Болталка Анекдоты

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

Средняя бухгалтерия отличается от живого уголка тем, что там все змеи — говорящие.

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит..
 
Парень спрашивает своего старшего брата.
А куда ты ходишь по вечерам?
— На репетицию хора.
А что вы там делаете?
— Пьем пиво и разговариваем.
А поете когда?
— Когда домой идем!
 
Грузия. Позвал как-то отец сына двухметрового амбала и говорит:
- Гоги, я сейчас научу тебя мудрости. Возьми одну хворостину и сломай её.
Тот взял, сломал.
- А теперь, возьми десять хворостин.
Сын взял, сломал.
- Вот, а теперь сломай вязанку хвороста!
Гоги раз об колено и сломал.
- Вах, Гоги, дураком ты родился, дураком и помрёшь!

- Соседка, скажи, а мой козел не у тебя?
- Таки нет, а с какого перепуга ты у меня спрашиваешь?
- А он сказал, что пошёл к проституткам...
- Так и на фиг ему было из квартиры выходить?

Разговаривают отец с сыном.
- Сынок, как фамилия вашего директора школы?
- Не знаю.
- А как фамилия твоего классного руководителя?
- Не помню. -
Ну, ты даёшь! Тебе 15 лет, а ты завёл: "не знаю, не помню". А в каком классе учишься, надеюсь, помнишь?
- В третьем.
- Слава богу! А я думал, ты совсем дурак!



Заходит новый заключённый в камеру, посмотрел на народ и говорит:
- Здорово, драконы!
Ну, блатные не понимают, что такое, кто такие драконы. Ну и пустили слух по тюрьме, объясните, мол, что за фигня.
Через некоторое время от самого авторитетного приходит записка:
- Драконы, это те же петухи, только гребень до хвоста.
 
— Вчера я решил поздно вечером дорогу срезать и пошёл через кладбище. Вижу, впереди девушка идёт. Вдруг она оборачивается и начинает идти быстрее. Я оглянулся — никого, но на всякий случай тоже ускорил шаг. Потом она ещё раз оборачивается и как побежит — ну и я побежал. Потом она опять оборачивается и как закричит — я тоже. Не знаю от кого мы бежали, но было реально страшно.
 
- Висит на заборе, колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок:
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок.
-Молодой человек, вы бы не
могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?
 
Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Почаще прогибайтесь под изменчивых мымр.
Иначе они не лягут под вас)
 
- Давай выпустим пиво с названием "Будущее".
В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага. "Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".
 
Я верю в инопланетян. Можно ли подать в суд на батюшку, который говорит, что инопланетян не существует? Ведь это оскорбление чувств верующего.

Имей совесть и делай, что хочешь.
© Михаил Жванецкий
 
Негр после учебы в России возвращается к себе на родину. Обступившие прибывшего соплеменники допытываются:
— Ну, как тебе знаменитая русская зима?
— Та, которая с травой и листьями, еще терпимо. А та, что со снегом — просто кошмар какой-то…
 
В лесу открыли магазин.
Выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И так два дня подряд,
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
— Иди в конец очереди.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот сука трений день магазин открыть не могу!
********************************************************************************************

В чём отличие мужской логики от женской?
— Мужская правильнее,
Женская интереснее.
 
Голландия, 2050 год. Встречаются молодой и старый геи. Молодой спрашивает:
-А правда, что когда ты был молодым, то видел женщин?
-Правда !
-Ух ты! Расскажи какие они ?!
-Ну, как объяснить? В общем они как мы,только вместо члена у них - вторая жопа, а яйца - огромные и на груди !
 
Цыганка хватает прохожего за руку:
– Мужчина, а мужчина!
Ну, чего тебе?
– Мужчина, сто рублей не дадите, ребенку булочку завернуть?
******************************************************************************************************
Разговаривают двое приятелей.
Один рассказывает.
– Послала меня жена в магазин за хлебом.
Захожу в один, ни черного, ни белого.
В другом, то же самое.
– Hу и что же ты сделал?
Взял красного.
 
— Изя, сыночек, сходи в магазин за хлебом.
— А деньги?
— Не надо. Только хлеба.
 
А маски стоматологам нужны, чтобы потом на улице не узнали?

"Я человек маленький!" — говорил он и бил ниже пояса.
 
— Что вы сделали, что возле вашего учреждения посторонние не паркуются?
— Над местом парковки повесили надпись большими буквами: ТОЛЬКО ДЛЯ ЛГБТ
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
731
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
409
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...