Болталка Анекдоты

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя кто?
— Коммерсант.
— Интересно, а что он продает?
— Вазы.
— Хрустальные?
— Нет, обычные: «2110», «2101», короче, «Жигули».
 
Два американца посещают провинциальный российский городок.
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром.
После завтрака им подают счёт. Счёт кажется американцу слишком большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр, редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!



Спрашивают чукчу:
- Где можно купить водку?
- Сегодня какой день?
- Понедельник.
- Пойдёте вот туда прямо, а в среду повернёте направо.


Девушка познакомила парня со своими родителями, парень и говорит:
- А ты очень похожа на своего отца! Чертами лица, глазами, сиськами...
- Но у отца же нет сисек.
- А я так и говорю
 
- Сара, ты дала объявление о продаже Фиминой коляски?
- Вот, уже напечатали.
Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать".
- Сара, а что здесь за интим?
- Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
**********
 
Урок русского языка:
- Дети, придумайте слово на букву Д... Так... скажи Вовочка.
- Демократия.
- Хорошее слово, а как ты его понимаешь?
- Демократия - это когда тебя посылают на хрен, а ты идёшь куда хочешь.
 
— Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом — у стенки. второй в общем ни к чему совершенно.
— Если сделано две дырочки — надо в обе!
— Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже…



Сосед со второго этажа пошел на опережение — вышел из подъезда и крикнул сидящим на скамейке бабкам:
— Ну, что, проститутки? Своего наркодилера ждете?



Диалог в инете:
— Для начала жмем кнопку "Пуск".
— А это где?
— В левом нижнем углу.
*Пауза*
— Странно, у меня там кнопочка Ctrl
 
- А кто самый ненасытный из вампиров?
- Интернет, он высасывает все наше время!


В аптеке:
- А у вас есть надежные прокладки?
- Девушка, посмотрите в той витрине!
- А как они называются?
- Вампир!

Плывёт жаба, видит - карась плещется. То одним боком повернётся, то другим, то выпрыгнет, то пузыри пустит.
Жаба:
- Карась, ты что делаешь?
- Как что, рыбаков жду!
- Ты чего, совсем офигел, жить надоело?
- Да не, просто мы с крокодилом на охоте - я приманка, а он в камышах притаился...
 
Вопрос Армянскому Цифровому Телевидению :
— Чем отличается умная блондинка от снежного человека?
Ответ прозвучал мгновенно, не дождавшись рекламы :
— Снежного человека хоть кто-то видел…
 
Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн:
- Вы меня освободили, я исполню по два ваших желания!
- Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез.
- Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков.
- Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

******

"Увидел в аптеке презервативы..."
Сейчас презервативы не только в аптеке продаются...
Покупатель:
- сколько стоит этот кусок мыла?
Продавец:
- сто рублей.
Покупатель:
- можно купить половину?
Продавец:
- можно, платите в кассу 50 рублей.
Покупатель:
- а четвертинку?
Продавец:
Пожалуйста, 25 рублей.
Покупатель платит, получает пакетик, разворачивает и обнаруживает, помимо четвертинки мыла, презерватив.
С радостью обращается к Продавцу:
- ой, а это бонус, бесплатно?
Продавец:
- да, бесплатно, но не бонус, это чтобы такие покупатели не размножались!
 
- Доктор, а это не опасно?
- Да вы не волнуйтесь, некоторые больные болеют дольше, чем некоторые здоровые живут.



Приходит пациент к врачу и спрашивает:
- Доктор, у меня понос, могу ли я купаться в ванной?
Доктор:
- Ну, если поноса хватит, то купайтесь.


- Сынок, как прошёл день?
- Сегодня в детском садике играли в доктора.
- И как?
- Просидел в коридоре под дверью полдня.
 
К психоаналитику пришел клиент. Лег на кушетку и… молчит. Врач терпеливо ждет. Через час мужик молча встает, оставляет 20 долларов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется……
Через неделю таких сеансов психоаналитик не выдерживает:
— Может, расскажете, что вас беспокоит?
— Жена. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так хорошо. Тихо…
*******
Подумал(а) и дополнил(а):

 

Вложения

  • scale_1200.png
    183.1 KB · Просмотры: 16
Добродушная женщина встретила во дворе маленькую девочку и спрашивает у неё:
- Девочка, а покажи на пальчиках, сколько тебе годиков?
Девочка уверенно показывает 5 пальцев, и спрашивает у женщины:
- Тётенька, а теперь вы покажите на пальчиках, сколько вам годиков?

- Вот ты знаешь, сколько человек в год умирает от алкоголя?
- А ты знаешь, сколько из-за него рождается?

- Дорогой, а ты знаешь, что крольчиха два раза в год меняет свою шубку?
- А чего ей не менять, у неё ведь голова никогда не болит!

Блондинка выходит из ресторана и напевает: - С годами все вокруг умнеют, а я всё так же хороша!

- Серёга, я женюсь!
- Ого, а на ком?
- Ну, на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Блин, на мне что ли?
 
- Ой, доктор, я на левое ухо стала слышать слабее, чем на правое!
- Так и что, это просто возраст...
- Доктор, а вы точно уверены, что моё левое ухо старше правого?



В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

 
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
— Господи, да где ж вас так угораздило? ?
— Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
— Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
— Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
— Вот видите, как помогает иногда просто не трындеть!
Подумал(а) и дополнил(а):

Цыганка сбилась с дороги и спрашивает у встречного мужика:
— Как мне добраться до железнодорожного вокзала?
— Ты же гадалка, а не знаешь дороги. Разве не можешь погадать?
— Так мне карты и поведали, чтобы я спросила у первого встречного!​

 
Музыкант репетирует дома, тут вдруг соседи в стенку стучат. Он играет тише, соседи продолжают. Он вообще не играет, а соседи все стучат. Что делать, идёт извиняться. Подходит к соседской двери, звонит, открывает сосед и говорит:
- Извини, сосед, сейчас ещё одну полочку прибью и стучать перестану.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...



Встречая всем классом рассвет, выпускники восьмой школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.
 
Заходит паренёк в аптеку.
- Дайте пачку гандонов.
Аптекарша:
- А культурнее сказать нельзя?
- Дайте пачку презервативов.
- А еще культурнее?
- Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов.
- Еще культурнее!
Он вываливает х..й на прилавок:
- Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена
****

Верблюжонок обращается к папе-верблюду:
— Папа, а папа! Почему у нас такие мозолистые копыта?
— Чтобы мы могли ходить по раскаленному песку. Понял?
— Понял. А зачем нам такие мозолистые губы?
— Чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?
— Понял. А вот для чего нам такие огромные горбы?
— Чтобы мы могли две недели не пить. Понял?
— Понял. Мне, папа, только одно непонятно: на фига нам такой тюнинг в саратовском зоопарке?!
 
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, говорит: - Мама велела передать вам, что папа ушёл на рыбалку, а я буду играть во дворе в песочнице...

Одна подружка говорит другой:
- А меня Виталик на рыбалку с ночёвкой пригласил!
- Обязательно сделай красивую причёску и побрей ноги!
- Да? А я, как дура, червей накопала...

- Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Лёха, чтобы с нами не пить, зашился...
- Да ты что?
- Представляешь! В спальный мешок изнутри!
 
— Как-то вот так незаметно, а уже сорок дней…
— Кому 40 дней?
— До встречи Нового года сорок дней!



— Беларусь — страна загадочная.
— Почему?
— А где ты видел государство, названное в честь трактора?



— Пап, а я еврей или русский?
— А что случилось, Вова?
— Да тут один товарищ велик предлагает за полтинник. Думаю, за тридцать сторговаться или так стырить?
 
Секс по телефону

Девушка: Я медленно снимаю один носок. Потом ещё один носок. Потом ещё медленнее третий носок.
Мужчина: Стоп девушка. Вы случайно не с Чернобыля.
Девушка: Нет, я из Норильска. Просто у нас здесь очень холодно.

****

— Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня, смертельно пьяного, могли доставить домой, — рассказывает Кац.
— И что вы там пишете?
— Париж, бульвар Монмартр.
— Но вы же живёте в Бердичеве?
— Да. Но уже два раза побывал в Париже.
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
728
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...