Болталка Анекдоты

— Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция — страшная штука!
— Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.




— Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
— Надо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.
 
Беседуют двое бизнесменов:
— В сложных финансовых вопросах особенно полезен Макаров.
— Адвокат?
— Пистолет.




— Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
— В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.
 
Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?
***
— Peбe, вы cлaвитecь cвoeй мудpocтью! Пocoвeтуйтe, кaк eвpeи дoлжны ceбя вecти, чтoбы миpнo жить cpeди дpугиx нapoдoв?
— Kaк в элeктpичкe, — нe зaдумывaяcь, oтвeтил peбe.
Ha cлeдующий дeнь.
— Peбe, мы цeлый дeнь пpoвeли в элeктpичкe, нo тaк и нe пoняли, чтo вы xoтeли cкaзaть?
— Taк вeдь тaм вcё нaпиcaнo! C oднoй cтopoны — HE ПPИCЛOHЯTЬCЯ, c дpугoй cтopoны — HE BЫCOBЫBATЬCЯ.
***
Ocтaнaвливaeт гaишник.
— Bы знaeтe c кaкoй cкopocтью вы мчaлиcь?
— Я пpocтo cтapaлcя дepжaтьcя в пoтoкe...
— Ho здecь нeт никaкoгo пoтoкa!..
— Bидитe, кaк я oтcтaл?..
 

Вложения

  • 1707709459341.png
    25.1 KB · Просмотры: 12
Мужик на собеседовании.
— Водку пьешь ?
— А что, есть ?
— Нет, я просто спросил.
— А, ну тогда не пью !




Интеллегент спрашивает продавца сигаретного киоска:
— Кемел авец (имеете)?
После некоторой паузы в окошке появляется сначала нос, а затем и продавец:
— Сам ты авец! Камел — это верблуд!




У одного армянина спрашивают:
— Вам что больше нравится? Коньяк или женщины?
Не долго думая прозвучал ответ:
— Это зависит от года выпуска.
 
— Пап, а почему мы так хреново живём?
— Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
— И как он на это влияет?
— Потому что благодаря ему ты задаёшь такие вопросы!



Парень говорит по телефону с девушкой:
— Ох, как бы я тебя сейчас "отодрал"!
— Куда приехать?
— Ладно, просто поверь.
 
Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

Чем больше становится телеканалов, которые можно включить, тем меньше становится каналов, которые можно смотреть.
 
— Два Рома!
— Марь Ивановна, вы все-таки не в баре, а на уроке математики…
— Рома! Два-а-а!



— Что ты мне подаришь на 14 февраля?
— Ничего.
— Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
— Это на 1 апреля.
 
Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
 
— У тебя ceкс с женой до свадьбы был?
— Нет. А у тебя?
— У меня был, но я же не знал, что ты на ней женишься...



— Слыхал, придумали виагру для женщин, в виде глазных капель.
— Но почему? Капли в глаза?!..
— Чтобы казался больше!!!
 
- Что ты мне подаришь на 14 февраля?
- Ничего.
- Ну скажи, хотя бы, что я красивая.
- Это на 1 апреля.
***
Всё, пропал день! Думали взбодриться немного.
- Иди, - говорю, - купи две третьих балтики.
Пришёл, ставит на стол несколько бутылей.
- Ты чё накупил-то? Девятку?
- А чё, грит, я взял шесть девятых. Две третьих - это же шесть девятых!
Математик xpенов!
 
— Здравствуйте! Мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы Вы хотели провести отпуск?
— В 1972 году…




— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером!
— Ух ты! На компьютере?
— Нет… На бульдозере…
 
Квартира, ночь, диван, кровать.
Муж и жена ложатся спать.
Вдруг дочка малая сказала:
— Пап, с бабами двумя ты спал, а?
Мать с интересом ждет ответ.
— Что за вопрос? Конечно, нет!
Вздохнув, дочурка: — Ну и ну!
— Тогда, папуль, сейчас приду!
 
Жена уехала на пару дней и оставила записки с инструкциями.
Вечером надеваю костюм, а в кармане у меня записка:
- И куда это ты собрался, паскуда?
***
Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...
***
Разговор со своей девушкой по телефону с предложением руки и сердца я провёл ночью. Хоть и говорят, что утро вечера мудренее, но ночной телефонный тариф дешевле.
 
Пролетев пол океана, в Австралии два наркомана
После долгого полета на борту «Аэрофлота»,
Приземлившись поутру, видят в поле кенгуру.
— По ходу, Васька, мы сюда с тобой летели-то не зря!
Коль тут кузнечики такие, тогда какая ж конопля?!





Гаишник «тачку» тормознул:
— Водитель, ехали на красный.
— Я на зеленый повернул!
— Зачем Вы спорите напрасно?
— Я не дальтоник же, любезный!
Жена водилы: — Ладно Вам,
С ним спорить просто бесполезно,
Когда мой муж напьется в хлам!
 
В роддоме беседуют две блондинки:
— Сколько детей вы бы хотели иметь?
— Четверых… не больше.
— Почему не больше?
— Я где-то читала, что каждый пятый на Земле — китаец!
 
— Прикинь, сон сегодня приснился, будто я с Мисс Мира обои клеил!
— Ну, и?
— Что и? Проснулся, а руки все… в клею…
 
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.

Похожие темы

D
Обсуждение Koqit T10 (2.4G/5G) H.265 DVB T2/C
Ответы
11
Просмотры
726
dima307
D
Ремонт Восстановление ресивера HD BOX S4K COMBO через порт RS232
Ответы
0
Просмотры
408
Yarik
INFO Обсуждение World Vision T644/T645 FM
Ответы
4
Просмотры
1K
Alex
Плагины Bouquet Maker Xtream
2 3
Ответы
56
Просмотры
3K
Alex
Новости Telegram
2
Ответы
23
Просмотры
1K
Alex
Меню
Вход
Регистрация
Данный сайт использует cookie. Вы должны принять их для продолжения использования. Узнать больше...