Болталка Анекдоты

[Robin Hood]

Дама поднималась по лестнице в здание парламента и оступилась. Проходивший мимо премьер-министр помог ей.
— О, спасибо большое, господин премьер! Чем я смогу отблагодарить вас за помощь?
— На следующих выборах отдайте свой голос за мою партию.
— Но ведь я ушибла коленку, а не голову!



В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц жители написали заявление на оператора связи, в котором они жаловались на головные боли и ухудшение самочувствия. Ответ оператора не заставил себя долго ждать:
— Это все ерунда! Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!



— Замечательно выглядите! Новая диета?
— Морковка, капуста, картошка.
— Парить, жарить?
— Копать!

 

[ali70]

- Все-таки, мужчины и женщины мыслят по разному.
- Почему?
- Что будет, если я скажу тебе: "Ты дура, но я хотел бы заняться с тобой сексом"?
- Хам! Пощечину тебе и обижусь!
- Ну вот, а если ты мне скажешь: "Ты идиот, но я хочу заняться с тобой сексом", то я только обрадуюсь.
***
- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...
***
Звонок по телефону:
- Привет. Что делаешь?
- Болею
- За кого?
- За ларингит, б...
- Итальянцы что ли?..

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

Мальчик приходит из школы:
— Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я!
— Молодец, Петенька! И какой был вопрос?
— Она спросила, кто напердел…




Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— ВайФай?




— Дорогой! Неужели ты не испытываешь ко мне никаких чувств?
— Почему? Чувство юмора, например, испытываю.

 

[Иван]

 

[ali70]

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...
***
- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

 

[Robin Hood]

Белоснежка приходит в аптеку.
— Дайте 14 презервативов.
— Зачем вам столько, девушка?
— Для гномов. Их в поликлинику без бахил не пускают.

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

— Ищу первого мужа моей жены.
— И зачем он тебе?
— Хочу у него узнать, как он от нее избавился!



— Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
— Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
— Ну так вот, я его вылечил.
— Браво, коллега!
— Он выписался, но на следующий день его убили.

 

[Иван]

 

[ali70]

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных?
Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.
***
Разговаривают дед с внуком:
— Когда я был молодым, то женщины были не такие доступные, как сейчас.
У вас, дедушка, все тогда было дефицитом.

 

[zero999]

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

 

[Robin Hood]

— Доктор, моя жена может заниматься любовью часами!
— Ну, и что?
— Да я потом целое утро эти самые часы ищу.



— Леночка, я все выходные думал о тебе!
— Да?! А Серега делал!..

 

[ali70]

Покупает мужик билет на поезд.
— Дайте мне, пожалуйста, плацкартный билет до Хабаровска,
Верхнее боковое место у туалета.
И видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
— Да тещу домой отправляю.

Маленький Вовочка спрашивает у папы:
— Папа, а в чем разница между тетеньками и дяденьками?
Смотри, у меня нога сорок четвертого размера,
А у мамы тридцать шестого.
— Вот между ногами и разница.

Приходит мужик в магазин и спрашивает.
— У вас трусы есть?
Нет, отвечает продавщица.
— А в продаже?

Жена говорит мужу:
— Ты даже не заметил, что я покрасилась!
Да заметил я.
— А я не покрасилась!

 

[Иван]

 

[Robin Hood]

На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница:
— Он чмо и ботаник!
Учитель:
— Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем.
Парень:
— Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером.




— Давно хотел спросить: почему вы с подругами ходите в туалет парами?
— Ну, вдруг там маньяк в кустах.
— Ага, и вы такие: сегодня у нас акция, две жертвы по цене одной!

 

[Иван]

 

[wowabo]