Болталка Анекдоты

[ali70]

Приходит бабка в дежурку:
— Помогите, кошелек украли.
— А где украли-то бабушка?
— В поселке.
— Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
— Куда-куда?
— В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
— Помогите, кошелек украли!
— А где украли-то?
— Да на вокзале.
— Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
— Куда-куда?
— В Железнодорожный Отдел Полиции.
— И где вас таким словам-то учат?
— Где где... В ....е. В Правительственном Институте Защитников Демократии...

 

[ali70]

Скоро 8 марта, а я до сих пор не придумала, что хочет подарить мне мой муж. Рискую остаться без подарка!
***
— Сара!? Какой подарок ты бы хотела получить на 8 марта?
— Ах, дорогой! Я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков… для моей грациозной шейки и… этих вот ушек…
— Ну, как скажешь: мыло, так мыло!

 

[Robin Hood]

— Ты почему развелась с мужем?
— Он относился ко мне, как к собаке.
— В каком смысле?
— Требовал от меня верности.




Жена звонит мужу:
— Ты где?
— На охоте…
— А кто там громко стонет?
— Раненый медведь…

 

[ali70]

— Папа, а что такое Международный Женский День?
— Это, сынок, тот день, в который мемов с женщинами постят больше, чем с котами!
***
— Ты что подарил своей жене на Восьмое Марта?
— То, что весь день был трезвым. Больше так делать не буду. Жена испугалась, решила, что я заболел.

 

[Robin Hood]

— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.



Девушка в химчистке долго выкладывает из сумки белье, юбку в пятнах, блузку и платье тоже в пятнах.
Приемщица:
— Вы кончили?
— Да нет, это просто от зубной пасты…



Настоящим алкоголикам, шоп нормально выпить 8-го марта, женщины вроде как и не очень-то и нужны-то…
Ибо: Шоп как следует выпить 8 марта женщина нужна им, не больше, как елка на новый год.

 

[ali70]

Старушки сплетничают у подъезда,
Одна рассказывает:
— Выхожу я вчера мусор выбросить,
А у мусоропровода парень девушке в лицо членом тычет.
Хорошо, что в рот попал, а если бы в глаз.
***
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртное.
Аккуратненько складывает все бутылки в спортивную сумку.
Жена его спрашивает:
— Коля, зачем нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!
Муж:
— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем.
Это наш сын дома на два дня остается!

 

[zero999]

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

- Ты на 8 марта че подарил девке?
- Как обычно, бесплатным отделался: рассветы и туманы... моря и океаны... цветочные поляны...
- И че?
- Ну че, повелась, как всегда.

 

[ali70]

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?
***
- Недавно раздобыл суперсредство от облысения. Намазал голову, а потом и внутрь принял, для надежности.
- И как результаты?
- На голове волос не прибавилось, а язык брею каждый день.
***
Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

 

[ali70]

В ресторане:
- 50 граммов этой рыбы стоят 10 тысяч рублей.
- Это что за цена?!
- Если её неправильно приготовить, вы можете умереть.
- Но это же карась!
- Вы недооцениваете нашего повара...
***
– Девушка, а у вас грудь своя?
– Нет, бл…дь, общественная.
***
- Мама, когда я был ребёнком: выключи этот дурацкий комп, наиграешься, когда вырастешь!
- Девушка, когда я уже взрослый: выключи этот дурацкий комп, ты что, в детстве не наигрался?!

 

[vektop]

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

 

[Robin Hood]

Звонк провайдеру интернета:
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста ничего не трогайте. Сейчас будет мастер.

 

[ali70]

Я не понимаю, почему проституция запрещена законом. Продавать — законно. Ебаться — законно. Почему «продавать поебаться» противозаконно?
Джордж Карлин
***
Иерусалим. Лавка русских сказочных предметов.
Продавец реламирует скатерть-самобранку. Покупатель просит продемонстрировать. Продавец с явной неохотой стелит скатерть на стол. На столе появляются: маца, хлеб косичкой, фалафели из нута, куриные крылышки, зелень и маленький кувшин с оливковым маслом. Удивленный покупатель спрашивает:
- Это что, русская скатерть?
- Скатерть-то русская, но вы не представляете, как тяжело найти к ней русского повара!
***
После активного участия в голой вечеринке Филипп Киркоров открывает свои концерты песней со словами:
«Представить страшно мне теперь, что я не ту открыл бы дверь...

 

[Robin Hood]

— Доктор, а почему вы не общаетесь в соцсетях?
— Я психиатр, мне такого общения и на работе хватает…



— Может по бутылочке пива?
— Нет.
— Но ты же любишь пиво!..
— Я так мало не буду.

 

[ali70]

- Какие части вашего тела меняем на кибернетические, а какие оставляем?
- Меняем все.
- Нельзя менять все, иначе от вас, как от личности ничего не останется, вы станете обычной машиной.
- Которая ничего не будет чувствовать?
- Да.
- Меняем все!
***
Знаете этих успешных девушек с бизнесами, которым сложно найти мужчину?
Вот я - как они, только без бизнеса.
***
Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

 

[vektop]

Как только американский марсоход прислал сообщение о найденных на Марсе запасах нефти, так все земляне сразу догадались, что с демократией у марсиан не все в порядке.

Из сообщений зарубежной прессы.
В русских магазинах Америки наряду с традиционными консервами, такими как "Килька в томате" и "Сардины в масле", появился новый русский продукт - "Че в натуре".

 

[Robin Hood]

Поймал мужик маленького карася, плеснул ему водки в рот и отпустил. И тут начался такой клев, что за час мужик забил весь рюкзак и ведро рыбой.
Собирается домой и слышит из ведра:
— Ну, карась… ну, гад! Наливают! Отпускают!




— Доктор, у меня болит печень.
— Бухаете?
— Да. Не помогает.

 

[ali70]

— Мама, это правда, что люди, как и машины, состоят из деталей? — спросил маленький сын.
— Конечно, нет, — ответила мать. — Где ты услышал эту глупость?
— А то вчера папа сказал: — Я так ввинтил своей секретарше, что до сих пор в разобранном состоянии.
***
- Почему неторопливые эстонцы - такие хорошие снайпера?
- Мы медленно-медленноо выббирайем позицциюу, медленно-медленноо размечааем сектораа и дистанции, долгоо-долгоо лежим непподвиижноо, тщаттельно прицелливаемся и плаавно-плаавно жмем на спуск.
А дальше пулля бистро-бистро летит уже без нашего участия.
***
...а глагол "получать" всегда приятней глагола "платить".
Конечно, кроме случаев получать по морде.

 

[vektop]

- Сколько у нас шпаг!
- Четыре!
- Сколько у нас мушкетов?
- Четыре!
- Так кто же мы?
- Вооруженные силы Эстонии!

Вот за что мне нравятся эстонцы, они на анекдоты про себя не обижаются! По крайней мере, первые два-три дня.

 

[Robin Hood]

— Здравствуйте, это квартира Тора?
— Нет…
— А х*ле вы молотком весь день стучите?




— Девушки! Извините! Можно вам помешать?
— Вон бетономешалка! Помешай!




— Да вы совесть-то имеете?!
— Регулярно.

 

[Иван]