есть рецепт!

zero999 · 28 Май 2023

Бетономешалка столкнулась с фургоном для перевозки преступников. Теперь полиция тщательно осматривает все статуи в городе.

Можно смотреть вечно на три вещи: на первое, второе, и третье в столовой.

Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.

zero999 · 30 Май 2023

Как отшить парня.
- Девушка, давайте сегодня вечером с вами встретимся.
- Ой, а давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза трахалась.

В каждой женщине спит талант стриптизёрши, надо лишь уметь правильно смешивать напитки.

- Давай еще по одной и к тебе пойдем, а то у меня дома муж.
- Не пей больше, я твой муж.

wowabo · 4 Июн 2023

- Машенька, спой бабушке песенку?
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе
делает...
- Так, всё, хватит!..

Иван · 6 Июн 2023

Он был грациозен , отважен и чертовски обаятелен. Одним словом пьян.

zero999 · 6 Июн 2023

Дай человеку удочку и можешь трахать его жену все выходные

Я самый дружелюбный человек! Будь у меня друзья, они бы подтвердили

zero999 · 7 Июн 2023

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно..

Зрелый аккаунт — это когда у вас количество забаненных приближается к количеству подписчиков.

Если ты прыгал с парашютом и не почувствовал острых ощущений, попробуй прыгнуть без него. Острые ощущения гарантированы, хотя и ненадолго.

Tihorechka11 · 8 Июн 2023

В подворотне встретились гопники....
Одного постоянно шугали ...
Но в этот раз он был смел и отважен.
Сходу заявил, отвалите от меня я нашёл себе большой Зонт и он меня будет крышевать ...
Бедолага попутал, т.к. ему пообещали большой Зонд ...

wowabo · 8 Июн 2023

- Дорогая ты спишь?
- Нет.
-Тогда повернись ко мне.
- Не хочу ты лук ел.
- А ты горох!!!Повернись я сказал!

-Девушка, дайте зажигалку.
- Не курю.
- И не пьете?
-И не пью.
- Ну вы даёте...
- И не даю!
- А как же вы расслабляетесь?
- А я не напрягаюсь!

sankr · 11 Июн 2023

- Так! Ты, ты и ты!
- А можно я?!
- Можно! На расстрел!

В частной травматологии:
- Доктор, а почему в коридоре такой скользкий пол?
- Заметили, да? Моя идея!

Встречаются двое после отпуска:
- Ну, как там на Красном море?
- Зашибись! Дайвинг, яхтинг, дансинг, шопинг! А у вас?
- А у нас - выпинг, дракинг, блевинг, еб#нг!

Tihorechka11 · 18 Июн 2023

«Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом — печени, джин со льдом — сердцу, виски со льдом — мозгу. Этот чертов лед невероятно вреден!»

zero999 · 22 Июн 2023

Жизнь - непредсказуема.
Сегодня ты - миллиардер и ешь на ужин лобстеров, а завтра уже лобстеры едят тебя.

Фильм "Гараж" Эльдара Рязанова - это экранизация общедомового чата в Ватсапе

Сейчас самое время проверить здоровье - все бабки на дачах, поликлиники свободны!

- Кем лучше работать, психиатром или патологоанатомом?
- Конечно патологоанатомом.
- Почему?
- Пациент спокойный.

wowabo · 22 Июн 2023

-Соломон Маркович,научите как жить по средствам?!
- Жить по средствам, Шмулик,не сложно!Сложно найти средства, по которым можно
жить.

-Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
-Не дашь секса?
-Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад.

sankr · 25 Июн 2023

Семья разгадывает кроссворд. Жена:
— Что хочет мужчина, когда смотрит на женщину? 4 буквы. Муж:
— Борщ.
— Нет, первая "с" и последняя "с".
— Соус.
— Да когда ты уже нажрешься-то?!

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, кто из вас может привести пример гармоничной жизни? Вовочка тянет руку:
— Мои дед с бабкой живут в абсолютной гармонии. Дед храпит, а бабка — глухая.

Два друга студента.
Один:
— Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
— Да ты что!
— Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!

Доктор встречает своего давнего пациента.
— Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва?
— Уехала на неделю к матери!

Robin Hood · 25 Июн 2023

Иван · 26 Июн 2023

Заправляется крутой джип на АЗС.
Подбегает мужик к хозяину джипа и просит:
- Друг, плесни 95-го в ладошки.
- Нет базара, получай.
Мужик убегает и скрывается в кустах.
Хозяину джипа стало любопытно. Заходит в кусты и видит мужика, который яростно др#чит...
- Послушай, братан, извини, конечно за любопытство, а на 76-м не западло тебе др#чить?
- Не-а. На 76-м пальцы стучат...

Иван · 26 Июн 2023

Провожает парень девушку. На крыльце их поджидает разъяренный папаша девушки.
- А ну, пошла домой !!! - встречает он ее такими словами, а затем хватает парня за шиворот - А ты что себе думаешь?!!!
- Да я, вы не подумайте, с самыми честными намерениями... - отвечает парень.
- Понятно - говорит папаша и зовет своего телохранителя - Вася !!!
Выбегает здоровенный детина.
- Значит так, Вася. Этого пацана в машину, в лес, в ж*пу и домой! Понял?
- Понял, шеф, - отвечает Вася, закидывает парня в джип и везет в лес.
- Вася, - просит парень - А может в ж*пу не надо? А? Все равно ведь никто не узнает?
- Нет, раз шеф сказал - то надо!!!
Звонит мобильный телефон и Вася берет трубку:
- Домой ехать? Хорошо, еду!
Парень аж перекрестился. Думает: "Наверное девушка заступилась".
Подъезжают к дому. Папаша держит за шиворот еще двоих подростков.
- Вася!! Ко мне!! - орет он - Мне это все надроело!!! Поэтому этим двоим по пуле в голову, а с предыдущим - как я раньше говорил!
- Понял, шеф, - отвечает Вася и забрасывает еще двоих в джип.
Едут в лес. Первый парень тихонько шепчет Васе:
- Вася, ты ж смотри не перепутай! Меня - в лес, в ж*пу и домой!!!

Robin Hood · 29 Июн 2023

sankr · 29 Июн 2023

Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.

Профессор в университете:
— Недоделанный курсовик — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их!
А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные курсовики.
И никак не прервать этот замкнутый круг...

Еду, никого не трогаю, тормозят любимые сотрудники ГАИ.
— Ваши документы... Петр Петрович, а чего глаза такие красные в выходные отдыхать надо...
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане...
— Поди с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания...
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили...
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку
— Пойдемте... Трубочка показывает что я абсолютно трезв. Возвращают документы...
— Хреново отдыхаете, Петр Петрович!

Болталка Анекдоты

Нас не догонишь

Активный пользователь

Читатель

Читатель

Активный пользователь

Нас не догонишь

Читатель

Читатель

Активный пользователь

Активный пользователь

Читатель

Активный пользователь

Читатель

Активный пользователь

Читатель

Сторожил

Нас не догонишь

Нас не догонишь

Сторожил

Читатель

Похожие темы

Privacy & Transparency

Privacy & Transparency