Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

— Хватит есть!
— Это на Новый год?
— Нет, просто ты жирная.



Один художник хвастается в кругу своих коллег:
— Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
— Но это — совершенно разные по стилю художники?
— Зато все они сошли с ума.



Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!



— Вам сколько отмерить?
— Мне по хрен!
— Говорите точно!
— Мне точно по хрен!



В страну пришел маябрь.



За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего еще никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники — дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.



— Что это ты не в настроении?
— Сегодня поехали с женой разводиться… Не доехали.
— А что так?
— Поругались…



На рейс Амритсар — Торонто было загружено 400 пассажиров и только 200 обедов.
Авиакомпания допустила ошибку, и экипаж оказался в затруднительном положении. Однако у одной умной бортпроводницы появилась идея!
Примерно через 30 минут полёта она нервно объявила: «Дамы и господа, я не знаю, как это произошло, но у нас на борту 400 пассажиров и только 200 обедов! Любой, кто будет достаточно любезен, чтобы отказаться от своей еды ради кого–то другого, получит бесплатные спиртные напитки в неограниченном количестве на протяжении всего полёта! "
Её следующее объявление было сделано через 6 часов:
«Дамы и господа, если кто–то хочет изменить своё мнение, у нас всё ещё есть 200 обедов!»

 

[Иван]

- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, у этого бычок в унитаз заплывает...


Рано утром звонит мне какой-то незнакомый чувак и говорит:
- Алле, а куда я попал?
Я:
- На 17 межгалактический совет джедаев.
Чувак (потерянным голосом):
- Мляяяяяяяя, извините, пожалуйста.
И добавляет: "Да прибудет с вами сила"... и кладет трубку.


– Я пристаю, когда пьяный… — сказал он, смущаясь.
Она молча достала вино и стакан.

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: — ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
Ученик с задней парты: — УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?

 

[Robin Hood]

Прогноз погоды на вторую половину мая:
Будет тепло если стоять возле мангала.



Все эти интернет диетологи такие умные, типа заменяйте чипсы на орехи !
Вы б...ять видели вообще цены на орехи? Чтобы купить 100 грамм кешью надо влезть в кредит, заложить квартиру и продать в рабство тётю Галю !



— А микроволновка работает?
— Как часы
— Что-то она не греет
— Я ж говорю, работает как часы.



- Кто-нибудь в вашей семье страдал психическими расстройствами?
- Никто не страдал всем нравилось



- Пап, не надо говорить "самодельный". Говори - "крафтовый".
- Умник, бери крафтовую лопату и пошли майнить картошку



- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая



1. Отрицание
2. Гнев
3. Торг
4. Депрессия
5. Принятие
6. Классный час
7. Физра



- Ваше жизненное кредо?
- Барабанщик.
- Вы – музыкант?
- Нет, просто мне все по барабану.

 

[Иван]

Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.

Самая низкая скорость в мире – это скорость звука. То, что тебе говорила мама в 16 лет, доходит только к 40.

В автобусе сидит мужик с рюмкой водки. К нему подходит контролер:
- Мужчина, за проезд!
- Во, точно, за проезд!

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

 

[Robin Hood]

— Потом я раздвину воды морские, и мы пройдем по дну, не замочившись.
— Садись, Моисей. Пятерка за фантазию!



— Меня вчера с работы уволили!
— Почему?
— Да хрен знает! Я там с полгода не был!



Узнав, что более 10 млн. россиян оформили самозапрет на получение кредитов, мобильные операторы ввели платную услугу — самозапрет на звонки бывшим.



Далекое будущее.
В школе:
— Итак, дети, с чего началась третья мировая война в 21-м веке?
— Сначала все испугались, Марьиванна.
— Правильно, а что дальше?
— Потом ввели санкции против России, Марьиванна.
— Так. А дальше?
— Потом Трамп пытался помирить Россию и Украину, Марьиванна.
— Ну а потом?
— А потом Индия и Пакистан долбанули друг по другу атомными бомбами.



— Не смог до тебя дозвониться.
— Так мне вчера Димон на мобилу какую-то хрень сбросил. Вот он и не работает.
— Вирус?
— Неа, штангу.

 

[Иван]

— Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе...
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

Воровать — это преступление. Много воровать — это бизнес. Грабить весь народ — это уже политика

На базаре мужик продает комара в банке. На банке этикетка: "Заменитель мужчин. 25 руб." Женщина:
- А как им пользоваться?
- Дома разденься, ложись и выпусти его из банки. Если что не так - звони мне, вот телефон.
Вечером женщина звонит:
- Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и не двигается...
- Так... лежи! Выезжаю!
Приехал мужик на место разделся и говорит комару:
- Смотри, тупица, последний раз показываю!

– У вас завышена самооценка.
– Вы так говорите, будто это я виноват, что я лучше вас.

— Кем вы работаете?
— Ну... Я помогаю людям обрести свое место в данный момент их жизни.
— Так вы психолог?
— Нет, я таксист.

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда...

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

 

[Robin Hood]

Родилась у чукчи тройня, приходит забирать свидетельство о рождении, а его и спрашивают:
— А почему у всех национальность чукча, а у третьего китаец?
Ну чукча и отвечает:
— Я в газете прочитал, что каждый третий человек не планете — китаец, однако!



Аппетит приходит, как говорится, во время еды. Но удивительное дело — даже если еды нет, аппетит все равно приходит…



— Много зарабатываешь?
— Зарабатываю много. Получаю мало.



Вчера говорю знакомому иностранцу: "У нас перестали ставить золотые зубы, но они все равно золотые". Тот покрутил пальцем у виска…



Наступили майские праздники. На подмосковных дачах проклюнулись первые внутримкадыши.



— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал?
— Мне очень много раз предлагали выйти замуж!
— Ну и кто, например?
— Мама с папой.



Три девушки рассказывают в какой позе каждая из них любит любовью заниматься. Первая говорит:
— Я люблю на боку.
— Это как японцы. Не, так плохо.
Вторая:
— А я стоя люблю.
— Нет тоже плохо: постоянно напряжена, а нужно расслабиться.
Третья:
— А я люблю "на родео" любовью заниматься!
— А как это?
— Ну, привожу мужчину домой, ложу его на кровать, сама с верху сажусь и говорю, что я СПИДом болею.
— Ничего себе! И дальше что?
— Ну, дальше главное удержаться!



— Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: Шпага или пистолет?
— Шпага.
— Отлично. Тогда я выбираю пистолет…



У нас прошла акция день без мата:
— это полностью парализовало роботу всех автосервисов…
— застопорились все погрузочно-разгрузочные работы…
— хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем…
— местный трудовик умер на вздохе…
— обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"…
— а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать…



— Ты что, совсем без царя в голове?
— Неправда. Там конституционная монархия.
— Как это понимать?
— Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



— Сударыня, вы с каждым днем хорошеете!
— Ах, не преувеличивайте!
— Ну, через день.

 

[Иван]

Разговор подруг:
- Мой муж программист- дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»

Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Молодой парень бежит за девушкой:
- Девушка, девушка...
- В чём дело?
- Девушка, это не вы в автобусе зонтик забыли?
- Ой, я забыла!
- Ну тогда бегите за автобусом, он ещё не далеко уехал.

Купили дед с бабой радио, воткнули в розетку... 220V. Ждут... пошел дымок...
Дед: "Что-то молчит?"...
Баба: "Сейчас покурят, может что и скажут...

Учительница загадывает загадку. Ученик отвечает, но неправильно. Учительница:
— Неправильно, это дом. Но ход мыслей мне нравиться.
Дошла очередь до Вовочки:
— Марья Ивановна, а можно, я вам вопрос задам?
— Можно.
— Что за слово – состоит из трёх букв, и вы его в руках часто держите?
— Выйди вон из класса! – кричит учительница.
— Неправильно, это мел. Но ход мыслей мне нравиться.

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"
- Бог с тобой, бабка, это-ж BMW 325 iMI 4x4

 

[Robin Hood]

Супруги легли спать. Он:
— Не могу заснуть. Сон никак не лезет.
Она:
— А куда ты пытаешься его засунуть?



Спросил у папы, используется ли у них на работе искусственный интеллект, он сказал, что они даже естественным не пользуются. Не буду уже конкретизировать, где он работает. Надеюсь всем всё понятно !



— Алло! Пожарная?!
— Да!
— Душа горит! Пару девочек-пожарниц не подкинете?



Три дня в Риме продолжался турнир по папо-римской борьбе.



Баба Яга — Змею Горынычу:
— Женись на мне. Нравится, что ты трехголовый.
— Но любовный орган у меня только один.
Баба Яга:
— Зато языка сразу три.



— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.



— Что-нибудь будешь?
— Чай.
— А может что-нибудь покрепче?
— Очень крепкий чай… Положи два пакетика.



Объявление:
"Посижу с вашими детьми на Багамских островах. Недорого".

 

[Иван]

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что свалил ?
А вы говорили неизлечим!

Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился. Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь… входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК)))

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

На вопрос "Когда у Вас последний раз
был секс?" надо отвечать: "Последнего
раза еще не было!"

Экзамен в сельхозинституте.
— Можно ли делать аборт корове? — задает вопрос профессор.
Студент, с ухмылкой:
— Ну, профессор, вы, видимо круто попали!

Лежат две девушки на пляже, загорают. Тут к ним подсаживается мужик, тасуя колоду карт и спрашивает:
- Ну чё девчёнки! В очко или в преферанс?
- А в преферанс это куда???

 

[Robin Hood]

— Дедушка, как вам удалось дожить до 120 лет? В чем секрет?
— Да никакого секрета нет. Просто очень хотелось узнать, чем закончится "Санта-Барбара" и другие сериалы.



— Теперь нейросети научились рисовать! Правда, забавно иногда получается…
— Угу. Самый смак пойдет, когда настоящие художники все закончатся, и нейросети начнут генерировать свои художества на основе рисунков других нейросетей…



— Представляешь, мне снилось, что я летаю во сне…
— И что это значит?
— Это значит, что я расту.
— Лучше бы тебе снилось, что у тебя сиськи летают.



Совет девушкам: Сардельку можно съесть так, что потом ни один парень даже намекать вам о минете не будет.



Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается к нему и печально говорит:
— А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки.



Сын:
— Мама, а зачем ты выпрямляешь себе волосы этой штукой?
Мама:
— Чтобы они стали длиннее.
Спустя несколько часов.
Врач:
— А теперь успокойся и объясни, как ты обжёг себе писю.

 

[Иван]

- Мой мозг похож на браузер: открыто 19 вкладок, 3 из них не реагируют, а откуда играет музыка, я вообще не пойму...

Девушки, которые хвастаются: "За мной бегает много мужчин! ", имейте в виду, что низкие цены всегда притягивают покупателей.

В аптеке молодой парень: — Дайте презерватив.
Аптекарша: — 18 есть?
— Не знаю, не измерял...

У бабушки в деревне все растет – и картошка, и капуста, и поросята, и задница у внучки от капусты, картошки и сала.

Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
- Папа, мама дома? - спрашивает он.
- Нет, - отвечает мальчуган и смотрит такими доверчивыми глазенками.
- Принеси водички... попить, - просит грабитель. А сам думает: пока ходит, хоть на вешалке пошарю. Но мальчик почти молниеносно возвращается.
Ничего не остается, как выпить стакан воды.
- Принеси еще.
Только засунул руку в карман висящего пальто, а мальчик уже подает стакан воды.
В четвертый раз, когда грабитель просит водички, мальчик отвечает:
- Дядя, больше не могу принести. Я до крана не дотянусь, а вода в унитазе кончилась.

— Групповуха с двумя П?
— Парнями? Согласна!
— Дура! Как пишется?!

Жизнь вообще-то штука прикольная.
То мы прикалываемся над ней, то она над нами.

 

[Robin Hood]

В картинной галерее:
— Это — лучшая картина художника.
— А что, есть еще хуже?



— Дорогая, не хочу работать вот прям вообще.
— Понимаю, Коля, тебе надо съездить куда-нибудь.
— Куда, зая?
— По морде.



Интересно, мой интернет вообще в курсе, что он высокоскоростной?



Прапорщик собирает солдат и говорит:
— Так, товарищи солдаты! Сегодня мы будем измерять окружность ракеты с помощью веревочки!
— Товарищ прапорщик, а диаметр ракеты известен?
— Да
— Ну, тогда можно просто умножить диаметр на число Пи
— Дурак ты! В полевых условиях числа Пи под рукой может и не оказаться, а веревочка — она всегда в кармане!



В самолете на юг летят он и она.
— Дорогой, когда мы прилетим, надо сделать так, чтобы все приняли меня за твою жену.
— Хорошо, любимая, ты понесешь чемоданы.



Мужик звонит в МЧС:
— Мой друг покурил, сел в стиральную машину и уехал… Что мне делать?!
— Садись на пылесос и догоняй!

 

[Иван]

Как же хорошо было в детстве - ни любви тебе не надо, ни диплома, ни денег. Сиди жопой в песке, лепи куличики...

Военкомат. Прием у окулиста.
Врач:
- По трое заходи! Первый! Верхнюю строчку видишь?
- Вижу!
- Молодец! А нижнюю видишь?
- Вижу!
- Молодец! В снайперы! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Да вроде вижу…
- А пониже видишь?
- Не, не вижу…
- Близорукий! В штаб! Следующий! Верхнюю строчку видишь?
- Нет, не вижу!
- Молодец! Хитрый! В разведку!

Жена (радостно):
— Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
— Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

На дворе 3 тысячелетие, космос, вайфай и электромобили. А зелёнку, сука, так и не научились упаковывать так, чтобы не уделываться ей каждый раз в говно.

На шоссе ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить штраф.
Батюшка ни в какую. Через полчаса
Батюшка, с уже красным от злости лицом, сказал одному из хранителей члена
Зебры: ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО
ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки, начавшего читать за упокой.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
— Что вам нужно? — возмущается парень. — Идите отсюда.
— Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

 

[Robin Hood]

— Начинаю понимать, что я наполовину еврей…
— По матери или по отцу?
— По жене…



— Раньше цены так сильно не кусались как сейчас. В чем дело?
— Просто раньше на них надевали намордники. А сейчас на намордники нет денег.



— Что вы строите?
— Будущее.
— А почему из говна?!
— Ну вот, еще один…



Две блондинки, одна чуть умная:
— Я на права не сдала.
— Что завалила? Практику, теорию?
— Пешехода завалила…



Холодно? А нефиг было переносить выходные на майские праздники.



Он:
— Привет, кошечка!
Она:
— Фу! Я не люблю кошек! У меня на них аллергия!
Он:
— А кого любишь?
Она:
— Собачек!
Он:
— Привет, сучка!



Старуха делится своими секретами с подругой:
- Я со своей дырявой памятью нашла способ запоминать пароль на компьютере: я выбрала пароль НЕВЕРНЫЙ. И теперь, когда я ввожу любые буквы, компьютер мне выдает: вы ввели НЕВЕРНЫЙ пароль.



— О господи, любимая, ты за пятнадцать лет такого вкусного кофе ни разу не варила!
— Дай сюда, это мой!



Сначала она говорила, что в нашей постели нет никаких запретов...
А потом началось:
"С пельменями нельзя!"
"Куда ты арбуз тащишь!"



- Я - порядочная девушка, не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты куришь!
- Ну, это я так - по-пьяни...



- Так, пацаны, что будем Сане на днюху дарить?
- Может айпад или айфон?
- Саш, а может ты уйдёшь и мы без тебя подумаем?!



Преподаватель спрашивает у студентки:
- Что такое сарказм знаете?
- Знаю, испытывала...

 

[Иван]

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит: "Пять-семь секунд, сука, пока я утюг не нашла!

Настал момент, когда не трудно отдать жене всю зарплату, трудно доказать ей, что это вся.

Встречаются два студента-механика. У одного новый велик.
- Слышь, откуда велик?
- Да вчера подхожу к общаге, тут телка на велике подъезжает, срывает с себя одежду и говорит:
- Бери если нравится то, что видишь!
Ну я и взял. Клёвый велик, да?
- Клёвый. Правильный выбор сделал, на кой тебе бабские шмотки.

— Для чего вам нужен айпад? Вы, наверное, музыкант?
— Нет.
— Художник?
— Нет.
— Инженер?
— Нет. Я купил айпад, чтоб кидать птичкой в свинью.

В кабинете стоматолога:
- Но доктор, разве гелий устранит боль?
- Нет, но кричать вы будете ржачно!

Грибники без опыта заблудились в лесу, и два дня питались грибами. Сейчас их нашли, но их показания не сходятся. Не совпадают даже эпохи.

— Можно с вами познакомиться?
— Не надо.
— Почему?
— Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
— Почему?
— Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Разговаривают две мамы
второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.

 

[Robin Hood]

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
— Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
— Моя тоже… Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
— И что?
— Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.



Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.



- Миру угрожает глобальное потупление!
- Может быть потепление?
- Нет.



- А депиляция воском - это больно?
- Смотря в какой области.
- Я из Ростовской.



— Я в туалете только что была, у меня две полоски.
— У меня тоже, в туалете слабый сигнал



- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти?
- Тест завершён.



— Скажите, пожалуйста, а короновирус уже закончился? На улицу уже можно выходить? А то у меня пельмени заканчиваются



- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...



Гаишник останавливает машину, за рулём блондинка.
- Почему вы не включили свет в туннеле?
- Я не местная, откуда я знаю, где у вас тут в туннеле свет включается?!

 

[Иван]

Пробыв несколько дней дома, я понял почему кот постоянно просит жрать…

- Мама, мама, посмотри, я слепила нашу бабушку... - Дочка, а что же у неё попа такая маленькая? - Мама, так если попу сделать как у бабушки - то на голову пластилина не хватит.

Собирается солдат идти в увольнение, его напутствует сержант:
— Вот тебе тысяча рублей, выбери девку поздоровей, своди ее в парк…
Возвращаясь, солдат докладывает:
— Все в порядке, товарищ сержант, был с девкой в парке.
— А девка-то хоть была здоровая?
— Ох и здоровая, еле тысячу обратно отнял!

— Ксюша, ешь!
— Мама, я наелась…
— Смотри, сколько в тарелке осталось!
— Мама, вы меня для радости родили, или чтобы еда в холодильнике не пропадала?

— Зачем ты тр*халась с другими мужчинами?
— Чтобы ты не подумал, что я с тобой чисто ради секса, глупыш.

 

[Иван]

— Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течёт твоя кровь!
— Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.

Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов и вам будет казаться, что дома кто-то есть...

— Не понимаю девушек, которые надевают крошечные мини-юбки, которые в два раза короче, чем мои семейные трусы, а потом их одергивают пять раз в минуту!
— Ну, ты же опытный рыбак. Должен понимать, что для того, чтобы хорошо клевало, нужно теребить наживку.

Пока мы спим - враг не дремлет...
Спите больше - изматывайте врага!

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

 

[Иван]

- Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"!
- У тебя же "шестерка" была...
- Перевернулась!

Мужик врывается домой пораньше. Шасть на балкон. Потом в шкаф. Заглядывает под кровать. Никого! Хватает жену и орет: — Где любовник? Жена вырывается и возмущенно отвечает: — Я откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!

- Подсудимый, что вас побудило ограбить банк?
- Он первый начал!

— Алло, Серег, у тебя отчество Владимирович ведь?
— Бать, с тобой все в порядке?

Шёл по улице, нашёл кучу денег.
Судорожно распихал все пачки по карманам...
Проснулся. Всё одеяло в трусы заправлено.

Приходит мама домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Первый:
- Я... посуду мыл!
- Какой ты у меня молодец! - угощает его шоколадкой мама.
Второй:
- А я... посуду вытирал!!!
- Умница! - дает ему печенье.
Третий:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...